Дежавю. Богемский рэп, сода и я

Это наталкивает на философские рассуждения. Большинство из того, что происходит с нами в жизни – это неизбежность. Оно просто должно произойти. У каждого свой путь. Мы лишь принимаем решения и получаем последствия этих решений.

Со мной вместе этот путь проходили близкие, друзья… Девушкам тоже было непросто: сколько надо было нервов и сил, чтобы переживать вместе со мной грабежи, задержания, проблемы… Кучу проблем! Сейчас еще сложнее найти человека, способного пройти с тобой через огонь, воду и медные трубы. Такие люди сами приходят в твою жизнь, их не ищут специально.

Я разгильдяй, живу в своем мире. Я не отрицаю и не скрываю этого. Но, тем не менее, я если чего-то очень сильно захочу, я всегда этого добиваюсь – это во-первых. Во-вторых, я умею мечтать. И в-третьих, я всегда хочу развиваться и не стоять на месте.

Но все это сопровождается полным пиздецом, ленью. Вот почему я сейчас отстранился от травки. Потому что мне дай косяк – я просто сажусь на диван, включаю Нетфликс или сажусь за компьютер, и мне похуй. Рядом людей будут убивать, я буду сидеть дальше играть. Я потерял много драгоценного времени из-за того, что курил траву. Это очень меня гложет. Я только сейчас осознаю, если бы я ее не курил, я бы много чего мог сделать… Очень много действительно важных вещей. И сейчас наступил тот период в жизни, когда я осознал, что, к сожалению, жизнь очень короткая. Мне очень жаль, что я не понял этого где-то в 26–27, когда ты живешь и думаешь: «Да мне 25, вся жизнь впереди». А когда тебе становится ближе к 30, а потом за 30, ты понимаешь, что жизнь-то короткая. И тратить время на чушь, сидение за компьютером, бесконечный просмотр фильмов, сериалов – это глупо. Это очень глупо.

И вообще, у меня какой-то невроз, я не могу спокойно сесть и играть. Не могу смотреть спокойно фильм. Я не сижу на месте. Я не могу успокоиться, не понимаю, почему. Раньше мне нужно было только сесть, расслабиться – это было мое любимое времяпрепровождение, нихуяниделание называется. Я кайфовал от этого. А на самом деле это ужас! Этим нельзя заниматься. Это трата времени впустую. Мир такой интересный, столько интересных людей, интересных вещей, столько всего можно увидеть, узнать, посмотреть! А ты сидишь и просто разлагаешься с травкой, смотря какие-то фильмы, играя в какие-то игры. Может быть, это нормально, когда тебе 23 или 24. Но когда ты становишься постарше, ты понимаешь, что это глупо.

Говорят, что люди не меняются. Я столько раз уже поменялся – не представляете. Поэтому скажу даже больше: надо обязательно заставлять себя меняться.

Мне всю жизнь родители говорили: «В жизни придется делать те вещи, которые ты не захочешь делать, тебе будет не нравиться, ты будешь постоянно переступать через себя». Вот сейчас вспоминаю эти слова… Так оно и есть, к сожалению. Чем старше становишься, тем больше разбираешься в том, как все устроено.

В 30 лет я боялся, что детство закончится. Мне даже в 28 хотелось побыть еще ребенком, покурить, в игры поиграть. На данный момент я уже два раза сидел в тюрьме, в мире происходят военные конфликты, от которых сложно сохранить здравый рассудок… На мои плечи упала значительная ответственность: мои родители стареют, ответственность за мою потенциальную жену, за ее родителей и так далее. Я понимаю, что детство утекло, как песок между пальцев, я даже не заметил. Я не могу себе больше позволить ни расслабляться, ни курить. Да мне даже больше и не хочется.

Наступило время, когда я буду жить не для себя, а ради своих близких. Это очень грустно, с одной стороны, ведь я люблю хуи пинать. С другой – новый уровень, новые скиллы и задачи.

Больше всего на свете хочу свою семью. Это цель номер один. Больше ничего не хочу так, как семью. У меня нет представления, что такое, когда папа и мама рядом, к сожалению. Но я буду нормальным, ответственным, любящим, заботливым папой. Каким еще я могу быть?

Но я ни в коем случае не пожелаю пройти своим детям через то, через что пришлось пройти мне. Я хочу, чтобы у моего ребенка рядом были и отец, и мать. Когда рос я, меня воспитывали мама и улица. Под кроватью у меня были плитки и весы, никто мне был не указ. Я был предоставлен сам себе, с 15 лет барыжил. Когда я выходил в коридор квартиры с косяками, то говорил: «Так, не притрагивайтесь к моей комнате и не заходите туда. Если я узнаю, что вы там что-то тронули, вам конец». Вот так я разговаривал. Понятно, что любой отец уже давно бы пизды дал или что-то предпринял. А у меня не было отца. Все эти отчимы подходили и пытались что-то сказать, я им говорил «идите нахуй». Просто прямым текстом. С 15-ти лет я им так говорил. «Ты мне никто и звать тебя никак».