Дикий (СИ)

После того как вернулись в свой кубрик, я бегом побежал в санузел. Тут должен быть душ и стиральная машина. Так и оказалось - был агрегат похожий на узкую духовку, в одном углу был уже знакомый стул на толстой трубе, в другом как бы поддон душа, но без всего - просто кольцо буртика на полу. Решил разбираться с машинкой, никаких кнопок сенсоров не было. Я приложил руку к дверке, ага, плавно открылась, как видеомагнитофон бм двенадцать. Быстро скинув одежду, закинул в духовку и закрыл. Как включается, не знаю, надеюсь, автоматически. Оставив машинку, встал в кольцо, на стене появилось зеркало. Мда, я действительно оброс. Как тут что включается? Не на потолке, нигде сверху нету лейки, хлопнул в ладоши - не помогает. Тронул своё изображение в зеркале, есть отклик! Это же сенсор! Смахнул вправо - появилось моё изображение справа, смахнул влево – левое, так покрутил камеру вокруг своей оси. Так, а если увеличить изображение, раздвигаю пальцами - увеличивается. А если сдвинуть - уменьшается. Ага! При сильном уменьшении появилось меню. Рядом с моим изображение появилось с одной три иконки - голова, борода, усы. С другой градации цвета, похожи на степень загорелой, причём от нуля был цвет моей кожи. Угу, нажал голову, появилось меню причёсок - выбрал покороче, типа полубокса. Бороду, усы убрал. Выбрал заодно цвет загара. Блин, как подтвердить? Нажал на серёдку, высветилось два знака - серый и зелёный, жму зелёный. Кольцо бортик поднялось, засветило синим светом и, кружась вокруг меня, поднялось, опустилось пару раз вокруг тела. Что, всё? Воды не будет? Странно, вроде чисто. Глянул в зеркало, Класс! Причёска короткая, щетины нет, не поверил, провёл рукой. Нету! Класс! Такая бритва мне явно понравилась. Так, теперь забрать шмотки из машинки и… А вот никак забрать вещи не получается. Я прикладываю руку к дверке - тишина, ощупываю дверь - никак. Тут увидел рядом с унитазом ещё одну дверку. Блин утилизатор! Тут должен стоять утилизатор. Как я лоханулся, я, похоже, вместо стиральной машинки закинул вещи в утилизатор. Остался в одних шлёпках – майку, шорты, трусы больше не увижу. И как отсюда выходить? Шлёпками прикрываться? Веревочку найти - один шлёпок спереди, другой сзади повесить. Там простыней даже нет на кроватях, просто вспененный материал и всё. Осматриваю всё вокруг в поисках хотя бы занавески или плаката на стене. Ладно, успокоиться, подумать. Если утилизатор, то по логике к горшку ближе должен быть. Во-вторых, всё равно открыться должен, вдруг я туда новую майку выкинуть хочу. Начинаю опять ногтями поддевать крышку, никак! Начинаю перебирать жесты сенсора сверху вниз, галочку, круг, двойное похлопывание. Всё никак. Немного задумавшись, как открыть? Тут абсолютно бесшумно дверка отъехала сама. Вот гадство, видать программа на время. Пока очистка не закончилась, дверку не открыть. Блин как в том анекдоте, летел какие-то секунды, а столько ерунды в голову пришло. Взял чистые сухие вещи. А ведь счастье-то какое, помылся, вещи целые. Как мало нужно для счастья!

Вышел в кубрик. Тут новая напасть, братья что-то затараторили, явно что-то спрашивали, при этом рукой на голову показывали, и свои отросшие волосы дергали. Тут один метнулся через коридор за соседским дедом. У деда, оказывается, коммуникатор наручный есть, а, значит, есть переводчик. О как! Им что-то нужно стало, сразу нашли. Я стандартно показал деду строчку в своём пропуске-удостоверении, дедок что-то поколдовал с коммуникатором, и …

- Так понимаешь? - спросил дед, на что ему кивнул головой. Тут одновременно заголосили братья, коммуникатор переводил только обрывки фраз,- нейросеть, - волосы, - как? Дед на них цыкнул и уже сам спросил.

- Они интересуются, как ты без нейросети активировал стрижку? Или у тебя нейросеть установлена?

- Да нет, пойдем, покажу, - и, зайдя всей толпой в душ, я встал в кольцо, показал как уменьшить изображение, чтобы появилось меню. Меня тут же вытолкали в коридор. Ну что, надо, пока возможность есть, поговорить с дедом.

- Слушайте, – спросил я, доставая и расставляя стулья, - А что, они не знали как стрижку активировать?

- Да тут я, дурак старый, я то с нейросетью, привык к ней, через неё всё включается, а она только на себя стрижку активирует. А в буклете написано только как душ включить.

Я сморщился, ведь точно напоминалка то и есть инструкция,которую читать нужно до, а не после того какодежды лишился.

Тут дедок замолчал, и резко сменил тему:

- Зря ты в столовой гопоту остановил, ну взяли бы они паёк да свалили. Им этот паёк даже не нужен, они так выделываются, ходят для проформы. А так не отстанут от тебя, тут в соццентре всё под камерами, и автоматическими станерами. Тут внутри они тебе ничего не сделают, а вот выходить не рекомендую.

- Да знаю я, но… А, ладно, фиг с ними.

- А ты куда собираешься после центра?

- Вроде на планету собираюсь, послезавтра забрать должны.