Доля шутки

— Ну хорошо, давай рассуждать логически. Они же захотят сделать тебе внутривенно.

— Ни в коем случае!

— Вот. И они тут же захотят увезти тебя в больницу.

— Ты с ума сошла!

— Ну. Так зачем же нам ее вызывать?

— Я не знаю… Ну, может быть, для того, чтобы дать им денег?..

 

Мой друг художник Олег Сон рассказывал, что в винном подвальчике, куда он ходил с друзьями, время от времени появлялся старичок, который утверждал, что он Гаврик из катаевской повести «Белеет парус одинокий», и за стакан вина рассказывал, как там было на самом деле…

Еще один рассказ Олега Сона. У него есть приятель, который назвал своего кота Брамсом. Так вот этот приятель, глядя на кота, время от времени произносит:

— Обрати внимание: Брамс! Какое, в сущности, прекрасное имя для кота и какое нелепое — для композитора!..

 

Юра Михайлик рассказывал:

— Захожу я как-то в магазин, где всегда покупал сигареты. «Дайте, пожалуйста, две пачки «Шипки», — говорю. Продавщица: «Нету “Шипки”». Я: «Как нету?» Она: «Что тут непонятного? Вы бы не пришли — вас бы не было!..»

Жена слегка побила своего мужа-еврея, который по дороге домой выпил в рюмочной пятьдесят граммов водки. Муж ее оправдывает:

— Что вы хотите! Запах! Она-таки права!..

 

Приятель подарил.

— Холл гостиницы. Дверь лифта. Рядом швейцар. Подхожу. «Лифт не работает!» — «Как не работает?!» — «А вам на какой этаж?» — «На пятый» — «На пятый тоже не работает!..»

— Я вчера видела фильм, прекрасный фильм!.. Но там такой скользкий кусок!

— Что именно?

— Ну там, перед кинотеатром, — просто сплошной лед, я чуть не упала!..

 

Пожилая женщина — преподаватель географии категорически против выезда семьи в Израиль:

— Я не хочу, чтобы мои внуки жили в стране, в которой нет полезных ископаемых!..

Знакомая моей жены, увидев у нас в комнате фотографию Пастернака:

— Это твой дядя?

— Да ты что? Это же Пастернак!

— Пастернак?.. (Ища выход.) А разве у него удлиненное лицо?

— Конечно!

— Перестань, у него же круглое лицо!..

 

Местный композитор — бывший комсомольский работник давал интервью на телевидении. В частности, говорил следующее:

— Вы удивитесь, конечно, но я еще и пою… Пробую брать на себя, так сказать, ответственность певца…

Юля Женевская подарила историю. Едет она в такси. Впереди женщина средних лет в платочке пытается перейти дорогу в неположенном месте. Мечется по мостовой — вперед, назад, от одной машины к другой. Шарахается от них. Машины, не снижая скорости, объезжают ее. Водитель такси, где сидит Юля, останавливается, опускает стекло и говорит женщине:

— Ну иди уже, комнатная!..

 

— Ты знаешь, я как въехала в эту квартиру, так неделю оттуда не выходила!

— И что, ты там была совершенно одна?!

— Да. До двенадцати совершенно одна с одним, после двенадцати совершенно одна с другим!..

Сотрудница моей жены, у которой была восьмилетняя дочь, придя на работу, рассказывала:

— Я вчера подралась с дочкой, и она меня заперла в ванной. Слава Богу, муж случайно зашел домой, а то бы я всю ночь в ванной просидела!..

 

Услышано на улице:

— В Николаеве народ жлобский. В Одессе народ попроще, побогаче…

— Поверь мне, он рафинированный интеллигент!

— Ага, рафинированный… Как постное масло!..

 

— Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..