Доктор Самты Клаус

Его подчиненные беспомощно развели руками, а Робин в знак отрицания громко заржал. Кен и Ким пошарили по карманам и наскребли на двоих несколько юаней, утаенных от китайской налоговой полиции. Это было все.

— Что же делать? — растеряно спросил Чак с пейсами, и подумал: а не спеть ли ему что-нибудь из репертуара Оззи Осборна, вдруг поможет?

— Н-да, просто так этот люк не открыть, — Самты ненадолго задумался. Прошло два часа. Наконец, он воскликнул: — Эврика!

— Чего? Чего? — не поняли хором его подчиненные спасатели.

— Эврика! Это в переводе с греческого означает: хватит морочиться по ерунде, а нужно решать проблему кардинально. У нас же есть пластид! Если мы не можем открыть люк по-честному за 2$, то, что нам мешает его взорвать?

— На этот счет инструкция ничего не говорит, — обрадовано согласились Кен и Ким, и на всякий случай еще раз прочитали надпись на кастрюльной крышке. О взрывах там и вправду ничего не говорилось, и это было особенно удивительно. Принимая во внимание, что инструкцию составлял ирландский террорист.

Спустя каких-нибудь несколько секунд ситуация и ландшафт возле сапного кладбища круто изменились. На ближайшем баобабе повисла оторванная кастрюльная крышка вместе с амбарным замком. Атакующий осиный рой заблудился в облаке едкой гари и вынужден был прекратить преследование. Ким и Кен лишились бровей и волос и теперь напоминали двух корейских фантомасов. А Самты, некстати получивший собственной палкой по собственному же лбу, извергал ругательства страшного и непечатного свойства. Поэтому печатать их мы не будем, а дадим лишь доступный цензурный перевод:

— Прежде чем, лупить изо всех сил по детонатору булыжником, порядочные люди предупреждают и считают хотя бы до десяти, чтобы дать возможность другим порядочным людям отойти подальше от опасного места! А тот, кто так не делает, — нехороший человек и вообще редиска!

Но ругательства страшного и непечатного свойства Самты поневоле пришлось прекратить, так как из подземного люка показалась лохматая нечесаная голова. А за ней и волосатая мужественная рука, сжимавшая угрожающих размеров «кольт» времен гражданской войны. Не нашей, американской.

— Я тебе покажу, как хулиганить, Вонючка ты этакая! — заорала лохматая голова, а мужественная рука вслед за тем несколько раз нажала на курок «кольта». С неба свалился убитый влет перелетный гусь.

Самты на всякий случай подобрал гуся, справедливо полагая, что вовремя подобранный гусь — это честно заработанный гусь. После чего доктор обратился к лохматой голове с бестактным вопросом:

— Чего орешь? Небось, не в пивной?!

Лохматая голова удивлено огляделась кругом. И, уразумев, что имеет дело вовсе не с пакостником Вонючкой, а с обычными человеческими существами, невесть откуда взявшимися, внезапно подобрела:

— Здорово парни! — и, заметив мисс Авас, добавила: — А так же их девчонки! Заходите, не стесняйтесь! Будьте, как дома! Но не забывайте, что в гостях!

— А как же 2$? — на всякий случай корыстно осведомился Самты.

Лохматая голова посмотрела с немым уважением вверх на баобаб и повисшую на нем кастрюльную крышку, и сказала:

— Какие счеты между своими! Кстати, парни, пластид какой марки?

— С-4! — хором ответили близнецы Кен и Ким. — У нас его много.

— Так чего же вы стоите? Милости прошу! — рука с револьвером сделал широкий приглашающий жест. — Как говорится, террорист террориста видит издалека.

— Мы не террористы, мы злостные неналогоплательщики! — возразили голове Ким и Кен.

— Это еще круче, парни! Между прочим, меня зовут Сэнд Муд. Я здешний станционный смотритель, — представилась лохматая голова.

— Смотритель чего? — не поняли путешественники. А Самты подальше от греха, то есть от террориста Муда, припрятал добытого гуся за спину.

— Четвертого энергоблока, парни! Это, я вам скажу, не конфетки с пряничками! Это, я вам скажу, ого-го какая ответственная работа! — похвастался лохматый и многозначительно помахал тяжелым «кольтом».

— А что такое четвертый энергоблок? — тоненьким голоском пропищала мисс Авас.

— Это, деточка, такая штука, которая идет по счету четвертой после третьей такой же, — не совсем понятно объяснил Сэнд Муд, почесал макушку револьверным дулом, и в сердцах заругался: — Все время пить хочет, зараза. Каждый божий день воду ведрами таскаю. Потому как, если уровень этой самой воды в нем упадет, то мы все ляжем. С концами. Прошу, прошу хоть завалящий насос, так нет! Зачем говорят, тебе насос, если мы четвертый энергоблок скоро совсем затопим! Пятый год, как говорят! И ни тебе насоса, ни тебе наводнения!

— Вы не переживайте так! — посочувствовала террористу мисс Авас. — А воды я вам натаскаю. Если, конечно, таскать недалеко.

— Недалеко, недалеко, деточка! — обрадовался лохматый. — Километра полтора. А ведро у меня хорошее, литров на двадцать, не меньше. Так что больше ста раз ходить не придется!

По нарядной, витой лесенке с бархатными перилами Самты и его спасатели спустились вниз, в гости к смотрителю Муду. Все, кроме сердобольной Кики, отправившейся с двадцатилитровым ведром за полтора километра к реке.