Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому

Однако встречаются и абсолютно другие истории. В консультировании у меня была семья после развода: мама с двумя дочками 5 и 8 лет — с одной стороны, и отец со своей мамой (бабушка) — с другой. Младшая дочь после развода категорически отказывалась ходить в гости к папе, хотя суд постановил дни общения с отцом: вторник и воскресенье. Мама пришла ко мне с целью помочь ребенку изменить ее мнение и начать ходить к отцу вместе со своей старшей сестрой.

Это была сложная работа, потому что маленькие дети руководствуются эмоциями «здесь и сейчас» и анализировать еще не способны. Но тут вопрос был в папе. Требовательный, жесткий, деспотичный, он успел за период семейной жизни напугать умную и впечатлительную девочку тем, как обращался с близкими. И ребенок, унаследовав от папы упрямство и своенравие, ходить к отцу отказывался.

Еще одна трудность была в том, что папа был убежден: все это происки бывшей жены, которая настраивает ребенка против него, и каждый раз раскачивал конфликт, обвиняя ее. По характеру он был подозрителен, методичен и мстителен. Он не мог простить бывшей жене, что она подала на развод (правда, после его предложения развестись). Но виновата все равно оказалась она. Налицо была нарциссическая обида.

И здесь я хочу сказать важную вещь: отцы обостряют конфликты с бывшей женой, только если продолжают хотеть ее сексуально. Если нет интереса к бывшей жене как к женщине, мужчина не будет «лезть в бутылку», пытаться что-то доказать, отомстить, обидеть, давить, интерпретировать ее поведение как злонамеренное. Но если спросить его об этом напрямую, он ответит: «Нет, меня она как женщина не интересует».

Мужчина, который реально отпустил свою бывшую жену и искренне не испытывает к ней сексуального интереса, не станет заниматься давлением и манипуляциями. Да, конфликты могут возникать, но носить они будут чисто утилитарный и технический характер. Это другое.

Вернусь к истории с папой. Мне удалось решить эту проблему, хотя бились мы над ней полгода. Я уговорила взрослых прийти вместе на консультацию, привести детей и совместно поиграть в подвижные игры. Я пригласила всех четверых в зал с мягкими кубиками и матами, включила детскую музыку и организовала совместные игры с коммуникацией. Я видела, что для родителей это не просто, потому что в семье раньше было немало психологического насилия, и один раз папа даже ударил маму.

Но игра получилась. Затеяна она была для младшей дочери. После этой игры малышка выразила желание пойти к папе вместе со своей старшей сестрой и продолжила ходить туда впоследствии. Папа звонил и благодарил меня за работу, хотя до этого убедить его в чем-то было крайне тяжело.

О чем это говорит? Ребенок очень сильно идентифицирован с мамой и действительно чувствует ее напряжение в отношении отца. Девочка подстраивается под маму, автоматически напрягается при виде отца и не доверяет ему. Так как она упряма и находится в том возрасте, когда мышление определяется эмоциями, она отказывается ходить к папе. А тут она видит: мама с папой играют вместе, играет сестра — это весело. И внутреннее табу было снято.

Отказ ходить к отцу — это невротический симптом, но я прекрасно отдавала себе отчет, что исчезновение симптома — не значит преодоление кризиса, и нужно работать дальше.

И вы тоже знайте это: если поведение ребенка в послеразводный период осталось прежним, это не значит, что он принял развод и благополучно себя чувствует. Как правило, отсутствие внешних сильных реакций — плохой признак.

Возвращаясь к отказу видеться с папой, поясню.

Причины такого поведения ребенка могут быть следующие:

• страх перед папой;

• обида на него;

• так называемый «перевертыш»: когда хочется злиться на маму, но это опасно (т. к. от мамы зависит благополучие), поэтому злость переносится на папу;

• подстройка под бессознательные желания мамы (мама злится на папу, а поскольку я очень люблю маму, я тоже буду, как она, — злиться на папу);

• обратное отражение вины за то, что ребенок остался жить с мамой, т. е. «предал отца» (когда много вины, ребенок защищается агрессией).

Однако мама действительно может препятствовать встречам ребенка с отцом. Для чего это нужно маме? Чтобы пережить развод психологически, легче думать, что твой бывший партнер — чудовище. Я уже об этом писала. Кстати, мужчины выражаются похожим образом о бывшей жене — «ведьма». Ведь уйти и забыть плохого человека легче, чем того, кто был очень дорог. Это избавляет от чувства вины.

Итак, женщина убеждает себя, что бывший муж — недостойный человек, и поэтому не стоит усердствовать в том, чтобы ребенок с ним чаще встречался.