«Чувство юмора женское – странный предмет

Ты считаешь – что есть, муж считает – что нет…»

Вот так и живем… Вообще, женский юмор – дело тонкое, практически как Восток. Не знаю, существует ли он, а если да, то где обитает? У нас в квартире точно проживает что-то подобное: маленькое, серенькое и перманентно спит. А когда просыпается, то рождаются такие вот размышления о жизни. Конечно, размышлять проще всего в своей голове: предложения складываются стройными рядами, как мужики, падающие штабелями при виде красотки. А слог-то, слог… Цветист и витиеват. Проблема лишь в том, что, при попытке перенести все это на бумагу мыли улетучиваются, штабеля идут вразнос, а слогом побрезговала бы даже ведущая программы «Аншлаг» Регина Дубовицкая.

Кстати, пассаж про Регину Дубовицкую призван деликатно сообщить вам о моем возрасте. Мне тридцать с большим хвостиком. Ну как с большим? Не с таким большим, как у колли, но и не с таким маленьким, как у тойчика. Я журналист, горе-юморист и мать в декрете. Думаю, этим все сказано. И если я пока еще не убежала от ребенка в ночь голая, выкрикивая стихи Мандельштама, значит, не такая уж я скверная мать. А если от меня пока не убежал муж (тоже голый, но без стихов), значит, я еще и неплохой человек. На этом и держимся!

В этой книге я расскажу вам про жизнь – такую, как она есть. У меня и у многих из вас. Не в Инстаграме, а в быту. Там, где важно быть, а не казаться. Там, где носки пахнут, а розы вянут на второй день. Где дети плюются едой, а твои знакомые могут беззастенчиво спросить, на каком ты месяце беременности (при том, что ты не беременна). Про родственников, которым нужно периодически давать отпор, про таких разных подруг, мужчин – бывших и нынешних, идеальных и не очень. Про то, как правильно выпивать, отдыхать, худеть и ссориться. Про то, как важно быть не хорошей, а самой собой. Для вашего удобства я разбила свои размышления на небольшие статьи, с пунктами и подпунктами: что-то можно воспринимать как дружеский совет, что-то как стеб или «вредный» совет. Главное – не воспринимать все слишком серьезно. Именно этим советом я и руководствуюсь по жизни. Именно потому и пишу только то, что смешно. Пусть даже и мне одной. Потому что про плохое и грустное и так скажут, напишут, протрубят. Этого плохого сегодня так много… Давайте лучше смотреть на жизнь сквозь розовые очки смеха! Поехали!

ПООБЩАЕМСЯ ПРО ОБЩЕНИЕ: КАК БЫТЬ, ЕСЛИ НЕ С КЕМ ПОГОВОРИТЬ?

Помню, работала я как-то в одном Журнале. Тексты я писала исключительно длинные, витиеватые. Как мне казалось, с изюминкой и развесёлыми шутками. После наш редактор долго и старательно их резала и кромсала, искореняя самые смешные моменты, делая мои опусы вялыми и безжизненными. И вот, сидя в углу редакции, я бросала на неё злобные взгляды, запихивая за щеку очередное печенье Шахматное. Мне казалось, будь у меня своя колонка, уж я бы там развернулась как следует…

На деле же тексты на самом деле были длинными, шутки – тоже так себе. Возможно, ими побрезговал бы даже Коклюшкин из Смехопанорамы. А он в этом деле большой дока. Но это я уже сейчас понимаю, а тогда мечты мои уносили меня вдаль, как три белых коня.

Получив в свое собственное распоряжение целую книгу (бойтесь своих мечтаний), я растерялась. Есть книга, есть читатели, есть я. Что надо делать? Общаться! А о чем? Вот в этом месте меня как-то заклинило, я долго смотрела в одну точку с видом человека, не обезображенного интеллектом. Про вид могу утверждать точно, потому что напротив было зеркало. Эврика! Пообщаемся про общение!

Работа, перейди на Федота

Взять, к примеру, работу. Тут может быть две крайности. Либо на работе одни тетки в пуховых платках, и ты попадаешь в социальную пустыню. Все общение сводится к «Привет!» – «Привет». – «Как дела?». И лишь буфетчица баба Зоя услужливо поинтересуется, пирожок с какой начинкой тебе подогреть в искрящей микроволновке. Либо же на работе у тебя стооолько общения, что хоть помирай. Вот на прошлой работе у нас не были отключены социальные сети. И зря, скажу я вам. Ибо как только я собиралась родить шедевр, мне приходило сообщение от коллеги напротив, которая поссорилась с мужем, который не заметил ее новые брови, которые ей сделала кума ее деверя, который (ну ты же помнишь, да) – крестный ее ребенка, который пошел во второй класс, который в этом году перенесли в здание старой школы. И так до бесконечности. И я, как хороший друг, не могу отказать в общении человеку в унынии. Пока мы выясняем, почему Володька сбрил усы, моя тяга к работе испаряется.