Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц

— Затем, чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

* * *

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с укором:

— Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его женой будет только Тора.

Раввин, с довольным лицом:

— Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: «Не пожелай жены ближнего своего».

* * *

Приходит девушка к раввину:

— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема: один из них — вор, а другой — насильник. Кого вы посоветуете выбрать?

— Знаешь, — говорит ребе, — это не простой случай. Я должен посоветоваться с Богом. Посиди здесь, я пойду в другую комнату.

Едва он вышел, как с кухни заходит жена раввина и шепотом говорит девушке:

— Я не знаю, что вам посоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз ограбят.

* * *

К раввину пришли два купца с просьбой решить их спор. Тот выслушал первого и сказал:

— Ты прав.

Тут заговорил второй и изложил свои доводы. Раввин выслушал его и сказал:

— Ты тоже прав.

— Слушай, как они оба могут быть правы? — кричит ему с кухни жена.

— И ты тоже права, — отвечает раввин.

* * *

В одном доме встретились два знаменитых раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни одним словом. Провожая одного из них, хозяин дома спрашивает о причине столь удивительного молчания.

— Видите ли, — отвечает раввин, — я великий раввин и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам между собой разговаривать?

* * *

Два еврея спорят:

— Белое — это цвет?

— Нет, это просто — белое и все.

— А черное — цвет?

— Нет, это темнота — и все.

Идут к раввину.

— Ребе, белое — это цвет?

— Да, цвет.

— Ребе, а черное — это цвет?

— Да, цвет.

— Ну? Значит, я тебе продал цветной телевизор.

* * *

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

* * *

Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:

— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия.

Муж идет за советом к раввину.

— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым…

— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!