Достигатор на халяву

Порою люди противостоят нам, вставляют палки в колёса вовсе не потому, что зла им на нас хватает. А просто потому, что они в Дрейфе Мира, мы же на пути стоим. Вот и сносит нас напором… Здесь же лучше использовать правило поведения в толпе: идти туда же, куда её несёт, стараясь держать равновесие. Иначе и затоптать могут. Так что одно только знание нынешнего Дрейфа Мира может спасти хотя бы от неудач или излишнего расходования ресурсов, которые последуют, если двигаться супротив. Правильно вычислили Дрейф Мира – дальше вам остаётся действовать, не противореча ему, и тогда вам реально прёт по жизни. Заранее вычисленный Дрейф Мира кардинально сокращает количество собственных затрат.

И ещё немаловажный вывод из знаний о Дрейфе Мира. Знаете, где он, – сможете вычислить и то минимальное воздействие, которое – нет, не повернёт его, – но может слегка сместить, естественно, в нужную вам сторону. Смысл такого везения заключается в том, чтобы находиться на границе Дрейфа – там, где он, возможно, пересекается с Дрейфами других. При сложении же Дрейфов Мира скорость несения к мечте становится ещё больше!

Для профессионального Халява-хантера сложный путь всегда по умолчанию – тупой и грустный путь. «Как это нельзя легче? Как это без Дрейфа? Самому прогрызать, локтями расталкивать? Не-не-не!»

Как найти этот лёгкий путь? Опять-таки ориентируясь на ага-рефлекс. Здесь мы ловим его на найденный легкий путь, на найденное – часто нестандартное – решение. Не противоречащее существующим нормам и правилам, но и не соответствующее привычному, обыденному и скучному. Юристы-коллеги нас тут поймут: вся фишка в том, чтобы знать существующее законодательство как можно лучше и при этом находить оригинальные трактовки правовых норм, играть на нестыковке, неконкретности формулировок, иных интерпретациях, находить дыры и затыкать их собственными умозаключениями на благо клиента и своё. А классический попоморщерский подход основан на том, что, продираясь сквозь все правила и ограничения, таки продраться в лохмотьях и царапинах вот туда – к своей цели.

У Достигатора принцип такой: хитрый ход есть всегда. Это однозначно, аксиоматично, это, если хотите, базовое убеждение. Если Достигатор слышит, что что-то сделать невозможно, нельзя и вообще, то у него сразу однозначная реакция: как нельзя? Нет, понятно, что нельзя, но мне-то можно!.. Правильно, всем нельзя – но нам-то!.. Даже не вопрос нельзя ли – сразу да, можно! Нет вопроса «Можно или нельзя», есть вопрос: «Как именно можно?» Нам же очень часто приходилось наблюдать следующее: вместо того чтобы сделать, человек объяснял нам, почему это сделать невозможно. Со стороны понимаешь, что человек сейчас зачем-то изрядно тупит. Но шаг в сторону, и начинаешь также тупить сам и объяснять себе, почему это нельзя, невозможно. Так что забываем про «нельзя» и думаем про то, как можно. Например, банальным достигаторским простукиванием.

Простукивание

нужно для того, чтобы обнаружить пустоты, прикрытые фанеркой, во вроде бы однородной кирпичной стене. Такие пустоты не обязательно бывают физическими, и правило про то, что нет дырки без забора, распространяется и на другие случаи жизни. На людей, например. Он просто так ничего не подписывает? А дать на подпись пробовали? А под видом экспоната его горячо любимой коллекции занзибарских жуков? Другой пример: квартиры на халяву не раздаются? А вот так, чтоб пожить в служебной, а потом приватизировать? Опрометчивые решения о том, что что-то невозможно вообще, порою сильно портят жизнь ещё с малолетства. «Она не ответит мне взаимностью, она ведь вон какая!..» – и уходит, молча, даже не попытавшись. Лет через двадцать в Одноклассниках, к запоздалому удивлению, узнают, что вздыхали и уходили оба друг от друга. Или так: «Не буду навязываться. Захочет – сам(а) напишет», – подумали оба, глядя друг на друга в онлайне. С вами такое тоже бывало? Мол, не получится, потому что не получится, я-то знаю… априори[68]. Да вы попробуйте сначала!

Как пробовать, мы вам сейчас объясним. Предположим, вы чего-то хотите, но понимаете, что вроде бы нельзя…

Шаги простукивания.

1. Видя запретную зону, делаете даже не попытку, а намёк на попытку в неё попасть. По неловкости (вас туда толпой смело – АХа так часто на вип-места какие-нибудь попадает), по простодушию («Ой, это женская душевая?! Пардон…») – в общем, с видом «а я тут ни при чем». И – отслеживаете реакцию. Если реакции отрицательной не последовало, то можно аккуратно двигаться дальше. Если же нас грозно окрикнули, то прикидываемся китайским болванчиком и пятимся на исходную позицию.

В первом шаге очень важно не бояться заранее, всем своим поведением выдавая нервозность, страх, боязнь того, что настучат по башке. Не извиняться, не топтаться на месте, а… совершенно случайно зайти в кабинет без очереди.