День щекотуна (СИ)

Президент с премьер-министром изобрели, когда с визитом на буровые ездили.Больше некому... Высмотрели, сколько в тундре этого самогопродуктового добра, да и осенились идеею: а на хрена, дескать, картофель на плантациях в поте лица возделывать да от колорадского дармоеда спасать(?), ежели мох безо всякой возделки и защитыдурит всепогодно и многотысячекилометровоот самой Финляндии до самой Камчатки.

- Неужто они?! - ошалела Сауна.

- Ну, положим, пусть даже и не они.., - задумчиво нахмурив брови, допустил альтернативу Аноним, - Пусть даже и кто-то другой, но... Окончательное-то решение, ясен пень, они принимали!..

Дебаты прервал отвратительнейше режущийсовременноеухопримитивныйзвон абсолютноне гармонирующего с интерьером допотопного телефонного урода - черного,эбонитовогоинепривычноугловатого... Аноним как ошпаренный вскочил из-за стола и неуклюже заспешил к аппарату, попутно со звоном-грохотом опрокинув вазу с конфетами, табурет, вазу сотварными початкамигенномодифицированной кукурузы и вазу с малосольным виноградом; на что домработница Сауна Никаноровна, окаменевшая с мученеческим взглядом и личиной идиотского выражения,даже и бровью не повела...

- Да! - сорвав трубку, рявкнул в микрофон Аноним, - Квартира Чуваков на проводе!..

- ...Да-да-да! И сам Чувак тоже на проводе внимательно слушает!..

- ...Луний Голубеевич, я вам кто?! Ишак что ли без выходных-проходных ишачить на вас - бессовестных геев - в этой самой сквозняковой подворотне?!

- ...Если, конечно, вопросставится таким наглым ребром, даплевать я хотел на вашу гребаную диаспору! Имею, в конце концов, гражданское право на личный отдых?!

- ...Не-не-не! Сегодня не выйду! Не может быть и речи! Я сегодня с полудня на самовольном отгуле!..Пусть подходит завтра к восьми! И безо всякой волокиты исправлю"танкист" на "таксист"! И "Иван Иванович Пиздерин"перерисую буква в буковку согласно заказу -в"ИванИвановичТетерин"! Я за каждый свой штрих отвечаю! Если накосячил, стопудово перекосячу! Пусть не нервничает! Еще никто не оставался в обиде!..

- Глянь на Сауну, - пнув меня подстольно и довольно-таки болезненнов пах, Грыжель бестактно отвлекламое пристальное внимание отанонимскихтелефонныхпереговоров, -Мумией окаменела. Шок. Мощнейший приступ так называемой ядренойпрострации. С ней подобное не впервые.На этот раз, похоже, в горячо любимых президенте и премьер-министре из-за их продовольственной инициативы с ягелем разочаровалась. Попробуй-ка, Вениамин, расшевелить ее. Счет идет на минуты. Если немедля не переломить ситуацию, приступможет перерасти и в долгоиграющий недуг. Ну, подерзай. Попробуй.

- А ты? - морщась от ломоты в паху, заартачился я.

- Что я?

- Сама и попробуй.

- У нас кто здесь мужчина? Я или ты?

- Я. И что?

- Но ведь ты, как мне покажись, натуральныйджентельмен, - польстила хитрованка.

- Хорошо. Но как ее из этого ядреной прострации вышевеливать? Может, по уху съездить иль песенку спеть?

- Не ё-ёрничай, Веня. Ну-у-у.., вот ты сегоднямногократно интересовался, почему ее Сауной звать?

- Да не интересовался ни разу.

- Так поинтересуйся из гуманных, так сказать, соображений. Она пуще пущего обожает, когда ее об этом спрашивают. Ну.., мне ж спрашивать-то не с руки, потому как из-за нашего с ней давнишнего знакомства в мой искренний интерес не поверит. А ты в самый раз - свежий фрукт... Давай-давай - не робей. Поврачуй.

- За "фрукт", конечно, отдельное спасибо, но... А почему ее, все-таки, Сауной звать? Интерес вдругпо-взросломуразобрал... Са-ауна...Как-то с финскою банею связано?

- Вот и спрашивай у нее самой, а не у меня. Не я ж в шоке психическом, Веня.

- Ладно. Но, чур, больше под столом не пинайся.

- Прости, Веня, козу косоногую.

- Прощаю.

- Ну, давай. Не тяни, друг, резину за хвост.

- Кхе, - предупредительно кашлянув, ясостроил проницательный взор и уперсяим в окаменелую мордуленциюдомработницы, ина фоне анонимскойтелефоннойболтовни потекла мояэкспромтно рождаемая ласковая-преласковаяречь врачевательная:

- Уважаемая Сауна Никаноровна, будьте любезны удовлетворить мой неподдельный интерес... Не разъясните ли утомленному страннику, какой же болван догадался окрестить вас финскою банею?..

Не перегнул ли я с "болваном" и с "банею"? - с сим вопросом я обратился к озабоченно вылупившейся на Сауну Грыже, - Не перегнул ли, Грыжель Никаноровна, палку?

- Да хоть что перегни, хоть кудазапихай! - рассерженно выдала доселегостеприимная хозяйка, - Можешь даже засадить ей свой детородный шлямпомпон. Ты не смотри, что она старая!Она еще... У-у-ух-х!.. В горящую избу войдет, коня на скаку изнасилует!..

- Не на того напала! - возмутился я, - Мой так называемый шлямпомпон нена помойке нашелся, чтобы я его где ни попадя применял! Если хочешь знать, я исключительно по любви! Исключительно со своею законной - с Альбиною!

А почему бы твоего Анонима не задействовать?.. Как тебе моя идея?

- Исключено! - зыркнув на тараторящего в телефонную трубку супруга, как отрезала Грыжа, - Он из этих... Из однолюбов! Как и ты, только со мной.