Душа вашего ребенка. 40 вопросов родителей о детях

Екатерина Бурмистрова, психолог

По моим наблюдениям, сейчас детей лет до двенадцати большинство взрослых стараются вообще не оставлять дома без присмотра. Одна из причин — высокий уровень родительской тревоги. Дети либо коротают вторую половину дня на продленке, либо у них есть бабушки или няни, либо все их свободное время без остатка поделено между многочисленными кружками и секциями. В результате они совершенно не умеют себя организовать. А между тем возраст до двенадцати лет — именно тот период, когда ребенок, имея возможность распоряжаться собственным временем, может научиться занимать себя «не дуракавалянием». Подростки уже менее контролируемы и гораздо хуже слышат родителей.

С какого же возраста, с точки зрения психолога, можно оставлять детей дома одних? Это, конечно, прежде всего зависит от ребенка, но, мне кажется, с восьми-десяти лет — ненадолго, а с десяти-двенадцати уже уверенно можно оставлять, не опасаясь за нежелательные последствия. Конечно, при условии, что у ребенка нет повышенного уровня перевозбуждения и невнимания.

Оставляя детей одних дома, важно учитывать несколько моментов. Во-первых, не нужно избавлять их от бытовых обязанностей. Ведь и сами мы в детстве нередко готовили нехитрые ужины, покупали какие-то продукты и должны были прибрать в квартире. То, как взрослело наше «поколение с ключом на шее», помогло нам потом определиться с жизнью, с профессией, с отношениями и, возможно, с наименьшими потерями пережить девяностые годы.

Не нужно заново изобретать велосипед, лучше просто оглянуться на опыт, полученный многими сегодняшними родителями в детстве, и нагружать детей не только уроками и кружками, но и общесемейными обязанностями. Тем более если оба родителя работают, а значит, возвращаются по вечерам уставшие и голодные. Вымотавшаяся за день мама вовсе не обязана ликвидировать последствия игр подросших детей и готовить для них еду.

Полезно раз в неделю составлять список дел, которыми ребенку необходимо будет заняться, обсудив его на семейном совете в выходные. Причем, если детей в семье несколько, лучше говорить не «сделайте это», а «ты сделаешь это, а ты — это».

Во-вторых, навык делать уроки без родителей нужно формировать уже с первого класса, это сразу же должно стать делом ребенка. Тут, конечно, многое зависит от школы — неправильно, если она возлагает ответственность за выполнение домашних заданий на родителей. В школу должно быть невозможно прийти с невыученными уроками по требованию учителя, а не мамы.

Постарайтесь приучить ребенка планировать свое домашнее время: «Вот ты приходишь из школы, в твоем распоряжении есть четыре или пять часов. Смотри: в это время ты обедаешь, в это занимаешься уроками, в это — обязанностями по дому; здесь у тебя остается время погулять, а здесь — поиграть в компьютер». Нагружая ребенка делами, обязательно нужно заложить период разрешенного безделья и приятного отдыха.

И непременно за все выполненные обязанности должно быть поощрение. Если к маминому возвращению с работы все дела сделаны, дальше происходит что-то приятное: мама вместе с ребенком играет в настольную игру, или они отправляются кататься на роликах, или ребенок смотрит кино. Ему должно быть выгодно сделать уроки до прихода родителей, потому что дальше наступает самое интересное! Если же основная часть из запланированных дел не выполнена, то ребенок лишается этого поощрения. Если ты ничего не сделал — извини, в течение следующих двух дней за компьютер не сядешь, мы защитим вход паролем!

Правда, имейте в виду: поначалу ребенок будет выполнять лишь десятую часть из запланированного, а значит, на первых порах его обязанности должны быть небольшими. И за их исполнение тоже нужно поощрять. Работа — поощрение — это нормально. Мы и сами работаем все-таки в основном за плату, и наши усилия подразумевают вознаграждение.

Если изо дня в день ничего не выполняется, уроки не делаются, ребенок даже еду себе не разогрел — это значит, что нет поощрений. Без стимула могут заниматься делом только высокоорганизованные от рождения дети, которых процентов пять-десять. Все остальные нуждаются в подпорках.

А вот дистанционно контролировать ребенка, как правило, не получается. Раздраженные мамины крики в трубку телефона: «Ты поел? Нет?! Почему?? А уроки???» — только портят нервы и отношения. Ребенок после такого разговора вряд ли бросится делать уроки. Скорее, он подумает: «Мама все время кричит, она постоянно чем-то недовольна, так что и слушать ее незачем…» Звонки, общение — все это должно быть положительно окрашено. И о делах можно поговорить с юмором.

Иногда родители жалуются: если не проконтролируешь ребенка — он не пообедает, да и в школьной форме может проходить до самого вечера. Просто ребенок за все это не отвечает, у него это вообще не в фокусе; это вы отвечаете, чтобы он нормально ел, чтобы одежда была в порядке… И нужно понимать, что до тех пор, пока ваши сын или дочь не осознáют, что всухомятку питаться не стоит, все ваши усилия будут бесполезны. Это та ситуация, на которую родители не могут повлиять. Сколько раз от уже взрослых людей я слышала истории о том, как в детстве они разогревали суп (чтобы мама не обнаружила, что плита холодная, а телевизор, наоборот, теплый) — а потом выливали. К сожалению, чрезмерный контроль и завышенные требования провоцируют вранье.

Неплохо будет, если не родители, а кто-то из вхожих в дом взрослых расскажет ребенку о том, что он думает по поводу правильного питания, чистоты и ухода за собой. Родителям же в этой ситуации лучше не тратить время и нервы на то, чтобы приготовить что-то пусть и полезное, но нелюбимое вашим ребенком. Кстати, он наверняка попробует съесть то, что сам приготовил. Пусть лучше он самостоятельно сварит картошку (и на вас заодно) или приготовит простой салат. Или можно отправиться вместе с ребенком в магазин, чтобы он сам выбрал, что будет есть на обед. Вариантов много, главное, чтобы еда и быт ни в коем случае не портили ваши отношения.