Диагноз: «Неизлечимая болезнь» это приговор или шанс?

27.05.97 г., Вторник, 21 л/д, 12-й день голодания. Ночь прошла с небольшими галлюцинациями. После вставания и включения света все прошло. Долго ищу удобное положения для таза и только умощусь, как начинается нарастающая боль. Успокаиваю себя тем, что голод зацепил какую-то скрытую болезнь в тазу (я всегда ходила на высоких каблуках носила тяжелые сумки, падала зимой на льду). Язык белесый и все тот же гадкий вкус во рту. Какое же наслаждение чистить зубы пастой, ощущать чистоту и свежесть во рту. Не испытав во время голодания такого дискомфорта, я бы даже не подозревала о таком блаженстве, которое имела каждый день. Поистину надо ценить каждое мгновение бытия (жизни).

Проснулась в 5 часов. Долго приходила в себя и молилась. Давление 100/70. В 10:15 приняла гидромассаж. Большая слабость и скованность в движениях. Утром в 6 часов выпила 150 г урины. Все еще едкая и красноватая. После охлаж-дения в центре образуется осадок в виде облака. Пью талую и протиевую воду, немного «Боржоми». Мочусь очень редко, без болей, но с большим натуживанием и задержкой.

Цыркает тоненькой струйкой. После г/м впервые собрала урину светло-зеленоватого цвета с кисловатым вкусом, без запаха. Значит, очередной криз прошел.

Еще одна победа! Теперь дело пойдет веселее. Лежу весь день. Болят таз и ноги.

Была в церкви. Особое умиротворенное состояние. Ощущение любви и благодарности ко всему живому. Понимание и сострадание чужому горю и проблемам. Как же мы сами, по незнанию, усложняем себе и своим близким жизнь!

Вес держится на одном уровне или совсем мало уменьшается, нет достаточно точных весов. Моя худоба сильно бросается в глаза окружающим. Торчат ключицы, а над ними – глубокие впадины, помещается мой усохший кулачок. Жира нигде нет. Все начинающиеся целлюлиты (это наш семейный наследственный бич) организм съел, как деликатес. «Голод не тетка!» Задыхаюсь при разговоре, долго подбираю «умные» слова. Писать проще. Слава Богу, нет умственной деградации и хватает словарного запаса, чтобы выразить себя. Резко ухудшилось состояние. Болит надрывно сердце при малейшем движении и голова. На воздухе чуть легче. В 21:30 чищу рот и ложусь. Молюсь, да поможет мне Бог и надеюсь, что завтра будет лучше. Спала нормально. Побаливает таз. Так кручусь ночью, что протерла до дыр простынь за голодание.

28.05.97 г.

Среда 22-й л/д, 13-й день голодания. Проснулась в 3:40. Урину пришлось слить. Пью только после 4-х часов. Долго лежала, сильная слабость, задремала. В 6 часов опять собрала урину, опять едкая и красноватая. Сделала клизьму свежей уриной. Держала 40 минут. Вышел, на радость мне, большой сгусток слизи и несколько длинных канатиков белого цвета. По прежнему задыхаюсь в помещении. Дрожат ноги, болит голова и как-то печет особенно в области лба и темени. Похожая боль была год назад после обморока, когда я всем врачам говорила, что так болит затылок, как будто кто-то бутылкой влупил. От холодных компрессов легче, но тогда всю морозит и колотит. Приняла г/м. в 11 часов. Очень хорошо прогрелась, даже слишком, но перестало морозить. Тяжело выдерживать золотую середину и не переборщить. Здесь не подходит пословица, что кашу маслом не испортишь. Может и стошнить! Руки и ноги опять ледяные весь день. Только грелка ненадолго спасает. После г/м на шее, плечах и спине появились красные уплотнения 0,5 см в диа-метре, совсем безболезненные и без нагноения. Ушли вместе с выпущенной водой все силы. Странно ощущать себя телесной оболочкой с живой душой. Полежала два часа. При движении начинается сильное сердцебиение и головокружение. Урина опять светло-зеленая с кислинкой. Все-таки г/м помогает расшлаковываться организму через кожу и снимает огромную нагрузку на печень и почки. Пить урину совершенно не хочется. Заставляю себя, как маленького ребенка выпить по глотку «за папу, за маму…». Болит в области печени и легких, как сердце. Трудно дышать. Чувствуется финиш. Саша опять действует на нервы: выпил на работе, лезет на конфликт. Стараюсь не реагировать внешне, а внутри кипит и все с таким трудом накопленные силы, улетучиваются. Накатывает обида. «Оставь меня в покое. Я стараюсь собственными силами, не вытягивая из семейного бюджета последние гроши, справиться с болезнью, только бы ты мне не мешал!». Не дает спокойно провести хоть одно голодание. И деться мне некуда. С удовольствием бы уехала голодать в какое-нибудь забытое Богом Шушенское, как Ленин. Ну вот, поплакалась на бумагу и стараюсь зла не держать. С трудом уснула, но спала нормально.

29.05.97 г.

Четверг, 23-й л/д, 14-й день голодания. Проснулась в три часа. Урину пришлось слить. Пить еще рано, да и не хочется. Опять легла, долго не могла заснуть. Проснулась в пять сорок. Сил совсем нет. Долго прихожу в себя. Какое-то одурманенное состояние. Кружится и болит голова.