Детектив Бестужев. Болтун находка для шпиона

Телефон зазвонил какой-то заунывной мелодией из репертуара популярной музыки то ли негров Америки, то ли африканских племён 70-х! Новый телефон-факс стоял на столе в комнате. Для этого я протянул ещё десять метров кабеля, но так и не успел его закрепить, потому, бухта валялась на полу у стола, а сам кабель пролегал посредине комнаты и длинной кишкой выходил в коридор.

– Алло!

– Здравствуйте! Мне нужен почтальон Печкин! – голос в трубке был удивительно знакомым.

– Ушёл на пенсию, и теперь трудится на общественных началах в деревне Простоквашино! А вы что, принесли журнал «Мурзилка» с заметкой про нашего мальчика? – ответил я сдерживая хохот.

– Макс! Это я!

– Я, это кто? Конь в кожаном пальто?

– Хватит дурака валять, Макс! Я, это – директор дома культуры и отдыха «Пищевик» из Исламабада!

– Какого Исламабада? Исламабад же, это столица Пакистана? – я еле сдерживал хохот, это же моя шутка!

– Да мне без разницы! Для меня всё что восточнее Астрахани, всё Исламабад!

– Ладно. Рад твоему появлению. Адрес знаешь? – спросил я.

– Знаю.

– Ну так какого рожна растекаешься маслом по телефону-автомату? Приезжай! У меня тут полно продуктов, но некому готовить, нанимаю тебя поваром на ближайший месяц.

– Платить будешь?

– Не-а! За кормёжку, ну и как обычно, будешь обслуживать одну известную организацию, – я рассмеялся.

– Ладно, согласен сейчас с работой трудно, хоть сытый буду и то хлеб, – рассмеялся Игорь.

– Добро. Жду.

Минут через сорок, раздался звонок в дверь.

– Вы кто, молодой человек?

– Как кто? Вы же сами сказали: «Конь в кожаном пальто»!

– Ну тогда заходите товарищ конь, сена у меня много, – я открыл дверь и мы обнялись.

– Ну здорово бродяга! – загорелый Игорь вошел в коридор квартиры и занёс свой маленький чемоданчик под названием «Мечта оккупанта»!

– Ты не мало вещей взял в командировку? – полюбопытствовал я.

– Да ты что! Это тот минимум с которым мама согласилась меня отпустить. Вообще она готовила два таких чемодана, но за трое суток интенсивных боёв, она вынуждена была удовольствоваться одним, так что терпи.

– Ладно. Закинем на антресоли, они тут вместительные. Проходи, нечего прохлаждаться в коридоре. Ты тут не гость, так что сразу приступай к работе, – улыбнулся я.

Глава 4.

Говорят, в Кишиневе по ночам город патрулируют конно-милицейские патрули! Почему именно конные? Потому что одна голова хорошо, а две лучше! А есть ещё и шуточная народная пословица: «Пусть лошадь думает, у неё голова большая

Но это для анекдота хорошо, а в жизни даже две а иногда и три не помогают найти решение сложной задачи.

– Макс, я думаю, в этой ситуации единственная возможность спровоцировать его на какие-то действия, твоя активность. Надо встречаться с Ивашко-младшим! И думать сейчас надо именно о том какой повод для встречи придумать. – Игорь как и я пьёт уже «…дцатую» чашку кофе, а решение как было недостижимо так и осталось.

Я особо не надеялся на помощь партнёра, но думал он хоть подсказку какую даст и дальше я размотаю идею. Но нет! Мозговой штурм сегодня не удался!

– Я понимаю, что кроме меня сейчас никто не может начать игру. У всех связаны руки. А я честно говоря пока не понимаю с какой стороны начать. А что гласит по этому случаю правило? Правильно: «Если хочешь поработать, – ляг поспи и всё пройдёт» а народная пословица говорит о том же: «Утро вечера- мудреней»! Так что давай Игорёша надавим на массу, а завтра утром на свежую голову и подумаем!

– Согласен.

Ночь выдалась колоритная. Игорь уставший с дороги спал без задних ног, иногда похрапывая во сне. Но не это был главный колорит ситуации.

Впервые за неделю жизни в доме, я почувствовал что дом жилой! В доме проснулись жители, которые начали издавать звуки! И это было потрясающе!

Ночная жизнь была настолько насыщена действием и эмоциями, что это вызывало некоторую оторопь вперемешку с восторгом. На каком-то этаже внизу, семейная пара скандалила. Причем скандал развивался по классическому сценарию, с битиём посуды, делением имущества, выносом чемодана с вещами на лестничную площадку. И всё это под музыку песни: Профессора Лебединского «Я убью тебя лодочник», которая раздавалась из другой квартиры! Соседи через стену были прямыми участниками скандала, дружно поддерживая ту или иную сторону скандала стуками по чугунной батарее, или обзывая противную сторону нелесными эпитетами.

На верхних этажах было не проще. Прямо над нами, в какой-то квартире кто-то исполнял супружеский долг, и дама при этом была так преисполнена благодарности что весь дом знал куда надо поворачивать и как глубоко проникать! Я думаю эта ёмкая, наполненная чувственностью интимная инструкция останется в памяти всех поколений жителей дома от мала до велика – навсегда!

Где-то далеко, на пороге чувствительности развивался сценарий бардовского квартирника, в котором участвовало как минимум три гитариста и куча опьяневших от восторга дам! Когда они входили в раж, хор имени Пятницкого им просто в подмётки не годился. Впрочем, их музыка была самым безобидным и приятным звуком во сей этой ночной акустической какофонии.