Читаем Договориться не проблема. Как добиваться своего без конфликтов и ненужных уступок полностью

Когда он прибыл в Японию, его противники спросили, сколько дней он пробудет в их стране, и Коэн сказал – неделю. Все последующие семь дней хозяева развлекали его, устраивая ему всевозможные поездки и прогулки – все, кроме переговоров. По сути, противники Коэна не начинали серьезных переговоров до того самого момента, когда ему уже нужно было уезжать: стороны обговорили окончательные детали сделки и ударили по рукам в машине по дороге в аэропорт.

Коэн приземлился в США с щемящим чувством, что его обыграли и что он слишком много уступил под давлением крайнего срока. Теперь, по прошествии времени, разве сообщил бы он им свой крайний срок? Нет, потому что тем самым он дал бы им инструмент, которого у него не было: «Они знали мой крайний срок, но я не знал их сроков».

В наши дни такое мышление распространено повсеместно. Есть простое правило, которому надо следовать. Исходя из предположения, что дедлайн – это стратегическая слабость, большинство специалистов по ведению переговоров следуют совету Коэна и скрывают дату своего крайнего срока.

Открою вам небольшой секрет: Коэн и целая армия «экспертов» по переговорам, которые идут за ним, ошибаются. Крайний срок действует на обе стороны. Коэн мог нервничать, думая, что скажет его босс, если он уедет из Японии, не заключив соглашения. Но также верно и то, что противники Коэна не выиграли бы, если бы он уехал, не заключив сделку. Ключ к этой загадке именно здесь: когда переговоры заканчиваются для одной стороны, они заканчиваются и для другой.

По сути, Дон А. Мур, профессор Хасской школы бизнеса Калифорнийского университета в Беркли, говорит, что, скрывая крайний срок, специалист по ведению переговоров фактически оказывается в самой худшей позиции. В своих исследованиях он обнаружил, что, скрывая дедлайн, вы тем самым резко повышаете риск оказаться в безвыходной ситуации. Это происходит потому, что крайний срок вынуждает вас быстрее идти на уступки, а другая сторона, которая думает, что у нее есть время, стремится получить больше.

Представьте, что владельцы НБА устанавливают крайний срок локаута во время переговоров о подписании контракта, но не говорят об этом профсоюзу спортсменов. Они должны снова и снова уступать, так как подходит дедлайн, побуждая профсоюз хранить в секрете крайний срок ведения переговоров. В некотором смысле, скрывая свой дедлайн, вы ведете переговоры с самим собой, а в этом случае вы всегда проигрываете.

Мур обнаружил, что, когда переговорщики сообщают своим противникам дату крайнего срока, они заключают более выгодные сделки. Это правда. Во-первых, рассекречивая свой дедлайн, вы уменьшаете риск создания тупиковой ситуации. Во-вторых, когда оппонент знает ваш крайний срок, он будет стараться заключить реальную сделку и быстрее пойдет на уступки.

Я хочу поставить жирную точку, прежде чем мы пойдем дальше: сроки почти никогда не бывают железными. Вам не нужно добиваться согласия по каждому пункту для того, чтобы заключить сделку. В папке хорошего специалиста по ведению переговоров всегда лежит значительное количество контрактов, в которых предусмотрено, что некоторые моменты будут решены в будущем. Вам достаточно заключить основное соглашение.

Справедливости не существует

На третьей неделе моих занятий по ведению переговоров мы играем в мою любимую игру – в игру, которая демонстрирует моим студентам, как плохо они знают себя (я знаю – я жесток).

Игра называется «Ультиматум», а играют в нее так: студенты разбиваются на пары, один из них становится «предлагающим», а другой «принимающим». Я даю каждому предлагающему 10 долларов. Предлагающий может предложить принимающему целое число долларов. Если принимающий соглашается, он или она получает предложенную сумму, а предлагающий получает все остальное. Если принимающий отклоняет предложение, они оба ничего не получают и 10 долларов возвращаются ко мне.

Перейти на страницу:

Все книги серии Психология. Плюс 1 победа

Брак без крика и ссор
Брак без крика и ссор

Вступая в брак, каждый человек полагает, что проживет с супругом всю жизнь словно в медовом месяце. Однако проходит время, и все семьи сталкиваются с бытовыми проблемами, которые приводят к конфликтам и ссорам. Эти семейные перебранки постепенно разрушают романтику отношений, не решая при этом ваших проблем. Автор этой книги предлагает революционную методику «БезКрика», способную превратить любой семейный скандал в средство укрепления, а не разрушения брака. Советы Ранкела помогут вам правильно распределить домашние обязанности, наладить отношения со всеми членами семьи вашего партнера и достичь гармонии в интимной жизни. Изучив эту методику, вы сможете сделать свою семейную жизнь крепче и ярче, чем когда-либо прежде!

Хэл Эдвард Ранкел , Дженни Ранкел

Семейные отношения, секс / Психология / Образование и наука

Похожие книги

«Никогда не ешьте в одиночку» и другие правила нетворкинга
«Никогда не ешьте в одиночку» и другие правила нетворкинга

Cвязи решают все! Уже давно в Европе и Америке одним из главных навыков, в частности для предпринимателя и менеджера, считается нетворкинг – умение открыто и искренне общаться с самыми разными людьми, выстраивая сеть полезных знакомств. Автор этой книги, собравший в своей записной книжке более пяти тысяч контактов сильных мира сего, делится секретами построения широкой сети взаимовыгодных связей в бизнесе и не только. Следуя его советам, вы не только реализуете свои амбиции и способности и поможете кому-то сделать то же самое, но и, несомненно, украсите свою жизнь общением с интересными собеседниками.Книга обязательна для предпринимателей и руководителей и очень рекомендуется всем остальным.4-е издание.

Тал Рэз , Кейт Феррацци

Карьера, кадры / Самосовершенствование / Эзотерика / О бизнесе популярно / Финансы и бизнес
Любить и не страдать. Когда страдание становится образом жизни
Любить и не страдать. Когда страдание становится образом жизни

Мазохистический тип характера – один из самых распространенных в нашей стране. У кого-то он проявляется в виде отдельных черт, а у кого-то похож на железобетонную конструкцию: настолько он жесткий и закостеневший. У нас в стране часто принято гордиться своими страданиями и тем, как много мы можем пережить или вынести. Этот тип характера больше всего изучен психоаналитиками. Задача автора – понять природу формирования этого характера, увидеть то, как устроен внутренний мир мазохиста, а также помочь понять, как же чувствуют себя близкие человека, который раз за разом выбирает страдание.Свобода от насилия эмоционального (и не только) начинается с небольшого шага – разрешить себе сказать: «Дело не во мне». Поэтому так называется наша серия книг об осознанном выходе из токсичных отношений, об освобождении от больных привязанностей к абьюзерам, об иммунитете к психологическим манипуляциям. Для ценителей психотерапевтического нон-фикшен и тех, кому тесно в отношениях.

Татьяна Хромова

Карьера, кадры / Психология / Книги по психологии / Секс / секс-руководства / Дом и досуг