Читаем Девочка-волшебница Николай полностью

Девочка-волшебница Николай

Вы знаете… Чем внезапней и неожиданней секс, тем он слаще! По идее… Опять же не факт! Был у меня один случай… В общем встречался я с одной девочкой. О, Боги! Как она была красива. Мне было 17 лет. Для меня тогда вообще все женские особи имеющие стандартные половые признаки были привлекательны. Иногда с тоской вспоминаю это время… Цветущая юность! Запретный плод был просто пиздец как сладок! Хотелось его не только вкусить… НО И ОТТРАХАТЬ ПО ПОЛНОЙ НАХОЙ! Но со временем… Все это угасает. Ой… Погодите! Я же про другое рассказывал! Погодите… Так вот! Вспомнил! Встречался я по юности с одной девочкой! В общем красивая она была… До одурения просто! А я что? Я все как положено! Цветы! Кафе на последние карманные деньги… Даже водил ее один раз в кино! Только не помню на какой фильм… Но оно было и не важно! Главное что там мы целовались на последнем ряду, и я трогал ее сиськи! А моя рука едва-едва коснулась трусиков под ее юбочкой. Тогда мой философ сразу же подпрыгнул и чуть не обкончался восемь раз! Это было что-то с чем то! Но сейчас не об этом! Дело приближалось к сексу! Да-да… Именно к ебливому молодежному траханью на мамкиной скрипучей кровати! Так вот, получилось так, что я пришел к ней домой… С букетом из ебаных гербер. Вы знаете что такое герберы? Вот и я не знал! Но она же их любит… Хули! В общем приперся в магазин и выпучив глаза напрямую сказал — «У вас есть герберы? Только сделайте мне букетик так что бы хотя бы 20 рублей на гандоны хватило! Спасибо!» В общем герберы — это ебаные гигантские ромашки! Только блядь, еще и цветастые нахой! Но не суть… Стою я при параде! В руках веник из гербер, в кармане гандоны… Блядь, самые дешманские, но тогда реально был пох! Она вся такая в сарафане! В общем сперва мы лобзались… И когда дело дошло до трусиков и я их снял… Именно тогда я понял всю глубину одного маленького диалога, что я слышал по телевизору. Девушка спрашивала молодого человека:

Девушка: — А что для тебя главное в девушке?

Парень: — Чтобы пися вкусно пахла!

Когда я снял с нее трусы и раздвинул губы… Боже! До моих ноздрей дошел такой аромат… Блядь, казалось что у нее там сдохла крыса в гнилой тыкве! Хуже… Рыба и крыса в обнимку… Или тухлой крысе встаивли в жопу тухлую рыбу… Короче пиздец товарищи! Кое как выполнив свой долг самца, я поспешил ретироваться! Дома меня рвало, как выпускницу из 11Б на даче у Катюхи на Последнем звонке после Пяти Озер. В общем это был пиздец! Но… К чему я все это? Опять отвлеклись! Флора нежно обхватила меня и начала целовать… ее губы были такими нежными и мягкими, что наверное, для того что бы мое сердечко удовлетворилось, мне хватило бы и поцелуев! Хотя… Кого я обманываю? Мне нужен был трах! Я должен был сделать это с Флорой! К тому же она уже так нескромно гладила меня по философу через штаны… Я снял с себя рубашку и буквально вцепился в ее шею. Девушка застонала… Я жадно облизывал ее сладкую кожу! Мне хотелось большего! Я буквально стянул с нее платье…

— Какой ты грубый… — вдруг фыркнула она: — Но мне это нравится! Продолжай!!!

Я с рыком набросился на нее и тут же припал к этим изумительным сисуличкам! Теперь я наконец-то увидел… Вот он! Бюст всемогущий! Радостно причмокивая, я начал гладить и мять их. Ну неужели это все досталось мне? А я ведь знал… Массажик дело такое! Девчонки с него в большинстве своем текут! Если конечно вы будете делать не тайский а релаксирующий! Нежный и мягкий… Моя рука потянулась к трусикам, которые уже знатно намокли! Сорвав их и отбросив в сторону, я начал ласкать ее снизу. Флора буквально вжалась в кровать и застонала! Ох как же я люблю эти моменты, когда девушки под твоим контролем, ибо можно делать с ними все, что тебе захочется! Наконец отпустив ее киску, я скинул с себя штаны, и опрокинувшись на нее, вошел философом в это… Кхм… Весьма странное… Кхм…. Ощущение… В общем вроде все ничего, да только вот… Холодновато как то? Хотя какая разница! Вперед и с песней! Возможно у Флоры просто давненько этого не было?

Где то в укромных местах Флорентины:

— Бррр… — произнес полярник: — Что-то в Пиздарктиде давненько никого не было…

— Ага… — ответил пингвин: — Словно бы про это место совсем забыли! Ты смотрел сколько тут градусов?

— Да походу градусов пятьдесят! У меня моча замерзает на лету! Иногда прихожу с сосулькой до дома! Потом отмерзаю!

— Эге-гей! Боюсь, что такими темпами твой огурчик скоро отмерзнет и отвалится!

— Сплюнь! Чем я буду развлекать себя пока ты спишь… Ой…

— Погоди-погоди! Полярник, блядь… Ты че щас только что имел ввиду?! — пингвин нахмурился и сурово посмотрел на полярника.

— Эй! Пин… бля, тут баб нет! А у тебя такая попка привлекательная… В общем когда ты усыпал… Я тебя…

— Тихо! — пингвин поднял крылышко вверх: — Ты это слышишь?!

— Ага… — Полярник обрадованно заулыбался: — Походу… Про нас вспомнили!!! Вспомнили!! Пин!!!!

— Ура!!! Заебись Полярник! Щас выберемся и заживем!!!

— Ой заживем… — Полярник с ужасом увидел огромный приближающийся объект: — Твою мать… Пин… Походу это не за нами…