Дозвониться до небес

– Ладно, – рассуждала я. – Если попросить снега. И услышит Тот, Кто наверху. Условно наверху. Которого принято называть Богом. Что тогда? Выпадет снег летом. Круто. Глупо. Никому не нужно, кроме того идиота, который попросил. А если услышит тот, кто снизу, – снег тоже выпадет? Маразм. Бред. Или им погода по фигу?

Нет, все-таки женский мозг криво устроен, а я женщина.

Тут нужна железная логика. Думай, голова, картуз куплю.

Если говорить искренне, мне было проще поверить в телепатию и телекинез, чем в персонификацию Бога и Дьявола. Наверное, я дура, но я была почти уверена: в каждом человеке есть и тот и другой. Все дело в выборе. Как-то так.

Ну, допустим, бабка права. Она слишком часто оказывалась права. Будем считать это аксиомой.

Но, на мой взгляд, ни тот ни другой не стали бы заваливать лето снегом просто так, из-за чьей-то глупой просьбы. Или нет? На этой запутанной мысли мозг решил отдохнуть и вырубился.

Я была вне себя – неужели бабка не могла вместо сомнительного телефонного номера оставить в наследство внуку кучу толстых тетрадок с записями. В которых подробно объяснялись все ее знания? Мне кажется, так поступила бы всякая порядочная ведьма со стажем.

А не позвонить ли мне Богу?

Распираемая сомнениями, утром рассказала о своих выводах Арсению.

– Бред какой-то. – Он сделал недоверчивое лицо, но я знала точно – поверил.

На следующий день я честно отбыла с ним положенное время в магазинах. Подивилась его глупости: Арсений даже не имел представления, какой у него вкус и есть ли он вообще. Он покупал то, что дорого. Словно старался избавиться от денег. Ну, мне тоже кое-что перепало. Правда, мой вкус привел Арсения в замешательство. Особенно его поразило мое желание срочно сделать тату в виде совы. На этом он сломался и заявил, что на сегодня приключения закончены. Глупый. Что он понимал в приключениях?

– Зачем тебе эта странная одежда? И татуировка? Ты выглядишь как персонаж из фильма.

Он не стал уточнять, какого, но и так было понятно, что не про Золушку. Пришлось ответить цитатой. Спертой не помню откуда.

– Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, нет и цели!

– При чем тут штаны?

– А я думала, ты спросишь про цель…

Он шел, нагруженный пакетами и коробками, и сосредоточенно думал.

Почти неделю я старалась догадаться, где Арсений прячет этот номер. Наверняка он у него на чем-то записан. Проверила все, что смогла. Записные книжки, бумаги в столе, старые тетрадки. Как только он отлучался в ванную или в магазин за едой – рылась, как енот-полоскун.

Не нашла.

А сам он твердо заверил меня, что этот секрет не доверит никому.

Пришлось разыграть сцену. И уйти. Тем более что давно пора было показаться на глаза родителям. Они как раз из недельного отпуска вернулись.

Тайм-аут. А потом снова в бой. Наверняка Арсений за пару дней соскучится. И сам мне позвонит.

Совет

Есть много советов для любопытных. Как вызнать секреты жены (мужа) во сне. Первый способ довольно экстравагантный – нужно знать, как выглядит водяная лягушка (есть и другие), вырвать у нее язык, после чего отпустить обратно в воду. Судя по всему, делать это нужно ночью, пока жена (муж) спит. Так вот, отпустив несчастную лягушку (водяную) в воду, нужно примчаться домой (как можно тише) и лягушачий язык положить на сердце спящей жены (мужа). Если вас еще не побили и даже не проснулись, смело задавайте свои вопросы – все расскажут.

Поскольку первый способ мне кажется верхом садизма, то пробуйте второй – нужно взять во время сна жену (мужа) за большой палец левой ноги и задавать вопросы. Считается, что на все ответит. Однако те, кто пробовал, утверждают, что жена (муж) начинает брыкаться и норовит заехать вопрошающему пяткой в лоб. Поэтому в целях собственной безопасности наденьте на голову шлем (строительный подойдет). И еще: если у вас ледяные руки, даже не пробуйте этот способ – жена (муж) заорет так, что напугает спящих соседей, и тут уже вам придется отвечать на вопросы.