День щекотуна (СИ)

Ну и клялся Альбинке в догробной твердокаменной верности вплоть до "чтоб мне сдохнуть, чтоб отсох-отпал под корень!", ну и одержим вензаболевательной фобией... Но с э-этакой(!)-то пылкой разик можно...

Оказавшись в световом колоколе столбового фонаря-сиротинушки, я боковым зрением пристально присмотрелся к одушевленному предмету моего вожделения: жгучая брюнетка, кожа бронзоватозагарная, лицевой абрис благородно утончен, греческой стройности носик, губки пухлявы, ресницы пушисты, на скуле пикантная родинка; подбородок волевой, но не грубо по-мужски; свисающая с мочки изящного ушка бриллиантовая капелька, бюст... Есть на что посмотреть и отчего ошалеть!.. Животик... В меру упитан и безмерно изящен!.. Бе-едра-а-а!.. Бесподо-о-обный(!) деликатес...

- А ты, Митрофанушка, какого лешего околомусорно ошивался? - увлекая меня в подворотню проходного двора, душевно спросила несравненная Касса.

- Да подрабатываю я тут недалече - в гей-кафешке, - не солгал я.

- То-то гляжу, в голубой ты спецовочке, - выказала прозорливость наяда, - И в какой должности, ежели не секрет, состоишь при сем пикантном заведении? Не из ублажителей ли клиентуры?

- Да ка-ак такое в твою маковку взбрело?!.. Посудомоем горбатюсь в поте лица, - если не брать во внимание "горбатюсь", я сызнова не солгал.

- А не спохватятся ли тебя по причине отсутствия? - обеспокоилась моя обворожительная спутница.

- Навряд ли.., - не терзаясь сомнениями, заверил я, - Сменщик мой уже явился и приступил к посудомойству...

А й плевать на эту треклятую работенку! Было бы чего терять...

- И что так? - увлекая меня за очередной угол, поинтересовалась Касса, - Мало платят?

- Оплата досто-ойная, - подстраиваясь под мелкий дамский шаг, в очередной раз не солгал я, - Кормежка бесплатная да безлимитная и спецовка добротная, и ванна джакузи после смены... Вот только.., - на сих словесах я стеснительно замялся.

- Уж договаривай, коль заикнулся, - подначила Касса.

- Оплата-то приличная, но статус неприличный, - сбившись с шага, заоткровенничал я, - Домогаются! На каждом шагу... У них же весь персонал (в том числе и кухонный) гейского пошиба... То целоваться лезут, то в трусы лезут... То в джакузи, то прямо на рабочем месте зажмут! То заступаешь на смену, а на борту мойки в граненом стакане букет из голубых одуванчиков!..

- Цветы-ы - это хорошо-о! - протаскивая меня через попоясную тумбу декоративного крупноигольчатого шиповника, мечтательно простонала Касса.

- Хор-ро-ш-шо-о-о!! - терзаемый болью от впивающихся в тело шипов, выкрикнул я. Выкрикнул и тут же наступил на что-то живое.

- К-кому тута хорош-шо?! - снизу-сзади взвыл какой-то, по-видимому, испытавший тяжесть моей поступи нагазонный лежебока, - Совсем оборзе-ели!! Шляются тута толпами да культурно отдыхающих граждан да-авю-ют! На хрена-а мой крест-те-ец то-опчете-е?!

- Прости-ите(!), мил человек. Я ж без умысла, - попытался искупить вину автор сих строк, - А лежать на голой земле я бы вам не советовал. Просту-удное(!), надо заметить, занятие.

- Ет на како-овской еш-че го-олой земле-е он лежи-ить?! - хмельно заголосила из района местонахождения возмущенного какая-то дамочка, - Ет-та й-я-я гол-лая на г-гол-лой зем-мле леж-жу! А он н-на мине-е д-дурака валяить!..

Э-эй, муж-жи-ик! Ешче понаступа-ай-ка яму на поястницу! А то ить совь-се-ем засыпа-аить!

- Муж-жи-ик! - с мольбой выкрикнул взбодренный моей поступью, - Ты э-эт!.. Угости-и-ил ба в качестве за моральный уш-щерб выпивкою и куревом!

- Не пью, не курю и вам не советую! - в синхрон с Кассой удлинняя шаг, сказал я.

- Да как-кой жэ ты тагда мужи-ик?! - разочарованно напутствовал моей подошвой потревоженный, - Дура-ак!

- Сам дурак! - парировал я, - А ваш похотливый досуг в общественном месте туберкулезно опасен, аморален и административно наказуем!

- Да пшел-ка ты, козли-и-ина..! - пришла на подмогу солюбовнику вульгарная забулдыжница. Ускоряя и без того прыткий шаг, я не нашелся чем ответить...

В очередной раз завернув за угол, мы оказались перед капотом блистающего в свете далекого фонаря огромного, угловатого, черного, восьмифарного, семидверного, восьмиоконного и шестиколесного вип-джипера "Грандер-Чмоки".

- Живу-ут(!) же люди, - невольно вслух позавидовал я, - Даже в Кремлевском гараже, думается, таких коробочек: раз, два и - обчелся.

- Ну да. Неплохая колясочка, - пикнув сигнализацией и по-хозяйски отворяя водительскую дверь, будничным тоном отозвалась Касса, - Присаживайся, Митрофанушка.

- Какой еще Митрофанушка? - поисково завращав головой, поинтересовался растерявшийся ваш, читатель, покорный слуга.

- Какой-какой... Дак ты-ы-ы(!), красаве-ец... Иль ты не Митрофан?

- Он-он-он(!) - Митрофан Уранович, - зачастил я.

- А минутами ранее (при нашем знакомстве) был Полониевичем, - продемонстрировала незаурядную память Касса, чем и стремительно низвергла меня в неловкое положение.

- Был.., не был.., - замедленно усаживаясь в автомобильное кресло, промямлил примитивно проколовшийся я, - У меня как вышло-то?.. Вышло у меня...