Доля шутки

Когда он вернулся с работы, на столе его ждала записка от жены: «Давно не была во Владивостоке. Пора освежить воспоминания…»

 

Их бабушка всю жизнь любила похвастать:

— А?.. Как бабушка почистила сковородку!..

В 68 лет впервые села за руль. Но характер тот же:

— А?.. Как бабушка сделала левый поворот!..

Останавливаю машину, открываю дверь:

— Улица Довженко, пять гривен.

Водитель на секунду задумывается:

— Нет, это много… — и уезжает…

 

Опять Одесса. И опять в маршрутке.

Женщина открывает дверь:

— Места есть?

Водитель:

— Заходите, я на следующей выхожу!..

Подруга жены об общем знакомом:

— Я не верю ни одному его слову!.. Если он сделает мне комплимент, я тут же побегу к зеркалу и посмотрю, не съехал ли у меня нос на сторону.

 

Послушав по телевизору пафосное, полное искреннего негодования выступление местного бизнесмена, моя жена сказала:

— Все понятно. Просто он испытывает социально оправданную ненависть миллионера к миллиардерам…

Юбилей замечательного художника и скульптора Р. Среди гостей много тех, кто вместе с ним учился в школе. Чуть ли не в каждом тосте звучат воспоминания о совместных школьных проделках.

Рядом сидящий гость наклоняется ко мне и говорит:

— Вы обратили внимание — здесь собралась довольно интеллигентная публика? Многие даже закончили школу…

 

Гарик Голубенко, комментируя одно из новых киевских назначений:

— Нет, я все-таки не понимаю, зачем снимать руководителя, который украл пять миллионов, и ставить на его место молодого, полного энтузиазма?..

Знакомая рассказывает.

«Выбираю я ткань в магазине. Спрашиваю у девушки-продавщицы:

— Вы точно уверены, что это китайский шелк?

— Ну конечно! У нас на этой полке только китайские ткани.

Присматриваюсь, вижу — на краю штампик «Кристиан Диор».

— Смотрите, а я и не знала, что Кристиан Диор — китаец!..»

 

Некоторое время назад (кстати, почти сразу после победы оранжевой революции в Киеве) молодой одесский раввин Аврум Вольф пригласил нас с женой на трехлетие своего прелестного сына. Этот значимый по еврейским традициям праздник проходил в зале синагоги, где собралось много гостей-евреев. Народу было — не протолкнуться. Глядя на все это, известный одессит Борис Давидович Литвак громко произнес:

— Разом нас багато, нас нэ подолаты!..Там же один из гостей, увидев меня в кипе:

— Смотрите, а Хаит-то, оказывается, тоже еврей!..

Обрывок разговора:

— Чтобы я с ней поссорился?! Да об этом можно только мечтать!..

 

— Стоп! Не понял юмора!..

— А это и не юмор.

— А-а, тогда понятно…

Мой киевский друг Анатолий Крым подарил.

Его приятель «после вчерашнего» смотрит утром на себя в зеркало и говорит:

— Ну все, некому идти на работу!..

 

Одесские маршрутки неисчерпаемы. Вот очередная надпись:

«Если вы думаете, что женщины — это слабый пол, посмотрите, как они захлопывают дверь».

Застолье. Перешли к десерту. Женщина, кладя себе на тарелку большой кусок «Наполеона»:

— Чтобы от торта не поправляться, главное — не есть его с хлебом!..

 

Рассказал друг моего младшего сына, его коллега по Московскому комическому театру «Квартет И» Леша Барац.

— Подъехали мы к дому. У двери подъезда, которая на кодовом замке, возится бомж. Увидев нас, отходит в сторону. Мы открываем дверь, чувствуем, что он тоже хочет войти, но ему неудобно. Вдруг он берет на руки проходящего мимо котенка и, входя раньше нас, говорит: «Это со мной!..»

Суперинтеллигентный человек. Даже в филармонию ходит с книгой.

 

Рассказала знакомая жены.