Девять месяцев, или «Комедия женских положений»

На некоторое время расставаясь с Сашей (да-да, конечно же, мы с ней ещё встретимся, как встретимся в положенное время со всеми фигурантками нашей комедии женских положений, и вы уже, наверное, догадываетесь где!), автор хочет кое-что отметить. Одну неважную в масштабах вселенной всеобщего добра детальку. Автор не знает, от кого забеременела Саша Сорокина, хотя автору, в соответствии с законами жанра, всегда и всё положено знать, о чём автор уже неоднократно занудно упоминал. Но дело в том, что на одном из семинаров в качестве приглашённого «тренера» по ведическому свисту мелькнул некрасивый парень средних лет, с лошадиным лицом и длинными тонкими конечностями насекомого. Бывают красивые харизматичные лошадиные лица, вспомните того же Пастернака – не того, что потребляют в пищу веганы, а Бориса, автора «Доктора Живаго». (Не сериала, а сильно отличной от сериала одноимённой книги, написанной в 1955 году. В 1958 Борису Леонидовичу присудили Нобелевскую премию по литературе именно за сие творение, но он вынужден был направить в Нобелевский комитет телеграмму с отказом от премии, чтобы иметь возможность жить и работать в СССР. Ну, не дурак ли наш Пастернак? А ведь мог жить и работать спокойно, нобелевским лауреатом, в любом из «сакральных мест планеты» – в той же Италии, например. Почему в «той же», узнаете, если трюфельной пыли предпочтёте цельный продукт в виде книги про Бориса Пастернака из серии ЖЗЛ, хотя её читать – это вам не фунт словесной херни у бассейна. А если ереси переведённых и трактуемых вам шарлатанами вед предпочтёте классическую русскую прозу – то и деньги сохраните, и ментальное поле прокачаете.) А случаются очень некрасивые лошадиные лица, оскорбляющие своим нарочито карикатурным сходством лики одних из самых прекраснейших животных, когда-либо сотворённых богами. Казалось бы, зачем портить каньоны и водопады такой харей на палочках? Ан нет! Вы плохо знакомы с тантризмом, друзья мои. Приверженцы сего движения предпочтут самого уродливого или самого пожилого и пожёванного пороками партнёра, чтобы сконцентрироваться на половом акте как таковом, а вовсе не на гладкой коже, или окружности бицепса, или, – тьфу-тьфу-тьфу! – на красоте лица и гармонии его с прилагающимся к лицу телом. Ярослав Иванович Кришна, конечно же, не блистал красотой, но хотя бы был похож на человека (особенно если представить его себе без калининской бородёнки), а вот приглашённый ведический свистун на человека не был похож, как ты его себе ни представляй. Так что, видимо, его присутствие было определено именно необходимостью должной концентрации на акте. С другой стороны, автор не имеет понятия о том, участвовала ли Саша Сорокина в свальном просветлении состояния сознания или в сторонке стояла, на правах директора считая, кто сколько кислорода, увлекшись холотропной гиперкапнией, потребил. Да и, согласитесь, совершенно не важно – от кого, а также: что есть красота и почему люди верят смс-сообщениям о выигрыше нового автомобиля, получить который они смогут после перевода ста долларов на такой-то расчётный счёт. Или надеются за двадцать один день стать Буддой, хотя даже Иисус провёл в пустыне целых сорок. Или отчего мелкий бес вешает себе на шею богородицу безо всяких для себя последствий? И нет ли в этом каких-нибудь неблагоприятных последствий для самой богородицы? И может ли принести вред бесу и богородице раскрашенная маслом деревянная табличка?.. И могут ли принести пользу трёхлетнему малышу объяснения доктора биологических наук о причине зелёности травы?.. И поймёт ли барышня – в словосочетании «квадратный трёхчлен» слышащая лишь отголоски немецкого порно – принцип действия синхрофазотрона, разъяснённый ей коммивояжёром?..

Много. Очень много на свете вопросов. И многим и многим хочется дойти до самой сути, не напрягаясь...

Переходя наконец к главе следующей, простой и понятной, как белый лист самого востребованного в офисах формата – А4, автор, посреди всего прочего добра, щедро желаемого реальным и выдуманным персонажам, желает вам – да-да! Именно вам и, конечно же, Саше Сорокиной! – обрести своё лицо, а не рассыпаться солью по неисчислимому множеству чужих вероятностей.

Глава пятая

К некоторым особенностям последовательной реализации бизнес-плана. лариса пичугина. офисное

Отряхнув прах метаморфизма, символизма и всех семи слоёв ауры главы предыдущей, с радостью возвращаюсь на близкую и понятную мне землю, где стул называют стулом, стол – столом, монитор – монитором, а благодать – благодатью, а не хонтингом. Вы не знаете, что такое хонтинг? Ай-яй-яй! Дабы уберечь вас от ловцов душ ваших кредиток, так и быть, поясню: