Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц

* * *

В квартиру Рабиновича врываются бандиты.

– Это ограбление! Золото, быстро!

Абрам из комнаты:

– Сара, золотце, за тобой пришли!

* * *

– Абрам, завтра погром!

– А я по паспорту – русский.

– Так бить будут не по паспорту, а по морде.

* * *

Стук в дверь:

– Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

– Разве это жизнь?

* * *

Идут два одессита по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва.

– Деньги, ценности, часы – быстро!

Один одессит поворачивается к другому:

– Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

* * *

Встречаются два еврея.

– Абраша, здорово!

– Здравствуй.

– Как у тебя жизнь?

– Ты знаешь, что такое дерьмо?

– Ну.

– Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло.

* * *

– Алло! Хаим дома?

– Еще дома, а венки уже вынесли.

* * *

Разговор двух одесситов:

– Изя, представляете, мне вчера вечером хотели-таки дать по голове.

– Отчего вы так решили?

– Ну не хотели бы, не дали бы.

* * *

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:

– Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!

– Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!

– Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался…

* * *

Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и немца. И спросили их перед «новосельем»: «Может дать вам что-то одно в камеру?»

Немец: «Мне женщину, пожалуйста».

Еврей: «Телефон таки мне дадите?»

Русский: «Енто… да то… Да пачку сигарет мне дайте».

Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры немец в окружении жены и десятка ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы благодаря сидению на телефоне он стал миллионером. Да и телефон уже превратился в крутой сотовый. Тут скрипит третья дверь, вылезает русский и говорит: «Мужики, а у вас спичек случайно не найдется, прикурить хочется…»

* * *

Одесская пара заходит в ломбард. Жена обращается к работнику ломбарда:

– Скажите пожалуйста, мне нужно 10000$, а я вам оставлю мужа в залог.

– Женщина, вы что-то путаете. Мы принимаем технику, драгоценности, золото.

– Сима, а ну-ка, открой рот!

* * *

Одному еврею в поезде все время не везло: каждый раз его кто-нибудь избивал – то на платформе, то в тамбуре хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане. Попутчик ему говорит:

– Слушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете?

А тот:

– Если морда выдержит – аж до самой Одессы.