Дизайн безоблачной жизни. Большая книга практик и медитаций для всего и от всего

Когда мы смотрим кино, мы часто по-настоящему сопереживаем героям. Мы забываем о том, что на экране – актеры, играющие роль, и плачем вместе с ними, злимся, радуемся, то есть испытываем настоящие человеческие эмоции. И часто мы представляем себя на месте героя, особенно того, кто импонирует именно нам. Мы примеряем его «шкуру», как бы проделывая действия, происходящие на экране. Знакомо? Эту технику можно использовать и в жизни. Представьте, что вы играете роль, где фильмом является ваша настоящая жизнь. Вот вам дали сценарий, и по сценарию вы должны сделать то-то и то-то. Вспомним Шекспира, сказавшего бессмертную фразу «Вся жизнь – театр, и люди в нем актеры», и «сыграем» свою жизнь. Любое действие, в котором мы становимся наблюдателями, является медитативным по сути. Вроде бы это мы, но не мы, вроде бы игра реальна, но мы как будто в ней не участвуем, а наблюдаем ее со стороны. Удивительное чувство, приносящее осознанность в каждое действие – даже такое простое, как ходьба по квартире.

Повседневные действия также могут помочь деавтоматизации

Например, можно делать левой рукой то, что вы привыкли делать правой: чистить зубы, принимать пищу, одеваться и пр. Или можно идти на работу непроторенной дорожкой, выйдя на одну остановку позже или раньше. Можно расчесывать волосы и чувствовать, как они «шевелятся и звучат». По опыту скажу, что таким образом давление расческой на кожу головы будет ровно столько, сколько нужно, и мы не повредим ее. Также можно заварить травяной чай вместо того, чтобы использовать привычный и удобный чайный пакетик. На самом деле этим действием может быть все, что угодно! И тогда вопросы о том, накормлена ли кошка, помыты ли руки, насколько насыщенным получился день, и помним ли мы, что в нем было – будут возникать все меньше и меньше.

Осознанность и Взаимоотношения

«Во Вьетнаме есть один фрукт, который многие люди любят называть дуриан. У него сильный запах, и он довольно дорогой. Многие люди очень любят его, но мне он совсем не нравится. Когда кто-то видит меня работающим очень много, он думает, “О, Тей, наверное, очень устал; я должен предложить ему немного дуриана.” Но если бы вы меня заставили это съесть, я бы очень страдал. Поэтому чтобы любить кого-то, вы должны понять истинные потребности этого человека, и не навязывать на него то, что вы думаете, нужно, чтобы сделать его счастливым. Понимание – это основа любви».

Тит Нат Хан

Когда я погрузилась в исследование Дизайна Человека, меня особенно заинтересовала та часть, которая рассказывала про взаимоотношения, и то, как сделать их успешными. Согласно этой системе, одни люди больше подходят друг другу, другие – меньше, а некоторые совсем несовместимы. Но довольно скоро пришло иное понимание: раз мы встретились и полюбили, значит, на каком-то уровне мы подходим друг другу. А сложности, возникающие в отношениях, являются точками роста, если их правильно воспринимать и над этим работать. Таким образом я открыла для себя более глубокий пласт в Дизайне Человека, который выявляет, где сложности могут таиться лично у вашей пары, и что с этим делать.

Следующие заключения я сделала, исходя из своих отношений с любимым человеком, и многие мои клиенты также успешно воспользовались ими. Сразу оговорюсь – это не советы психолога; они взяты из личного опыта, а также из наставлений от моих духовных учителей. Итак, что делать?

Осознанно не пытаться изменить партнера

Вы полюбили своего партнера именно таким, а не с расчетом на то, «когда он/она похудеет на 10 кг, станет симпатичнее». Он/она понравились вам именно за этот набор бесшабашности, веселья, флирта, привлекательности и пр. Стоит вспомнить об этом при попытке вытравить эти же качества, которые еще недавно нравились вам безоговорочно. Например, если ваш молодой человек познакомился с вами при помощи флирта, это умение не исчезнет у него просто потому, что вы стали встречаться. А если и исчезнет, значит, он ради вас подавляет свою природу. Стоит понаблюдать за этим и задаться вопросом: что я пытаюсь поменять в своем партнере и почему меня это задевает. Обратитесь к технике «Работа» Кейти Байрон (стр. 256), она работает во всех подобных случаях.

Осознанно интересоваться жизнью партнера