Доля шутки

Пьяный расхристанный человек с расстегнутой ширинкой. Другой ему говорит:

— Послушай, в доме, где лежит покойник, двери действительно держат раскрытыми. Но я тебе все же советую застегнуться…

Останавливаю машину, еду. По дороге подсаживаются на заднее сиденье парень с девушкой.

— У вас курить можно?

Водитель:

— У меня такая машина, что в ней все можно: курить, пить, любить, молотить… Любить даже лучше — пыли меньше!..

 

На вопрос горничной: «Вам кофе в постель?» — галантно ответил:

— Пожалуйста, и то и другое…

Олег Губарь рассказал.

Был он с другом на Привозе. Идут по рыбному ряду, старушка продает живых раков. Один упал на землю и уползает. Олег показал на него хозяйке.

— А, ничего. Он как муж — погуляет и вернется.

Олег говорит:

— Приползет…

 

Крупный шрифт, чтобы не бить глаза…

Магазин. На двери объявление о приеме на работу. Заканчивается так: «…и, главное, иметь при себе приятную внешность и непреодолимое желание хорошо работать».

 

Подруги решили собраться на девичник.

Приходит муж одной.

— А ты чего пришел?

— А я вместо нее.

— Чего это вдруг? А она?

— А у нас ребенок маленький, не с кем оставить…

Иллюзия обмана.

 

Миша Векслер накладывает себе грибов. Я говорю:

— А ты не боишься?

Он продолжает накладывать.

— А ты, Миша, оказывается, грибник.

Он берет еще…

— А где твое лукошко?

Миша говорит:

— Лукошко, лукошко, сколько мне жить осталось?..

Когда в 1982 году в Испании проходил чемпионат мира по футболу, редактор одной местной одесской газеты регулярно смотрел его по телевизору и писал футбольные репортажи под рубрикой «Испанский дневник».

 

Идет какой-то острый разговор. Я цитирую Булгакова: «Правду говорить легко и приятно». Мне в ответ:

— Слушать же ее тяжело и мучительно.

Задушевно больной.

 

Три подруги. Одну из них зовут Розалия. Когда кто-то из двух других делает удачную покупку — ну там шляпку или платье — и примеряет ее, выражение восторга у них всегда одинаково:

— Розалия треснет!

Где-то читал о корриде: выяснилось, что на самом деле красный цвет терпеть не может не бык, а корова. А бык бросается на него, поскольку обижается, что его принимают за корову…

 

Журналист, представитель местной интеллигенции выступает на бенефисе известной одесской балерины, говорит высокие слова, заканчивает следующим образом:

— Разрешите преклонить перед вами ноги… — чувствует, что ляпнул не то, и исправляется: — И голову…

Замечательный скрипач Сергей Стадлер давал как-то концерт в одесской филармонии. Вдруг выключили свет. Час искали свечи. Никто не расходился. Нашли.

Стадлер играл вдохновенно. Знатоки говорили: «Игра стоила свеч…»

 

Он вышел на трибуну и поставленным, точнее, высокопоставленным голосом сказал…

Жена вспомнила, как однажды ее сотрудница пришла на работу с утюгом.

— Ты что, здесь собираешься гладить?

— Да нет… Понимаешь, вышла из дому — и думаю: выключила я утюг или нет? Вернулась — смотрю, выключен. Закрыла дверь, прошла квартал — опять не могу ничего вспомнить. Да, он был выключен, точно выключен, но я, кажется, его включила. Короче, снова вернулась и забрала его с собой…

 

За кулисами во время эстрадного концерта. Ловкий, уверенный в себе конферансье пошел на сцену. Мысль: «Настоящая жизнь, блестя лаковыми туфлями…».

Кулинарное наблюдение: настоящее горячее — это горячее, которое можно есть и холодным…