День длиною в год

Я уже так двоих парней кинула в 10-м классе со словами «извини, но я тут одного парня до сих пор люблю, из-за этого нам нужно расстаться, я больше не могу». Они оба хоть и были готовы продолжать отношения несмотря на мои слова, но я и в правду не смогла находиться с кем-либо из них слишком долго. Они не смогли даже приблизится к моему сердцу, не то, чтобы заменить или вытеснить мои чувства к Максиму. Так что, считаю прошлые попытки «найти ему замену» – провалены. Интересно, на сколько меня, в таком случае с Ромой хватит? А может, если бы я не начала «роман» с Ромой, всё могло бы выйти иначе с Максимом, в мою же пользу. Но то, что сделано, не отменить одними лишь мыслями.

Ещё один совет из статьи – уничтожить всё что связанно с ним, от материального, до подсознательного. Во-первых, у меня рука не поднимется разорвать фотографии с Максимом. Как только я беру их в руки и хочу порвать, мои глаза тут же наполняются слезами, руки начинают трястись и вот я уже снова сижу и ною над его фотографией, прижимая её к сердцу. Ну прям кадр из романтической драмы, ей-богу. Удалить фотографии с компьютера? Да, а вот это я могу! Но заранее я сделаю секретную папку с названием «Максим» и спрячу её на одном из своих жёстких дисков. И толку тогда от этого? Саму себя не обхитришь.

Выкинуть его из своего подсознания – это вообще совет не для меня. Знала бы как это сделать, сделала бы, а не сидела на всяких сайтах и форумах о любви. Мне легче только тогда, когда я записываю свои переживания. Я с радостью хотела бы пару часов порассказывать кому-то о своих переживаниях, но понимаю, что это никому не нужно, да и такой я человек, который, как не странно, не любит донимать других своими проблемами. В ответ мне бы полетели наизусть заученные реплики: «Мне бы твои проблемы», «всё будет хорошо», «а ты знаешь, а вот я вот…».

Прочитав ещё несколько пунктов из статьи на тему «Как разлюбить человека», я задумалась: а хочу ли я и в правду разлюбить его? На данный момент мой ответ «нет». На этой вот ноте, я пойду спать.

Дорогой дневник,

22 августа, среда.

Радостные новости сегодня с утра! Наша учительница английского, ну та, которая являлась организатором нашего летнего лагеря, сказала, что у нас будет концерт в школе, на котором я могу быть ведущей. Но ведущих должно быть двое, а это значит, что я могу выбрать себе в напарники кого-угодно из лагеря. Конечно же, я выбрала Максима. И он согласился! Он, конечно же, не проявил особого энтузиазма, но и не отказался, что уже само по себе хорошо. А еще сегодня мы репетировали танец, который будем танцевать на 1 сентября. Мне нужно будет выучить дополнительные движения. Вот такие вот новости.

Из плохого, вчера на работе меня заставили гладить скатерти 3 часа подряд. Потом главная по персоналу зашла за мной в коморку и говорит: «Можешь из темницы выходить. Что случилось? Обиделась что ли?» Конечно, я обиделась. Осталось работать совсем немного, дотерплю. Если говорить совсем откровенно, то раньше я не осознавала, какой это труд быть официантом. В моей голове рисовалась картина весёлых парней и девушек, порхающих по заведению с подносами в руках, с улыбкой на лице. Отрицать не буду, мы, официанты, и впрямь порхаем с улыбками и подносами, но эти улыбки вызваны тем, что мы искренне рады разносить еду, особенно после часового мыться полов, или после целой вечности с утюгом в комнате без окон. В детстве я любила играть в официанта. Помню, как на наших больших семейных сходках у моей прабабушки, я бегала туда-сюда между кухней и залом и с радостью обслуживала членов семьи и прочих гостей. Я надевала фартук, который мне сшила бабушка, брала из серванта декоративный поднос, и носила то чай, то вилку, то свежую партию котлет. Все меня хвалили и были рады моей «игре». Думаю, во время их посиделок им было на руку, что я любила играть именно в эту профессию, а не в «пожарного», например. Без обид пожарным.

Так вот, обратно в реальность. Сегодня мне удалось поговорить и излить душу одной моей знакомой, которая живёт в другом городе. В нашем с ней разговоре она открыла мне глаза и озвучила то, что я, наверное, боялась сама себе озвучить. Вот что она написала:

«Судя по тому, что он до сих пор не завел девушку, хотя мог бы, и судя по твоему описанию… У меня сложилось впечатление, что он просто ждет. Может того, когда ты изменишься, может, еще чего. Я не думаю, что он говорил правду, сказав про то, что у тебя «нет шансов».

В ответ на её наблюдение я написала ей следующее:

«Может и так. И вправду, за год у меня было трое парней, это вполне могло его натолкнуть на мысль, что я легкомысленная девочка. Но хоть ты пойми, что я не беспочвенно парней заводила, а лишь после каждого его глобального оскорбления. Хотела, чтобы кто-то меня любил. Хотя может это и было проверкой с его стороны, а я её провалила?»

Ответ не заставил себя долго ждать: