Джентльменами не рождаются, или Секреты воспитания мальчиков

Сколько бы ни писали в книгах и журналах, что сравнения – вещь неконструктивная и необъективная, всегда достаточно мам и пап, которые будут трепетно отслеживать успехи и неудачи своего чада не просто так, а «на фоне» других детей.

Казалось бы, что в этом плохого? Как вообще иначе понять, правильно ли развивается ваш ребенок, лучше он или хуже, чем другие? Однако ошибка заключена уже в самой постановке этих вопросов. Помните: сравнения – лучший способ воспитать зависть или ненависть, а также развить в ребенке комплекс неполноценности.

Если, сравнивая, вы возвышаете сына над другими, то делаете огромную ошибку. Превознося свое чадо над всеми остальными, очень легко вырастить самовлюбленное существо, которому ой как нелегко будет в жизни: как бы ни носились с ребенком родители, рано или поздно ему придется убедиться, что вовсе не он круче всех. В коллективе таких заносчивых ребят обычно отвергают, а если им и удается объединить вокруг себя «единомышленников», истинных друзей среди тех все равно не будет.

Ну, а сравнение не в пользу вашего ребенка породит в нем ревность и зависть – качества пренеприятные, а главное, с трудом поддающиеся «излечению». Если уж эти зерна попали в душу, то корни они пускают глубокие, закрепляясь практически на всю жизнь.

Когда вы не просто хвалите другого малыша в присутствии своего, но и наступаете на больную мозоль собственного сына: «А ты, глупый, так не можешь?» – очень скоро он будет буквально ненавидеть навязываемый вами «образец для подражания». Помните свои ощущения, которые вы испытывали в детстве, когда мама начинала в сотый раз превозносить сына сотрудницы? То-то же…

Но особенно деструктивно, когда слова вроде: «Саша – молодец, не то что Матвей!» – касаются братьев и сестер. Посеять раздор – проще простого, а вот выкорчевать потом из детской души соперничество и неприязнь друг к другу очень трудно. Такие фразы, произносимые родителями регулярно, порождают нездоровую конкуренцию и провоцируют конфликты. И что совсем уж нехорошо, на детей лепятся ярлыки «хороших» и «плохих», и тем самым порой на всю жизнь закрепляются роли «молодца» и «неудачника» – в этом случае гармоничных отношений между членами этой семьи в будущем ждать не приходится.

Кроме того, сравнения заставляют ваших детей играть навязанные, чужие роли. Ваш ребенок изо всех сил будет стараться походить на «соперника» и заниматься станет тем, что ему на самом деле не нравится, лишь бы вам угодить (к примеру, ходить на борьбу, хотя на самом деле он мечтал о плавании). Если такая ситуация закрепится надолго, ребенок рискует прожить чужую жизнь по навязанному сценарию и так и не открыть собственных активов, не развить свои настоящие способности. В результате он либо горько разочаруется, так как вряд ли добьется высоких результатов, занимаясь не своим делом, либо упустит из виду, что каждый человек – индивидуальность, которую невозможно скопировать, да и бессмысленно: всем нужно развивать именно свои сильные стороны, не пытаясь походить на других, – быть собой.

Следующий семейный «грех» – перфекционизм.

Цель сравнения – выявить лидера. Сравнения на том ведь и построены: Коля лучше Паши, Паша лучше Саши… А Саша лучше всех? И вот начинается гонка за лидером: подражание, копирование, попытки спихнуть с вершины – одним словом, «скандалы, интриги, расследования».

На самом деле дети – заложники взрослого сравнительного подхода. Мы заученно повторяем, что «дети жестоки», но кто учит их постоянным сравнениям, кто им диктует правила игры в перфекционизм? Кто придает всему этому ТАКОЕ значение, что дети теряют свободу быть самими собой и стараются стать некими идеальными манекенами?

Кто здесь на самом деле жесток? Послание, записанное в таком родительском отношении, предельно прозрачно: «Мы не любим тебя таким, какой ты есть. Такой, как ты есть, ты никто, и нам ты такой не нужен. И есть только один небольшой шанс нам понравиться – стать не собой. Лучше. Намного лучше. Идеальным, как солнце на горизонте. Но тебе не дойти, хотя можешь попытаться». И пока есть силы, ребенок пытается. Однако детская психика неустойчива, и рано или поздно такая конструкция ломается. Вместе с человеком.

А иногда – вместе с теми, кто оказывается рядом.

Перфекционизм – опаснейшая штука. Он не дает никаких шансов просто жить – здесь и сейчас, он постоянно загоняет человека в рамки. Например, от- 1 правляет в будущее, где он имеет шанс «кем-то стать» – как будто сейчас он совершенное никто, пустое место. Или же загоняет в рамки сравнений в теперешнем времени: «И Матвей, и Кирилл – лучше тебя, а ты!!» И даже может отправить в прошлое (причем в родительское прошлое): «Были же нормальные дети в наше время, куда все подевались?»

Перфекционизм не дает просто порадоваться успеху – отравленный им ребенок начинает нервно озираться, даже получая высший балл: «А точно я – первый? А отрыв большой? А все мою победу видели?» И это уже – несчастный ребенок…