Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка

Антону 5 лет, он уже второй год ходит в детский сад, но ему так и не удалось подружиться с другими детьми. Он не шумит, но и не играет с другими. Год назад это не бросалось в глаза, а теперь играющий в одиночку мальчик кажется странным. Он также пассивен на занятиях, а когда его спрашивают, подолгу соображает, что нужно говорить. Дети начинают его дразнить: «Антошка-картошка!» Однажды он в ответ ударил своего соседа за столом. Воспитательница поставила его в угол, а вечером пожаловалась родителям. «Он никогда не дрался! Наверное, его сильно обидели?» – предположила мама. Но дома папа не стал рассуждать на тему, кто виноват, он отругал маму за то, что плохо воспитала сына, а сына – за то, что он позорит семью.

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Родитель: «Иди играть с другими детьми. Что ты, как гадкий утенок, стоишь в стороне?»

Сын: «Если все считают меня гадким утенком, как же я буду с ними играть?»

Одна из печальных традиций нашего воспитания – «пускать пар в гудок». Вместо того чтобы вместе найти причины вялости, пассивности сына, папа «включил сирену», выдал агрессию. Если жизнь семьи сопровождается систематическими вспышками агрессии и гнева, жена и дети стараются вести себя тише воды, ниже травы. Отец с таким темпераментом может быть абсолютно приличным человеком, успешным бизнесменом, капитаном в отставке, хирургом. Более того, все с пониманием будут относиться к его «припадкам»: ведь у него трудная, нервная работа. Но с психологической точки зрения он репрессирует, подавляет других. Ребенок в такой дисгармоничной среде с неожиданными всплесками эмоций начинает воспринимать любое взаимодействие как проблему. У него формируется барьер в общении, в основании которого – страх взаимодействия. Самое лучшее, решают такие дети, вообще ничего не делать, сидеть тихо в углу. Бесполезно у пятилетнего ребенка выспрашивать причины, но можно сесть рядом с ним и предложить игру. Психолог быстро обнаружит проблему. Неблагоприятная среда общения в семье может послужить причиной самоизоляции ребенка. Можно попросить кого-то из детей взять под опеку «изгоя», пригласить играть, ходить парой на прогулку. Ну а с дразнилками совсем просто: поиграйте в ассоциации, предложите группе для каждого ребенка придумать «название» и объяснить почему. Тогда все снова окажутся в равном положении.

Ситуация 2

Даше всего 4 года, а она уже читает и считает, как первоклассница. А еще она пишет стихи: «На бочонке, где квасок, нарисован колосок!» Внешне она такая же девочка, как все, и ничто не помешало бы ей дружить и играть со сверстниками. Родители Даши давно развелись, и девочка – утешение мамы, которая решила посвятить свою жизнь единственному позднему ребенку. В этом ее поддерживают дедушка – отставной генерал и бабушка-педагог. Но в группе с Дашей никто не дружит, да и сама девочка общается только с воспитателями и нянечкой, пытается подсказывать им во время занятий, возражает и спорит, если с нею не соглашаются. А дома жалуется на то, что воспитатели не слушают ее, поэтому и она не будет их слушать. Однажды Даша объявила, что не пойдет в детский сад, потому что там скучно. «Этот детский сад для дураков!» Мама и бабушка пошли выяснять, почему детям не уделяют внимания. В ответ воспитатели предложили перевести Дашу в другой детский сад, для одаренных детей.

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Родители: «Ты умнее своих сверстников. Помни об этом и держись с достоинством!»

Дочка: «Все должны меня слушаться. А с дураками и вовсе не нужно общаться!»

Любой, даже самый яркий гений, скорее всего, будет работать в коллективе и должен уметь эффективно взаимодействовать. Воспитатели группы, в которой была Даша, пошли на уловку, потому что договориться с родителями, которые одержимы гениальностью своих детей, очень трудно. Если ребенок опережает сверстников в 4 года, это вовсе не значит, что со временем не произойдет выравнивания. И если мы сформируем у ребенка завышенную самооценку и очень высокий уровень притязания, то обречем его на высокую конфликтность. Как правило, с такими детьми дружат внушаемые, неуверенные дети. Еще труднее будет найти партнера по браку. Амбициозное и бескомпромиссное поведение не приведет и к профессиональному успеху. И уж самое печальное последствие – саморазрушение, отказ от выполнения любых внешних требований в знак протеста против несправедливо устроенного мира.

Судьба покончившей с собой в 27 лет юной поэтессы Ники Турбиной – иллюстрация к вышесказанному. С 6 лет – признание и полное забвение – в 17… Пока контраст между способностями и юным возрастом очевиден, внимание публики обеспечено. Но когда-то непременно наступает период самостоятельных взрослых шагов – с учетом интересов «обычных» людей.