Дневник молодого дракона

Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь мучаюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему неправильного питания. Вот кто бы говорил, сама-то уже сто лет как на салатной диете, все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, он и так в плохом настроении из-за творческого кризиса.

Запись 2. По-прежнему болит желудок. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.

Запись 3. На очередном слете услышал, что появилась новая фишка: нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать, никто толком не знает, но говорят, что это признак истиной крутости!

Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс, требуя у них справки от гинеколога. Так ничего и не нашел. Слопал подвернувшегося под лапу какого-то первого министра. Вкууусно!

Запись 5. Рассказал на слете о съеденном. Ребята обзавидовались. Оказывается, это редчайший деликатес, утончённый вкус которого достигается за счёт его питания изысканейшими блюдами. Говорят, что вкуснее первых министров только олигархи и высшее духовенство, но до тех нам, увы, не добраться…

Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой-то мужик в одних кожаных трусах, вооружённый здоровенным топором, и прокричал, что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я у него не заметил, да особо его и не рассматривал. Какое мне дело до всяких варваров, когда я думаю, как найти свою принцессу?

(позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар вот уже пятый час ломает топор о коготь на моей передней лапе. Мужик-то полезным оказался, ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром? А принцессы клюют только на изысканных драконов.

(еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор, вернее то, что от него осталось, мужик, похоже, подарил мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку, ведь мне еще заусенцы на задних лапах надо удалить.

Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и заявили, что пока ни добуду свою принцессу, в тусовку могу не возвращаться.

Запись 8. Нашел старый черный замок. На верхней башне стояла какая-то деваха, чумазая, растрепанная и тощая как швабра. Она спросила меня, не являюсь ли я рыцарем спасителем. Обалдел от такой наглости, но решил быть вежливым и ответил, что вообще-то я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками не имею и иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Ее похитил с целью выкупа местный черный маг, но все рыцари, едва лишь завидев “ангельский лик” этой красотки, предпочитали сами откупаться от волшебника, лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Девка, конечно, не ахти, но это все-таки принцесса и, несомненно, непорочная, кто же на такую позарится. Решено - похищаю ее с ее же согласия.

Запись 9. Принцесса, увидев мою пещеру, разочаровалась. Сказала, что все порядочные драконы должны собирать золото, а у меня пусто. Очень долго объяснял ей, что драконы разные, у кого-то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Предложил ей показать свою коллекцию.

(позже) Деваха разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала, что у всех принцесс драконы нормальные, сокровища собирают, а ей, неудачнице, достался филателист-ботаник. Успокоилась лишь, когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома с марками. Думаю, мы с ней поладим.

Запись 10. За стеной расшумелась мама. Видимо, опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что-то объяснить принцессе, она убежала в мамину пещеру. Какая нелепая потеря…

(позже) Что-то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку…

(еще позже) И как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли ни в обнимку, обсуждают разные диеты, изучают журналы моды трехсотлетней давности и перемывают косточки мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им, видите ли, срочно потребовалось послать кого-нибудь в город, потому что у принцессы косметика закончилась. И вот я со списком длиной в мой хвост отправляюсь в путь.

Запись 11. Ну и чего так кричать? Что просили, то и принес. А что я должен перечитывать список посреди торговой площади, пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Вот и притащил я вам всю лавку, сами выберете. Ну и чего такого, что вместе с лавочником? Эх, он, зараза, меня всего пудрой обсыпал, пока я лавку уносил, замучаюсь отмываться. А придётся, иначе ребята подумают, что я ориентацию сменил. Короче, сами разбирайтесь, что к чему, а я на озеро.