Эффект тени. Как обратить во благо силу темных сторон вашей души

   11. Это надо уладить прямо сейчас.

   12. Я не могу диктовать своим чувствам. Я просто так устроен.

Я сознаю, что «отстраненность» — это термин, который люди Запада идентифицируют с восточным фатализмом или безразличием. Так что сделайте его первой концепцией, которую переосмыслите в позитивном ключе. Отстраненность не демонстрирует безразличие. Она показывает, что вы па самом деле не хотите, чтобы к вам лип негатив.

Шаг третий: прекратите самоосуждение

Вы испытываете те эмоции, которых, по вашему мнению, заслуживаете. Однако часто они являются не теми эмоциями, которых вы желаете. Совсем наоборот! Все люди находятся в одинаковом положении, жонглируя «плохими» и «хорошими» чувствами, что приводит к самоосуждению. Погруженность в «плохие» чувства — гнев, страх, зависть, враждебность, принесение в жертву, жалость к себе и агрессию — это образ «я», который нуждается в этих негативных эмоциях. Вы не найдёте двух людей, использующих их совершенно одинаково. Мы строим свои личности каждый своим, уникальным способом. Некоторые люди используют страх, чтобы мотивировать себя к преодолению испытаний, другие — чтобы чувствовать себя зависимой жертвой. Некоторые применяют гнев, чтобы контролировать всех в своём окружении, другие гнева боятся и никогда его не демонстрируют. Однако ваше чувство «я» — а следовательно, и ваше чувство самоценности — привязано к каждой из ваших эмоций.

Всякая эмоция так или иначе оправданна. Но если вы добавляете к ней компонент самоосуждения, любая эмоция может стать вредоносной. Любовь разрушает человеческие жизни, если она неуместна, извращена или отвергнута.

«Я только пытался помочь» — звучит как позитивное утверждение, продиктованное заботой, но как часто оно прикрывает нежеланное вторжение! Вы можете сформировать собственный образ «я», никого не осуждающего, в любой момент, как только пожелаете. Бесчисленное количество людей этого хотят, и почти столько же специалистов рассказывают нам, как это сделать. Но если ваши эмоции обладают негативной окраской, вы не сумеете создать то «я», которое хотите. Очень трудно относиться к себе хорошо, если первичным эмоциям вроде гнева и страха позволено поступать по-своему. Итак, что же делать? Если сдерживание и подавление не срабатывают, то так же не срабатывает и отпускание негативных эмоций в свободный полет.

Я высоко ценю сочувствие. Если вы можете взглянуть на себя и сказать: «Все в порядке. Я тебя понимаю» — то вы делаете сразу две вещи. Вы исключаете из своих эмоций осуждение и даёте себе разрешение быть тем, кто вы есть. Сочувствие — это эмоция, которую мы склонны направлять вовне. А по отношению к себе как-то забываем её применять. Мне напомнила об этом потрясающая встреча с молодой женщиной, которая пришла, чтобы задать мне один вопрос.

   — Я все время выслушиваю людей, — сказала она. — Я вот тут подумала: может ли сочувствие зайти слишком далеко?

Я спросил её, что происходит, когда она выслушивает других людей.

   — Это так странно! — проговорила она. — Когда я просыпаюсь по утрам, я выслушиваю членов своей семьи и сочувствую им. Я была такой с детства. На работе люди приходят ко мне со своими проблемами, потому что знают, что я им посочувствую. Но с недавних пор даже люди на улице, совершенно незнакомые, стали вдруг подходить ко мне, чтобы рассказать о своих бедах. Мне приходится слышать самые разные истории!

   — И вы всякий раз находите время, чтобы посочувствовать? — спросил я. Она кивнула.

   — Не думаю, что вы этим вредите себе, — сказал я. На её лице появилось выражение облегчения. — На самом деле, — продолжал я, — я думаю, что вы — замечательная и сами этого не сознаёте! Я благодарен за то, что вы существуете.

Это было для неё неожиданностью, и она смутилась. Немногие из нас могут сказать, что их главная проблема — избыток сочувствия к другим!

   — Но здесь существует одна ловушка, — сказал я ей. — Сочувствие — синоним сострадания. Слово «сострадать» означает «страдать вместе». Вот здесь надо проводить границу. Ваше сочувствие может быть потрачено не по назначению, если оно истощает вас. Оно не должно подавлять или заставлять вас чувствовать себя так же плохо, как тот, кому вы сочувствуете.