Дьявол берет интервью у народа

Старушки любят посудачить перед сном, попить чайку из старинного самовара на свежем воздухе перед заходом солнца (пока комары не начали одолевать). Темами для разговора обычно выбираются местные новости (это кто где и чего услышал за день от односельчан) или новости страны (это уже из телевизора или радио). Все было бы проще с появлением в деревне интернета, но мы же не американцы какие-нибудь – у нас все натурально и первозданно. Так что в конце трудового и не очень уж трудного дня имеет смысл обменяться актуальной информацией, хотя бы, потому что назавтра она будет уже никому не интересна. Все предварительные пояснения сделаны, и мы включаем вымышленную скрытую камеру для «прослушки» (видео также имеется!) за обозначенным объектом наблюдения.

*****

– Ивановна (или Ванна), ты в носках ночью почиешь или, бесстыжая, в одной исподней рубахе?

– ты Васильевна (или Васивна), говори, да не заговаривайся. Я тебе не басурманская душа какая-нибудь, а крестик смолоду ношу. Даже при коммуняках не снимала. Конечно, в носках. А сама-то мерзнешь по ночам или тебя греет мысль о том, что Петро перестал яблоки таскать с твово огороду, а в мой повадился?

– Дык этот самурай ищет, где покислей да позеленей. Ты не радуйся, что, мол, у меня яблоки по этой самой причине стали хуже продаваться. Я сеня два ведра каким-то городским впарила по, самой что ни есть, рыночной цене. Я конъюнктуру рынка знаю (на самом деле второе слово этого предложения выглядело как-то так: «конюктурву»).

– Знаешь что, конюктурва? Я не барыжничаю как ты, а людям первое ведро всегда за полцены отдаю на пробу. И не было еще случая, что бы они не возвращались ко мне за оптовыми поставками. Вот как нужно дела делать, старая метелка.

– Не-а. Были такие самые случаи. В позапрошлом годе ты лопухнулась с залетными, я точно помню, ха-ха три раза.

– Знаешь, Васивна, я чужому горю не радуюся, как некоторые подозрительные личности, но и свово не упущу. Я за то ведро упущену выгоду сымела со следующих клиентов с лихвой, вот. Так что не нада мне здесь про базарну экономику фразами швырять.

– Вот, крейсер тебе в бухту. Ну откуда в твоих мозговых волнах образовался такой шторм? Эт как можно за обиду на одних отыгрываться на других? Совесть ты свою в тех яблоках оставила, вот они у тебя и стали кислей уксуса.

– Лана, не буду с тобой, вдовья душа морска, спорить. Скажу, что сеня бабы на рынке судачили. Кстати, я пока туды ходила три раза на коровьи лепехи нарвалась. Вот, блин блинский, минное поле сделали из нашей деревни. Говоришь им, говоришь, что коров нужно вокруг деревни на выгон вести. Нет, через центр прут, нехристи.

– Да лана про нехристей, у нас только у Федюшкиных маленький не успел покреститься еще. Говорят, через пару недель в районе в церковь сходят. Так что нехристей в деревне нет и ужо лет десять как не бывало.

– Дык я про новости местной власти хотела поведать.

– Говори, сорока.

– Слыхала, что у Кукушкиных Маринка залетела в городе. Сейчас вот думают как выход из пиканчей ситуевины найти.

– Не пиканчей, а пикантовой, литератор ты мой ненаглядный.

– Да лана, пикантовая, здесь же намечается целая история с действующими героями губернского масштаба.

– Весло в уключину, и где только такие уроды берутся на голову наших деревенских баб?

– Вопрос риторный.

– Сама ты риторный, риторочный нужно говорить, вот.

– Грамотная ты моя, а про Куропаткиных слышала?

– А там-то что еще народилось?

– Не народилось, а отелилось. Говорят у телка две головы, как у сиамских близнецов из газеты.

– Вот же, говорила, что не нужно самогон в пойло добавлять.

– Да нет, это мутанции в природе. Так бывает, я сама слышала в передаче по телеку лет пять-семь назадово.

Мимо прошла компания молодых людей с гармонью. Парни громко говорили и смеялись, а девки пытались запевать какую-то муть из современной попсы, но постоянно сбивались и плотоядно хихикали. Явно, что все были в состоянии «под шафе», но с местными пикантными особенностями. Просто состояние веселого возбуждения в деревне измерялось не фужерами шампанского или сухого вина, а стаканами паленой водки или самогонки от тети Вали. Наши престарелые матроны, чуть отвлекшись на шум толпы за забором, продолжили своей вечерний моцион.

– Ванна, ты говорила, что телевизор тебе отремонтировали. Так что узреть успела, коварная особа, интересного в мире?

– Знаешь, Васивна, кажут всяку чушь непонятную. Вот скажи, зачем попу гармонь? Или перефраз: «Какой курс доллара нас ожидает в конце года?».

– Про гармонь ты влепила знатно, старая карга. А про курс скажу, эт они там, аналитики хреновы, ничего не понимают. А мне все давно ясно: до ста рублев дойдет и встанет как вкопанный ваш «зеленый американец».

– Эт чей-то до ста, а потом что? Кнопок на кулькуляторе что ли не хватит буржуйские деньги в наши кровные переводить?

– Ясен ночер в поле летом. Представь, яблочная душа, что в «валютниках» нужно все таблоиды ихние переделывать. Там же для трехзначных чисел до запятой разрядов не хватит. Ясно тебе?