Добытчик

Выглядел сосед под стать мне, также чудоковато, как будто нашествие пришельцев застало его спящим в тарелке с пастой (ничего, впрочем, удивительного, чаще всего Моряк986 проводил досуг именно в такой позе). В торчащей пучками бороде застыли кусочки фарша и спагетти. На закошлатившейся майке без рукавов расплылось малиновое пятно кетчупа с кусочками чеснока, засохшее на животе. А на рваных семейных трусах виднелась дырка-прожог от окурка. Смущало, что рост Моряка986 крепко перевалил за метр девяносто, чудно гармонируя с двумя сотнями килограмм залежей жира. Этот чувак при беглом взгляде напоминал несущейся на тебя грузовик.

– Гупик, а у тебя все ТАКИЕ соседи? – настроение у Бекона заметно ухудшилось.

Моряк986 протяжно отрыгнул и заправски переложил из руки в руку огромный топор-колун. Вернее, я знал, что топор в его руках ОГРОМНЫЙ, но на фоне пальцев-сосисок соседа, рукоять оружия смотрелась как тоненькая ивовая веточка. Стало понятно, как ему удалось проникнуть через запертую железную дверь – он просто прорубил её, проделав в полотне сквозной ход. С таким-то топором, Моряк986 должен был оказаться внутри моей квартиры куда раньше!

Глаза Моряка986 яростно блеснули, он надул щёки, как если бы набрал в рот воды, и вдруг, ни с того ни сего, на толстой шее выступили самые настоящие жабры, как у речного карася! На костяшках пальцев-сосисок, держащих топор, появилась рыбная чешуя!

Я отступил, вскидывая сосисочные нунчаки, хотя отступать в крохотной кухоньке было особо некуда. Перевернул стул, разбил в дребезги любимую кружку с принтом медвежонка Винни.

– Это называется прокачка по системе «Мутаген», – с умным видом заявил Бекон. – Безработный забулдыга грохнул биологический вид на первом уровне и перенял его навык на генетическом уровне, понимаешь?

– Тупа мутировал? – изумился я.

– Что-то типа…

Бекон не договорил. Моряк986, совершенно обезумев, попёр напролом, метя нанести удар огромным пожарным топором в голову.

– А-а-а! – из перекошенного в ухмылке рта полетели слюни.

Я увернулся, и топор врезался в подоконник. Из-под лезвия брызнули красные нули, плотным и бурлящим потолком, по всей видимости, сигнализируя об отсутствии нанесённого урона.

Упали домашние цветы, среди которых было подаренное мамой китайское дерево, разбились горшки, просыпался чернозём. Лезвие топора застряло в подоконнике, фактически перерубив его пополам.

Моряк986 начал судорожно вырывать застрявший топор, а я набросился на соседа со спины, накинул сосисочные нунчаки на бычью шею и принялся душить изо всех сил. Знаю, затея – откровенное дерьмо, в другой момент мне бы ни за что не пришло в голову душить здоровенного мужика свино-говяжьими сосисками, но пришельцы не оставили выбор. Над нами вальсом закружились вялые зелёные единички наносимого урона. Жизней у Моряка986 под тысячу и убить его сосисочными нунчаками вряд ли выйдет, но помешать ему вытащить топор из подоконника – это пожалуйста.

Мы начали кружиться, перевернули стол, стулья и завалили холодильник. Наконец поняв, что я вцепился в шею клещом и меня так просто не скинуть, сосед попятился и со всей дури впечатал меня в стену спиной. Я больно стукнулся копчиком и затылком одновременно. В воздухе проплыло сразу две жирные красные десятки – нанесённый здоровью урон. Перехватило дыхание. У меня очков жизней всего 93, поэтому здоровье тут же провалилась в оранжевую зону. Моряк986 намеревался впечатать меня в стену снова, но после удара со стены упали часы. Не упади они на голову соседа и ему наверняка бы удалось избавиться от меня. Однако часы угодили точнехонько в макушку этого бугая, превратив его ноги в две переваренные макаронины.

– Бекон, может поможешь?! – закричал я.

Свин, как ни в чем не бывало, наблюдал за заварушкой со стороны, а когда холодильник перевернулся, начал подъедать горошек, рассыпавшийся из начатой банки, слизывая горошинки языком и подёргивая ухом.

– Может, сам? – лениво прохрюкал поросёнок. – И вообще, при боевых действиях учись пользоваться чатом, ещё пригодится.

– Он хочет отрубить мне башку! – перебил я. – А заодно, лишить тебя телоформы, за которую ты заплатил бабки!

– Вот не обязательно манипулировать… Достал, блин, Гупик, – в голосе Бекона сквозило сожаление, что ему приходится отрываться от трапезы по таким мелочам. – Уговорил, иду!

Бекон: – Отпусти его!

Вдруг появилась надпись перед моими глазами. Бекон перешёл на переписку в чат (я, кстати, только сейчас понял, что для коммуникации с боевым свином мне не понадобилось прибегать к помощи приватного чата, как-то сразу мы нашли общий язык). Ответить свину удалось интуитивно, стоило лишь подумать про себя и сформулировать мысль, как текст тотчас напечатался:

Я: – Чего? Ты хочешь, чтобы я ЕГО отпустил? Он оторвёт мне башку сразу же!

Я продолжал уворачиваться от рук-клешней Моряка986, которыми он пытался скинуть меня на пол.

Бекон: – ОТПУСТИ! Кому говорю!

Я: –Ты уверен, блин?

Бекон: – СЕЙЧАС ЖЕ!