Я не понимаю, как это произошло. Хотя не понимаю, и что произошло. Просто все надоело. Надоело. Надоело! Я уже это говорила. Все вышло из-под контроля. Как-то резко. И это я уже вам говорила. Летом еще все было нормально. Ну усталость была больше обычного. Ничего же удивительного. Жара. В сентябре был отпуск. Я еще весной еле выбила себе двенадцать дней отгулов, чтобы осенью поехать на море. Я столько корпоративных дел тогда перелопатила. Все же хотят в бархатный сезон отдохнуть. Надо в очередь за год записываться. На отдыхе все было спокойно. Обычно я отжигаю. А потом не поймешь, отдохнула я или еще больше устала от такого отдыха. А в этот раз все как-то очень спокойно было. Больше спала, чем гуляла. А под конец вообще все мысли об одном повышении, и не до баров вообще стало. Я так хотела повышения. Наша зам. по связям вышла замуж за испанца и должна бы переезжать на ПМЖ в Барселону. И я прямо замечталась. Но это так сложно – обойти остальных, особенно мужиков. Вернулась я и давай, как белка в колесе. Давай, давай, давай! Ты все сможешь! Это для твоей попы кресло! Наверное, от этого и переутомление. Был период, что я так сильно устала, что даже на конференцию в Германию не поехала. Хотя уже два раза там была, и надо было бы и в этот раз поехать, но как-то руки не дошли. А он поехал. Я осталась допиливать проект, а он поехал расслабляться. Конференция же – занятие непыльное. Но время тратить и силы как-то глупо. Ну мне так показалось. Так ему еще и поощрение, когда он вернулся. Спрашивается, за что? Я как проклятая сама тянула весь проект, а никто этого даже не понял? Удобно, да? Всем все удобно. Кроме меня. Работаю одна, а бонусы равнозначно разделили на всех! Ну это разве нормально?!! Ну и что же в итоге, повысили не меня, а его! Просто отлично!!! А мне шеф сказал, что выгляжу уставшей, и разрешил перед Новым годом взять лишних три выходных. Типа, свали с глаз, портишь общий вид компании? Ну а как по-другому? Зачем мне выходные? Лишние. Я на телек смотреть не могу. Какой-то шлак один стали показывать. Подруга придет и начнет про своего бывшего мне мозг кипятить. Достала же!!! Одно и то же, одно и то же! Бесконечно! Тренажерка? А что тренажерка? Кому оно сейчас надо. До лета еще дожить нужно. В апреле пойду или в мае. Так зачем мне выходные? И так будем десять дней спиваться, как обычно. Зачем мне три лишних дня? А с другой стороны, эти рожи видеть тоже уже достало. А сейчас на меня смотрят, как на ущербную какую-то. Старалась, старалась и о!.. Меня прямо тошнит от них. Я в кафе при них не могу в себя даже засунуть ничего. Тошнит. Ну да, тошнит по-настоящему. Днем есть не могу почему-то. Да и вечером не особо. Ну зато задница будет в норме и без тренажерки. Раздражает все. А высказаться всем, что я о них думаю, сил не хватает или смелости. Не знаю. Мне так это все надоело. До такой степени, что я утром не могу встать с постели. Глаза открываю и начинаю понимать, что все. Это мой потолок. Сидеть аналитиком и не высовываться. Эту должность я никогда не получу. Пока его повысят выше, я уже состарюсь или найдется какой-нибудь другой выскочка в брюках на эту должность. Хотя я понимаю, что он быстро поднимется. Он такая шкура цепкая. И перед шефом и так, и так. Обхаживает его. А тот доволен, старый дурак. И что мне светит? Что? Замуж за какого-нибудь мелкого визора? Крупные себе школьниц ищут в жены. А я уже даже не студентка. Утром встаю и сразу жду, чтобы наступил вечер быстрее. Мама все время: сходи и сходи, сходи и сходи куда-нибудь с девчонками. С какими? О чем мне с ними говорить? Об их детках сопливых? О мужьях ревнивых? О ЧЕМ?? Да не о чем. Я хотела карьеру сделать, и тут такой облом. Во всем облом. Ну хорошо хоть ипотеки нет. А то сократят, и привет тебе. Вот сейчас пишу это все, и меня опять начинает тошнить. Даже от этого кресла тошнит. Сколько на нем таких, как я, уже пересидело? Трон неудачников. Прикол. Без обид. Ок? Не знаю, как мне все это может помочь. Может, уволиться и какой-нибудь handmade замутить. Ну это совсем уже бред. Но видеть их всех невыносимо. Да и они от меня не в восторге, я больше чем уверена. Вид мой ему не понравился. Уставший он у меня. А на себя он смотрел? Хотя и не уставший. Правда, старый. Но все равно. Сегодня проснулась, а на улице все в тучах. А я ничего не успела рассчитать вчера. И что я на летучке представлю? Опозориться опять? Написала смску, что температура высокая. И вот к вам опять пришла. Серьезно, прям пешком. Не очень далеко. Лень было до стоянки тащиться. А потом назад ее ставить. Наверное, такси назад возьму. Льет. В такую погоду поплакать хочется. И мне хочется. А плакать не получается. Даже зареветь не могу. Хотя у вас, наверное, все рыдают. Ну что мне даст вот это все, что я написала. Да непонятно мне все это. И что мы дальше будем делать? Вы мне скажете, как жить? Да кто это может вообще знать? Да ну никто же!
