Дневник кота. Записки из шкафа

Новую корзину, я считаю, мне должны покупать раз в квартал. Хотя бы раз в квратал. Отличное место, чтобы прятаться от хозяев, вынашивать злокозненные планы против шелтя и охотиться за Макаром. Один минус этой корзинки – очень непрочная сеточка. Раз когтем зацепил, дырка размером с Арчину голову. Надо, кстати, не забыть попросить корзинку у Деда Мороза. Наташка за 8 лет так и не купила новую, а котик, между прочим страда… (далее буквы расплываются, словно бумагу залили водой).

Что за странные звуки в коридоре? Упс, в замке поворачивается ключ. Я не готов показывать Наташе свой дневник. Что делать…

Сфинкс я или хвост дрожащий?

21.02.21

У Наташки уже полгода две работы, ужасно неудобно. Вот эти внезапные приходы домой могут кого угодно довести до икоты и нервного тика. Две работы – ну так и трудись с 9.00 до 18.00. Неееет, надо припереться, у неё позавчера, видите ли, обеденный перерыв наконец-то случился, она поесть пришла.

Дневник унести не успел, пришлось на него лечь и притвориться египетским сфинксом. Был вынужден проигнорить Наташкины «Котичка, Тошечка, ты ж моя лысая жопка, ты ж мой сладкий бубличек!». Обидно. В итоге опять гладила собаку, меня обозвала мизантропом.

Вечером, когда все пришли с работы, орал. Мерзко орал. Убегал от них и орал. Наташки злилась и ловила. Поймала, конечно. Я же не дурак, знаю, что её больше чем на пять минут не хватит за мной носиться. Поймала, гладила, носила на руках. Потом пошел к Андрею. Андрюха не вредный, гладит как нравится мне – за ухом почешет, щеки и нос. Наташка тискает, словно я игрушечный. Обзывается всякими дурацкими словечками… Я не против. Она ещё со мной и целуется, чмокает в макушку и болтает всякую всячину. Ну, изредка даже взрослый кот может себе позволить минутку нежности.

Но вернемся к инвентаризации. Следующий пункт – люстра. Вообще-то, чисто технически, разбил её не я. Мыли пол… А кто кстати, мыл? Не Наташка, я бы отхватил мокрой тряпкой за фокусы… Не помню, да и не важно. В общем, мыли пол, я погнался за шваброй, попал под ноги и чтобы на меня не наступить, пришлось балансировать на мокром полу. Выжили все, никто даже не шлёпнулся, но палкой от швабры сбили плафон. Ничего страшного, посуда бьётся к счастью. Или плафон не посуда? Ой, мелочи это все. Опять же повторю – разбил не я.

Гипсокартонная стенка. Вы вообще представляете, чем нужно вооружить кота, чтобы он её сломал? Я просто играл с Макаром. Ну и пока бесились, прыгнул ему под ноги, а он от неожиданности свалился и локтем пробил дырку. Это не я! Считаю, что меня злостно оклеветали. Два раза.

Надо срочно чем-то утешиться. Наташка оставляла размораживаться курицу. Пойду разбужу Арчи, пусть откроет мне дверь на кухню…

Вещизм и мещанство, как пережитки прошлого.

23.02.21

Сегодня Наташа всем дома раздавала подарки. Андрею и Макару достались носки. Она с ними даже слегка поругалась. Типа, что вы из меня делаете типичную жадину из анекдотов, что за странный выбор подарков? Но мужики уперлись, говорят, что мы хуже других? Всем носки в этот день дарят, мы тоже хотим! Теперь у Андрюхи пакет черных, у Макара пакет цветных. Сидят довольные.

Нам с Арчи носки не нужны, так что нам дали вкусняхи, вяленые утиные дольки! Оооо, этот божественный вкус!!! Сижу, нюхаю правую переднюю лапу. Арчиль решил, что я с ним поделюсь своей порцией. Ну, конеееечно, конечно поделюсь. Оплеухами я с этим лохматым поделюсь. Дольки держал правой, левой лапой бил шелтя по морде. До сих пор правая пахнет упоительно. Хотя… левая тоже хорошо пахнет. Я бы сказал, что это аромат интеллектуального превосходства.

Однако пора вернуться к незаконченному делу. Разберемся с оставшимися пунктами списка испорченных вещей. Что там следующее? Три или четыре магнита с холодильника. Я вообще-то думал, что они для меня висят, мне же нужно чем-то играть. Очень прикольно – поддашь лапой и магнитик вжууух! через всю дверцу до самого пола. Ну, не всегда не рассчитывал силу, улетело несколько штук в стенку. Не три, нет. И даже не четыре. Думаю, штук 10. Наташка не знает, Макар вовремя осколки выкидывал.

Распоротое в нескольких местах покрывало с кровати. ИзвинитИ, ваше покрывало расходный материал. Раньше надо было думать, когда кота заводили. А где мне, по вашему, беситься? Где играть в прятки, если в шкаф вы меня не пускаете?! Да, я сюда все равно прихожу, это мой рабочий кабинет, как-никак. Ну, а кровать – мой плацдарм для забегов и персональный стадион. И, покаюсь, с кровати очень приятно дразнить собакена. Ему на кровать нельзя и потому завидно. А мне – можно! Муа-хахахахха!

Кстати, рекомендую, как способ лечить плохое настроение. Садитесь в центре кровати и смотрите, как страдает собакен. Понимаете, что есть кто-то, кому хуже, чем тебе. И вуаля, настроение улучшается.

Одна обгрызенная книжка – слишком громко сказано. Кусил два раза, чесались зубки. Можно подумать, что я сожрал развязку и финал. Что изменилось от десятка маленьких дырочек на обложке?! Правильно, я тоже думаю, что ничего.