Джентльменами не рождаются, или Секреты воспитания мальчиков

Чем больше у малыша словарный запас и опыт коммуникации, причем как с детьми, так и со взрослыми, тем легче проходит его становление в этом мире как отдельного, самостоятельного человека. Говорите с сыном, не игнорируйте его вопросы, проговаривайте планы и свои эмоции (умение понимать человеческие эмоции и, как следствие, умение распознавать и осознавать свои собственные – это едва ли не более важно в общении людей, чем количество слов, которые ребенок умеет говорить, или запас сведений и фактов, которыми его успели «нафаршировать» взрослые). Более разговорчивые дети популярнее в среде ровесников, им легче общаться и со взрослыми – одним словом, это серьезная фора в смысле успеха в социальном плане. При этом имейте в виду, что в речевом плане девочки созревают быстрее мальчиков, поэтому не сравнивайте сына с его сестрами или подружками по детсаду: сравнения детей вообще некорректны и ни к какому прогрессу не ведут никогда. Ваша задача – сделать так, чтобы он говорил не «лучше Маши», а лучше, чем он сам вчера или месяц назад. А для этого нет ничего важнее, чем постоянное живое общение родителей с ребенком – и никакими «говорящими хомяками», аудиокнигами или мультфильмами на полдня этого не заменить. Все эти развлекалочки имеют один существенный недостаток: они не подразумевают диалога, и выращенный на них ребенок так и разговаривает монологом, не умея никого, кроме себя, слышать и слушать.

Возвращаясь к эмоциональности, хочется заметить также особую ее интенсивность в этом возрасте, склонность к аффектам и истерикам, в особенности в период знаменитого возраста – «кризиса трех лет». Мальчишки злятся, когда что-то не получается (не выходит манипуляция с игрушкой, не дается одевание-раздевание, взрослые ограничивают их в правах и свободах), и часто эти эмоции аффективные, взрывные, то есть проявляются в виде истерик. Тот, кто думает, что девочки более к ним склонны, глубоко ошибается: мальчишки в среднем истерят реже, но интенсивнее (все же девочкам легче дается управление своими эмоциями, хотя в этом же заключается и причина того, что они раньше и утонченнее обучаются манипулировать родителями с помощью этого приема).

Не впадайте в шоковое состояние, впервые столкнувшись с таким неприятным проявлением натуры своего сына: период истерик переживает практически каждый родитель – все дело в том, насколько умело вы справляетесь с проявлениями детского характера (а также своего собственного).

Счастье, что психика детей лабильна: да, они легко выходят из себя – и столь же легко возвращаются обратно (в отличие от нас, взрослых, потом еще полдня сосущих валидол). Отлично помогает тактика переключения внимания на что-то интересное или просто другое (это вариант для более младших), тактика предоставления выбора (дети не любят, когда им жестко диктуют и не дают возможности решить самим вопросы, касающиеся их лично, – хотя бы в мелочах), апелляция к джентльменству («ты же помощник, ты же маленький мужчина!»).

Но как бы там ни было, примерно в три года (плюс-минус несколько месяцев) ребенок вступает в первый в своей жизни возрастной кризис – так называемый кризис трех лет, суть которого состоит в том, что «верхи не могут, а низы не хотят» жить по-старому. Этот кризис – маркер взросления: ребенок уже готов быть отдельным от мамы человеком, а вот родители, как правило, еще не готовы к такому повороту событий. Нет, они рады, конечно, что чадо стало умненьким и хорошо разговаривает, но вот то, что оно говорит, – уши б не слышали, а то, что оно творит, – глаза б не видели!

С чем же вам придется столкнуться? Прежде всего это «три кита» любого кризиса: капризы, упрямство и попытки манипулирования взрослыми. Ребенок чувствует себя теперь, как почувствовал бы себя любой взрослый, оказавшись в кабине самолета в качестве пилота. Ощущения грандиозные, но постоянно на грани паники: что делать со всем этим – вы знаете только приблизительно и, чтобы выжить, начинаете экспериментировать: я – так, а самолет – так, о нет, не годится, тогда я – так, значит, самолет в ответ – вот так… Именно таким методом «тыка», методом проб и ошибок ребенок и учится управлять самим собой, своими родителями и всеми окружающими. Он экспериментирует и с возможностями своего тела (и поэтому вечно в синяках и шишках), и с вашими нервами – словом, проверяет себя и мир на прочность и пытается определить границы дозволенного.

Как правило, все, что касается этих «проверок», выглядит примерно так:

♦ негативизм: «лишь бы не так, как сказали взрослые» (обычно поток негатива имеет четкую адресную направленность – чаще всего это мама). Что делать? Поставить перед выбором, чтобы дать возможность маневра, попросить помочь (дети любят быть хорошими!), включить элемент соревновательности (типа «кто быстрее» или «кто справится»);