Демон с соседней улицы

– Что? Э-э-э… – удивился мой заказ. – Ты ещё жив, как тебе там?

– Абифасдон имя моё, и я пришёл за твоей душой! Пора платить по счетам, грешник.

– Что? Как это?! Как ты можешь быть жив, ты же проглочен мною, и клинок великого пожирателя демонов…

Мне наскучило. Я зевнул самым бесстыжим образом и принял свой истинный облик. Полномасштабно. Слишком умного антиквара разорвало на части. Другой бы на моём месте громогласно похохотал и насладился останками, но у меня настроения почему-то не было.

Страшный клинок с изображением получеловеческих-полульвиных голов валялся в углу безобидной кривой железякой. Уничтожить его я не мог, спрятать тоже, пусть остаётся здесь, в конце концов, мало кто знает о его истинной силе.

Мне оставалось только забрать беспомощно бьющуюся в кандалах договора душу проклятого. Сдать её в отдел тоже было делом пяти минут, так что я решился всё-таки вернуться в кафе.

– Дружище, я задержался. Ты в порядке?

Альберт сидел за тем же столиком, по его высокому лбу катились жемчужные капли пота, губы беззвучно шевелились, а разряженный планшет из его стиснутых пальцев мне пришлось выдёргивать силой.

– Как они это делают? Зачем?! Они же люди-и…

Я молча пожал плечами.

Бдительный официант метнулся за коньяком для меня и капучино для ангела.

– Где ты нашёл этот форум?

– Азриэлла показала.

– Она… тоже туда ходит?!

Я отрицательно покачал головой. Надеюсь, уже нет.

– Слава богу, – с чувством произнёс Альберт, выпивая мой коньяк. Теперь мне ещё и везти его домой на своей машине. Ну круто, что…

Хотя вроде бы для этого и существуют друзья. Сев в мою машину, Альберт заплакал. Ангелы действительно любят людей. А люди?!

Нет, надо срочно что-то делать с этим форумом.

Первоочередная задача: кого убить?

Глава 11

Если нельзя по закону…

Опять они. Я с неубиваемой нежностью посмотрел на большущий плакат КПРФ с надписью: «Навели порядок? Пора менять власть!» И уходящего белого медведя с огромным отпечатком рифлёной подошвы на заднице.

Мишку было жалко, но, с другой стороны, кто ещё охотнее продаёт душу, как не коммунисты? У них нет веры ни во что, кроме Маркса, Энгельса и генерального секретаря партии, поэтому во времена революций, войн и народных волнений именно они предоставляли нам столько бессмертных душ, что слёзы на глаза наворачиваются от умиления и благодарности. А скольких мы потом подняли на вилы, черти у котлов работали в три смены и не справлялись! Мечта!!!

А сейчас глава компартии ходит в церковь, непрозрачно намекая, что Христос был по природе своей убеждённым коммунистом! Согласитесь, ну как такое не приветствовать?

– Итак, кто у нас по вызову? Щюра Юрий Патриотович. – От лёгкого стресса я даже нажал на тормоза, останавливая свою скромную тачку посреди дороги. – У нормального человека не может быть такого отчества! Что, его папу так и назвали родители – Патриот?! Ох, это уже клиника, ребята.

Поверьте, меня, демона с более чем шестисотлетним стажем работы, очень трудно чем-либо удивить, но «Юрий Патриотович» – это уже совершеннейшая задница. Хотя мне-то какое дело, да?

Я же долбаный демон Ада, меня, по идее, должно всё это радовать, чем хуже людям, тем лучше мне! Так и было ещё год назад, но теперь наверху в колыбельке у меня тихо сопит мой сын. Его отец и мать реальные демоны, но он – человек!

Как такое могло произойти, ума не приложу! В малыше Захарии нет ни капли демонических сил, но я люблю его до дрожи в сердце. Будем считать, что отныне я не самый большой сторонник победы условных «сил Тьмы» на этой маленькой планете.

– Он ещё и член Союза писателей. Почему не мозг? – дежурно спошлил я, хотя шутка бородатая, ещё со времён римского сената. – Бывший комсомольский вожак, бывший жириновец, бывший казак, бывший независимый депутат, ярый антисемит, а на данный момент снова убеждённый коммунист! Нормальное поведение любого прожжённого карьериста. Чего он у нас такого уж страшного натворил?

Оказалось, Юрий Патриотович выгодно заложил душу за право всегда выигрывать судебные иски. Собственно, почему наш отдел и не может его прищучить – договор у нас на руках есть, но он в любой миг может оспорить его в Божьем суде и выиграть!

Ну и какой же рогатый умник с волосатым хвостом и павлиньими мозгами составляет такие идиотские договора? Найду его в Пекле – дам в морду! И так у меня собачья работа, ещё и эти крючкотворы жизнь портят.

– Дорогая, – я быстро набрал «любимый номер», – как наш малыш?

Дальше трубку можно было минут на пять положить на пассажирское сиденье, потому что Азриэлла может трещать не переставая. Дождавшись паузы на вдох, я быстро спросил:

– У тебя есть знакомые демоны-юристы наверху? Мне нужен совет по делу одного типа.

– Ты меня не слушаешь! Тебе неинтересно, как наш малыш смотрел на фотографию моей мамы?!

О-о-о, «неинтересно» – это ещё мягко сказано. Фото моей тёщи можно эффективно использовать лишь для лечения запоров или икоты. Особенно когда она подводит малярной кистью губки и улыбается в неполные сто шестьдесят четыре кривых зуба.