Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц

К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:

— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?

— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..

* * *

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.

— Вы не знаете, где Дерибасовская?

Тот ему дает два арбуза:

— На, подержи!

Развел руками в разные стороны:

— Не знаю.

* * *

— Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал?

— Он там будет даже если вы туда не пойдёте.

* * *

Зильберштейн приезжает из глухой провинции в Одессу, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.

— Может, апельсиновое желе? — подсказывает официант.

— Не.

— Кофе-глясе?

— Не.

— А может, шарлотку?

— Шарлотку? — с интересом спрашивает Зильберштейн. — Можно. Пускай поднимется прямо в номер!

* * *

Встречаются два еврея.

— Абрам, ты слышал, что к нам в Одессу приехал Эйнштейн?

— А кто это?

— Ты что, не знаешь Эйнштейна, он же изобрел теорию относительности.

— А что это за теория?

— Представь, что ты лежишь в постели с молодой красивой девушкой. Для тебя это что? Прекрасный миг.

— Ну?

— А когда ты в действительности лежишь в постели со своей женой, что тебе кажется? Что проходит вечность! Это и есть теория относительности.

* * *

Одесса. Гид водит туристов. Рассказывает о достопримечательностях:

— А здесь у нас памятник неизвестному матросу Мойше Абрамовичу Рабиновичу…

— Как это — неизвестному, если вы фамилию и имя назвали?!

— Неизвестно, был ли он матросом…

* * *

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею-извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую.

— Садись.

Проехали метров 20. Извозчик говорит:

— Слезай.

— Зачем? — спрашивает тот.

— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:

— Слезай.

— Зачем? — спрашивает тот.

— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:

— Слезай.

— Зачем? — спрашивает тот.

— Приехали, вот твоя Дерибасовская.

— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

* * *

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

— А Рабинович не врёт, это правда работает…

* * *