Девочка-волшебница Николай (СИ)

- Да? - Лара опустила волчьи ушки и погрустнела: - Прости меня, Саншайн... Что-то я перегнула пал... ХОЗЯИН, ОНА ПОКАЗАЛА МНЕ СРЕДНИЙ ПАЛЕЦ!!!!

- Что? Саншайн, ты показывала средний палец?

- Неть.

- Лара плохая девочка, будешь наказана!

- Спасибо, Хозяин! Это мысль греет мою душу!

- Будешь всю неделю заправлять мне постель вместо Неи.

- НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!! - Лара упала на колени: - Только не это!!!! Засуньте мне в попу член... Или давайте я оближу ваш анус!!! ТОЛЬКО НЕ ЗАПРАВЛЯТЬ ПОСТЕЛЬ И НЕ МЕНЯТЬ ПОСТЕЛЬНОЕ БЕЛЬЕ!!!!!

- Ты провинилась Лара. ВОН!

- Хнык-хнык... Проклятая кокшкодевка обрекла меня на адские муки!!! - Лара зарыдала и выбежала из комнаты.

- Девочка волк слишком много придумывает. - Саншайн заглянула мне в глаза и я понял, что такое существо врать точно не будет. Когда мы выходили из квартиры, Нея провожала нас очень недовольным взглядом.

И вот, спустя некоторое время, мы прибыли на район, где жила настоящая кошкодевочка.

- Это твой дом? - я показал на пошкрябанную пятиэтажку.

- Угу... Вон подъезд! Уверена, что этот курдюк там только что курил!

- Ладно.. - я вылез из машины и подбежав к пассажирской двери, помог выйти Саншайн: - Пойдем! Покажешь мне своего соседа!

- С радостью!

Мы зашли в подъезд. Все это время, Саншайн обнимала мою руку и с улыбкой заглядывала в рот. Блииин... Она же идеальная девушка! В ней есть все! Красивая, милая, прекрасный голосок, да еще и ушки с хвостиком! Как сказал бы Джей - я с тя канчаю!!!

- Воть... - она показала мне на обшарпанную дверь: - Здесь живет курдюк.

- Хорошо. - я постучал в дверь ибо кнопка звонка была выжжена. Для Перми это норма. Сперва за дверью была тишина... Тогда я еще более настойчиво постучал! Наконец-то где-то в глубине квартиры зашевелились. Я услышал шаркающие шаги и звук открывающегося замка. Дверь отворилась и меня обдало помесью запаха "дедушки" и "подогретого борща недельной давности". На пороге стоял мужичок... Да какой там? Дедок, лет шестидесяти пяти. Он был одет в майку-алкашку, заляпанную горчицей, треники с оттопыренными коленями и тапочки.

- Я вас внимательно слушаю. - холодно произнес он. От каждого его слова разило алкоголем.

- Добрый день, как я могу к вам обращаться?

- Валерий Васильевич.

- Валерий Васильевич, вы своей соседке по площадке мешаете жить!

- Вы про нее? - он ткнул пальцем в Саншайн, что тут же испуганно затряслась.

- Да. Хотел бы как-то урегулировать этот вопрос без применения грубой физической силы и обращения к надлежащим органам.

- Знаете, молодой человек, каждый спит так, как хочет! Если ей не нравится мой храп, то пускай вставляет в уши беруши!

- Храп, значит? А вы в курсе, что храп вызывается чрезмерным употреблением алкоголя?

- Алкоголя? - дед рассмеялся: - Тебе что нужно то, парень?

- Что бы вы прекратили храпеть!

- Что ж... - он выдохнул и как ебанул меня в грудак кулаком, что я перекувыркнулся и впечатался в стену: - Вот тебе наш, советский посыл, товарищ дорогой! Пил, пью и пить буду!

- Ох бля... - я отколупнулся от стены и шмякнулся на пол. Кольцо начало неистово светится и спустя мгновение я превратился в девочку волшебницу и все переломы как рукой сняло!

- Ого! Девочка-волшебница? - произнес дедок: - А ну свали от сюдова! Дрянь поганая! Не люблю ведунов!

- Ох, старый пердун, сейчас ты у меня отгребешь! Медвежий удар!!! - я замахнулся и что есть силы жахнул по старику. Он извернулся и перехватил мой удар одной ладонью. БЛЯДЬ!!! КАК?! Это невозможно! Заклинание медвежьего удара может сломать грузовик на пополам. Глаза старика начали светится красным:

- Что, не выходит?

- Что ты такое?!

- Сказки в детстве читали тебе, товарищ? - старик как-то странно ухмыльнулся: - Так вот - фамилия у меня покажется тебе знакомой!

- Я весь во внимании!

- Горыныч я.

- ЧЕГО?! - я с ужасом посмотрел на дедулю, что тут же блеснул зеленой шкурой.

- Валили бы вы оба от сюда! Зверолюдка то ладно... Она тут живет! А вот ты, ведьмак, получить по самые помидоры можешь!

- А где остальные головы?

- Ха! Это неверное толкование. Раньше головой обозначался начальник клана. Грубо говоря - главный в семье. Так вот, у нас было три брата - три головы. Мы управляли разными перфектурами.

- Ты дракон?

- Нечто вроде того. У тебя есть десять секунд что бы покинуть подъезд живым! - из ноздрей старика вспыхнуло пламя. Я схватил Саншайн, что тряслась от ужаса где-то в уголочке и на всех парах ринулся вниз:

- ОТКУДА ЭТО ПИДРИЛО ЗДЕСЬ?!

- Я не знаю, котенок... Я честно не знала, что это Горыныч!

- Ох, пиздец... Походу надо ехать к Моргане! При чем срочно! Он выселил тебя только храпежом?

- Ты знаешь, как это громко?! Я не удивлена, почему мы одни с ним на площадке остались! Он своим храпом выгнал всех!

- Пиздец свалился на мою голову! - я закинул кошкодевку на пассажирский диван, а сам сел за руль: - Пиздец... ДРАКОНЫ УЖЕ ТУТ, А ДАЙНЕРИС ЕЩЕ НЕТ!!!!

Глава 39. Заклинание бешеной сучки!

- Олеся, как ты думаешь, что это за заклинание? - вопросила Моргана, вытащив сложенный листочек.