Душа вашего ребенка. 40 вопросов родителей о детях

Евгения Пайсон, психолог

Детская жестокость — тема тяжелая и неоднозначная. Не стоит мешать в одну кучу драку в детской песочнице, потасовку подростков и изуверское издевательство над слабым. Давайте разбираться.

Если говорить о маленьком ребенке, то детская агрессия — самый легкий способ привлечь к себе внимание, добиться желаемого или проявить свои чувства. Почему одни дети от избытка любви целуют маму, а другие кусают — вопрос не столь существенный. Так получилось. Но вот именно то, что следует за этим укусом, зачастую определяет, будет ли малыш и дальше использовать такой способ обратить на себя взгляды взрослых.

Спокойный и решительный запрет, прекращение игры, строгая интонация — и ребенок понимает, что сделал что-то не так. И… разумеется, он обязательно повторит попытку укусить или ударить. А вдруг на этот раз получится? И только последовательная, не истеричная реакция взрослых убедит маленького человека: так нельзя, в самом деле нельзя.

Назвать такие действия малыша жестокостью мы не можем — он еще не понимает абстрактного «другому больно», не рассчитывает последствия своих действий, его поведение импульсивно. А вот как часто ребенок будет прибегать к этому сильнодействующему средству, зависит только от отклика родителей, бабушек и дедушек.

Начинается детский сад — и родители уже не могут полностью отследить, что происходит с их ребенком. Остается только по мере возможности тщательно выбирать, кто будет проводить с нашим чадом бóльшую часть дня, чему и как будет его учить.

Именно в детском саду жестокость иногда начинает приобретать «взрослые» черты. «Саша сломал машинку. Дети, пусть сегодня с ним никто не разговаривает!» — да, и такое бывает в детском саду. Вот он, первый бойкот, первый опыт «стайного» поведения. Нередко родители тоже прикладывают к этому руку: «Он тебя стукнул? Не жалуйся, а ударь его в ответ! Он больше и сильнее? Тогда возьми палку и врежь ему как следует!»

Бывает, что, не разобравшись, кто прав, кто виноват, мама или папа бросаются защищать своего любимого пятилетнего «зайчика» от ровесника-«агрессора»: «Если ты моего Мишу еще раз тронешь, я тебе голову оторву!» Урок «кто сильнее, тот и прав» дети усваивают накрепко. И редкий воспитатель готов подробно и внимательно разбираться в детских обидах и ссорах, выявлять зачинщика и разговаривать с каждым по отдельности. Некогда, нет сил, времени, а то и желания… Пожалеем того, кто громче плачет, накажем того, кто первым попался под руку, — и каждый ребенок сделает свой собственный вывод, отложит в копилку опыта и непременно применит в будущем.

В школе очень часто проявление детской жестокости напрямую зависит от отношения учителей к этой проблеме. Например, почему у одного педагога класс старается помочь однокласснику с ДЦП, оберегает его на переменах, каждый готов перевернуть страницу в учебнике, поднять выпавший из руки карандаш или придержать перед ним дверь, а в другом классе их ровесники доводят до слез девочку с брекетами и потешаются, глядя, как мальчик с загипсованной рукой безуспешно пытается натянуть куртку? Трудно списать все на случайные совпадения, скорее, дело в психологическом климате класса, краеугольный камень которого — учитель.

Никогда грамотный, внимательный, неравнодушный педагог не позволит, чтобы класс устраивал массовую травлю или бойкот! А вот педагог-манипулятор, наоборот, будет пользоваться принципом «разделяй и властвуй»: «Я не хотела вам задавать домашнюю работу, но Маша и Таня болтали на уроке, поэтому запишите задание на завтра…» Знакомо? Значит, вы представляете, что ждет девочек, когда кипящий праведным гневом класс вырвется из кабинета. Наказывать всех из-за реального или мнимого проступка одного человека — значит вызывать к жизни злую силу, которую потом усмирить будет очень трудно. И в каждом классе найдутся те, кто будут активно нападать на «провинившегося», и те, кто просто примкнут к большинству по принципу «А что? Я — как все!». Потому что пойти против течения страшно, понимаешь, что завтра сам можешь оказаться в роли жертвы.

В школьные годы уже проявляются особенности каждого ребенка — сплав темперамента, характера, воспитания и усвоенных взглядов на «можно» и «нельзя», на «хорошо» и «плохо». И усваивают эти понятия дети по нашим делам.

У мамы плохое настроение, и она срывается на сыне, просто так, за то, что попался под горячую руку. «Значит, так делать можно!» — думает ребенок. Можно пнуть того, кто очевидно слабее тебя, просто потому, что нужно же куда-то слить раздражение, злость и усталость. Мы сами не умеем канализировать свою агрессию и не учим этому детей. Вот они и справляются как умеют…

А кому-то просто нравится видеть унижение слабого. Нравится чувствовать себя сильным и безнаказанным. Нравится причинять боль. В этом случае общими рекомендациями не обойдешься — нужно соединять усилия родителей, педагогов и психологов, искать корень проблемы и стараться справится с этой бедой, как с тяжелой болезнью.

Во всех остальных случаях родителям можно дать несколько советов.

1. С самого раннего детства ребенка учитесь слушать и слышать то, что он говорит. Важно не только то, что происходит непосредственно с ним, но и то, что происходит вокруг него.

2. Учите своего ребенка «правильно злиться»: можно кричать, бегать, бить и пинать подушку, рвать бумагу, протыкать воздушные шарики. Бить маму, собаку, кошку или хомячка — нельзя. Ни при каких условиях.

3. Не заставляйте ребенка перевоспитывать коллектив. Лучше помогите ему найти подходящую среду, если та, в которую он попал, оказывается для него слишком агрессивной.

4. Будьте поддержкой своего ребенка. Вы должны быть первым человеком, которому он захочет рассказать о своих проблемах.