День щекотуна (СИ)

Я, пинательно досбросив второй кроссовок, резко развернулся на пяточках и стал свидетелем несказанно потрясшего меня зрелища:Грыжель, завалив Анонима на паркет, хотя и крайнеэнергично, но и безуспешно пыталась разжать его челюсти, дабы извлечь из них частично зажеванный паспорт!..

- Да помоги ж мне, слюнтяй недоделанный! - сверкая на меня разъяренным взором, взмолилась тигрица в человеческой плоти.

- Я помогу! - опередила мой почти уже начавшийсяпаспортоспасательный порывСауна Никаноровна,на удивление резво подскочившая с занесенной над головойбогатырской скалкой, - Кокну разок по башке в зону "Зю, номер три", и забирайте с богом себе документацию! - огласила она свой бесхитростный метод.

- Не би-и-ить(!!!) его по голове-е-е и по всему-у остально-о-ому-у!! - возопила дурнинушкой безударнотерзающая АнонимаГрыжа, - Отдай па-а-аспо-орт, сучо-онок! То в унитазе утопишь, то в домино просадишь,а то и вовсе - прохожей невесте на свадьбу подаришь! А тут еще и.., жра-а-ать(!!!) надоу-умился!..

И вдруг меня осенило, как бескровно и скоротечно нейтрализовать проблему!

Энергично размявсцепленные в замок пальцынатуральной ипротезнойкистей,я пригрозил кулаком застывшей наизготовку со скалкой Сауне: мол, не вздумай встревать; мол, покаешься, если что не по мне, костоломка!..

Убедившись, что воля домработницы отчасти подавлена, я навалился со спины на заборовшую Анонима Грыжу и... Запустив в подмышки злоумышленника пятерни, начал интенсивно щекотать!..

Вскоре Аноним замычал и заподхихикивал, извиваясь под двойным моим с Грыжею гнетом!..

Еще немного погодя, когда я зашурудил в промежности негодника, он выплюнул изо рта вполне сносно сохранившееся удостоверение собственной личности и-и-и... И тут же,судорожно извиваясь,заржала буйнопомешанной кобылойГрыжель Казимировна!И я, к собственному ужасу(!), мгновенно смякитил, что, по всей видимости, моя бесчувственная протезная рука неистовствует вовсе не в паху изможденного супруга, а в недрах аналогичной телеснойтерритории его супруженции!

Испуганно ойкнув, я молниеносно избавил супругов от контакта с моими верхними конечностями и ретиво вскочил на ноги!

- Что-о это бы-ыло? - одергивая задравшийсяхалатный подол,томноголосо справилась поднимающаяся в вертикаль Грыжа, - Почему мне было о-о-оче-ень(!!!) смешно-о?!

- А ничего особенного, - не промедлила с комментарием Сауна Никаноровна, - Онже своим протезом в твоих трусах шурудил, если ты в них - в трусах-то. Вот ты и заржала будто свихнувшаяся! А чего тут неясного? Я еще, грешным делом, испугалась, как бы у тебя от избытка чувств говно через глотку не поперло!..

У нас-то в Козловке через этакое ор-ральное дерьмоизвержение сам председатель колхоза "Мечта коммуниста" копыта откинул! Прямо в клубе на общем собрании!

Наорался Матвей Моисеевична всехдо одурения за провал плана по заготовкам из личного сектора яйцеклеток и семенной жидкости, расхохотался ни с того, ни с сего, побагровел; говном закипел и... им же и захлебнулся!Так и в президиуме скончался зловонно. И скорая помощь бедняге даж не успела пригодиться...

По мере выслушивания омерзительного рассказа вдруг раздухарившейся Сауны к моему горлу подкатывала и подкатывала напористая тошнота...

Ак развязке трагической истории и вовсе - дюже стремно помыслилось: "А вдруг да и (как и у бедолаги-председателя) говнок глотке подпирает?! А вдруг?!.."

После сей думки панической затрепетал я аки лист лавра на пути урагана и.., образно выражаясь, оторвался от древа в полет одиночный! И понесся, гонимый паническим ветром, в поисках туалета, даб естественным путем избавиться от фекальных накоплений, обезопасив тем себя от смертушки дюже поганой!

Однако, распахнув уж искомую дверь резную из дуба мореного и пинком сбив тужащегося на мраморномунитазе рыжего кота, вдруг к несказанной радости ощутил, что колоссальныйподглоточный подпор словно по волшебству резко спал, развернулся и попер вспять по кишечнику в жопу!..

Неистово справив нужду очистительную, я заблагоухал душевными чувствами, извинился за пинок пред котярой, страдательно мяукающим внеприкрытомрешеткойвентиляционномлабиринте, и сказочно легкой походкой направился по широченному евроремонтному коридору в поискахкуда-то запропавших хозяев...

Все, включая и домработницу Сауну Никаноровну, отыскались за нагруженнымпищевыми изысканностямиподобным туалетной дверимореного дуба громадным столом!..

- С облегчением, Веник! - с порога поздравила ехидно лыбящаяся Сауна.

- С чего вы взяли? - усаживаясь напротив Анонима в обтянутое пурпурной мешковиной огромное кресло, стушевался я. Стушевался под пытливыми взглядами всей троицы и, окинув всех своим моментально налившимся наглостью однооким взором, откровенно говоря, вполне правдоподобным тоном соврал: - Да я, честно говоря, руки бегал мыть после жирнющейтихоокеанской водолазки! И как только ее ластами не давитесь?! - кивнул я на заваленное сим копченым деликатесом широченное блюдо.