Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому

Одиночество в отношениях в принципе неизбежно. Конечно, любимый человек создает ту общность, которая называется счастьем взаимопонимания и поддержки. Но чтобы иметь возможность понимать друг друга и оказывать помощь, нужно иметь противоположный опыт отказа в близости. Невозможно приближаться к человеку, если ты не можешь отдаляться от него. Нельзя ценить и замечать помощь, если нет опыта, когда тебе отказали в ней. Мы все разные, и в брак вступают тоже отдельные личности. Когда мы признаем право человека быть другим — интересоваться другими вещами, иметь иное восприятие событий, противоположную оценку, свой стиль мышления, признавать его индивидуальные, а не семейные цели, — тогда встреча вас двоих возможна. И тогда возможна близость. В этой точке и возникает волшебное удовольствие от общения, от эмоционального обмена, открытия друг друга. Только здесь возникает опыт уважения, когда мы не терпим недостатки другого человека, а уважаем нашу разность. Его отличие не раздражает нас. Да, оно может огорчать, но не раздражать. Потому что при настоящей встрече и реальном контакте мы будем радоваться совпадению, но не требовать от другого человека соответствовать нашим фантазиям о нем.

Более того, его отличия могут возбуждать исследовательский интерес без прицела на манипуляцию. Манипуляция выглядит так: «Дай я у тебя выведаю, что и как ты думаешь, а потом найду аргументы переубедить в свою пользу». Нет. Искренняя заинтересованность звучит иначе: «Как интересно у тебя это устроено, а можно поподробнее? Как любопытно! А что ты думаешь об этом? Похоже, мы тут не совпадаем друг с другом. Жаль».

Тогда моменты потери взаимопонимания не вызывают большой агрессии и страха, потому что есть способность признавать различия. Есть убежденность, что отношения — не замороженное слияние навсегда, отношения — это динамическое равновесие с приближением и отдалением. Приведу фразу психотерапевта: «Если вы не способны переносить одиночество, не вступайте в брак»[9].

Когда человек расценивает отношения и контакт с близкими людьми как динамический процесс, для него и одиночество переносимо. Такой человек не впадет в эмоциональную зависимость от партнера. Он не будет панически бояться быть брошенным. Да, ему будет больно, но его тревога переносима. Такой человек способен психологически завершить отношения, когда пришло время.

Как семейный психолог я часто наблюдаю много «слияния» в семьях, а это провоцирует эмоциональную созависимость.

Когда конфликты воспринимаются слишком болезненно? Когда уже непонятно:

• любишь ты человека или приспособился к нему;

• хочешь ты продолжать так жить или не хочешь;

• хочешь ты разводиться или нет;

• чего хочешь ты, а что — члены твоей семьи. Желания уже воспринимаются как общие.

В этих условиях человек крайне раним к отвержению.

Тогда одиночество расценивается как угроза «мы».

Да нет никакого «мы».

Есть пульсирующая близость, которая родная сестра одиночеству. Такие две половинки одного портрета.

Итак, «слияние» — это невротический способ избежать страха одиночества, но именно этот способ к хроническому страху одиночества и приводит.

И все-таки одиночество — непростое переживание. Развод и потеря семьи опустошают, и, чтобы не быть оглушенным пустотой, человек пытается заполнить себя суррогатами и суетой.

Если вы убегаете от себя и от одиночества в шумные компании, бары, работу, пустопорожние встречи и так далее, попробуйте сделать иначе. Останьтесь дома и начните записывать те мысли, которые приходят в голову, и те чувства, которые возникают. Познакомьтесь с собой в этом жизненном периоде. Не проскакивайте тревогу, заглушая ее любой деятельностью, любым шумом. Посмотрите, что из этого получится. (Противопоказание — реактивная депрессия с мыслями самообвиняющего характера.)

Да, после развода вы долго можете оставаться в одиночестве, не получится быстро и легко создать новые отношения. Многих людей пугает одиночество, которое приходит и таращится на тебя мертвыми глазами, поэтому люди окружают себя шумом. Или стремятся найти кого-то для серьезных отношений (как ни странно). Попытка залатать дыру, чтобы не дуло. Но вы попробуйте иначе. Вы в силах изменить качество этого одиночества. Сделать его полезной уединенностью.

Это не значит, что вам следует спрятаться в скорлупу от мира. Это творческое уединение. Мой профессор из РГПУ им. Герцена, у которого я оттачивала рабочие навыки после окончания института, В. А. Ананьев, называл такое творческое одиночество «единичеством

», общением человека с самим собой.

Начните вести дневник или таблицу наблюдений за собой в течение четырех недель. С помощью такой работы, которая в определенный день покажется сложной и болезненной, вы тем не менее придете от тягостного одиночества к наполненности уединения. Но начните с простого. Например, с таких записей:

Есть и другие способы.

Например, научиться замедляться. Наблюдать за собой.