Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими

И напоследок: для нашего эмоционального благополучия важно, чтобы установленный порядок служил нам, а не мы ему. Всякий раз, когда хотите чему-то научить, ввести в привычку любую «обучайку», дать ребенку знания или навык чего угодно здесь и сейчас, ответьте себе на вопрос: мне это точно нужно? Для чего я это делаю? Я действую, руководствуясь своими желаниями, или просто служу традиции «потому что так надо»? Всегда удобнее следовать дисциплине, которая обещает вам конкретную положительную эмоцию: радость, гордость, спокойствие, приятное удивление. Если вы пытаетесь (даже в игровой форме) обучить ребенка тому, что не дает кайфа ни ему, ни вам, это будет сложно. И боюсь, в конечном итоге не так уж нужно.

ИТОГО: ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О ТОМ, КАК ТОДДЛЕРЫ УЧАТСЯ?

• Они учатся медленнее, чем нам хотелось бы, и только тому, во что мы твердо верим.

• Они учатся через игру. Можно, конечно, использовать более скучные и прямые методы, но игра – это самый понятный, комфортный и безопасный язык обучения, независимо от того, чему именно вы хотите научить.

• Тоддлеры (и не только они, а и мы, да и все люди на планете) лучше всего учатся тому, что гарантирует им в конце положительные эмоции. Это лучшая награда ученику, не считая самого процесса, который может быть потрясающе приятным и увлекательным.

Кое-что о границах

Глава о тоддлерах была бы неполной без разговора о личных границах. Ведь именно в эпоху тоддлерства вы и ваш ребенок начинаете постепенно отделяться друг от друга. Да-да, это будет долгий путь, но он начнется уже сейчас, когда ребенок впервые поймет, что он хочет идти в одну сторону, а мама почему-то в другую.

 ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ – КАК ЭЛЕКТРОМАГНИТНОЕ ПОЛЕ: ИХ НЕ ВИДНО, ПОКА НЕ ЗАДЕНЕШЬ И НЕ ПОЧУВСТВУЕШЬ.

КА НЕ ЗАДЕНЕШЬ И НЕ ПОЧУВСТВУЕШЬ.

В какой-то момент понимаешь: я – не то же самое, что мамина нога или рука. Что мама не чувствует то же самое, что и я. Что не всегда может меня понять, особенно если я мычу и плачу, ничего не объясняя и не показывая.

Мы ощущаем ту зону, за которой уже не мы, а внешний мир: туда не простираются наши рецепторы, там нет наших чувств и желаний. И вдруг осознаем, что наши желания могут отличаться от того, что нам предлагают.

Все это волшебная и удивительная сторона чувственности, которую стоит наблюдать и изучать. Но сложность границ в том, что о них мало и редко говорят «в спокойные времена»: пока нам не больно, не обидно, не страшно, границ будто бы и нет. А между тем они есть всегда, даже когда их никто не нарушает. Когда мы тщательно выбираем, какой именно хотим пить чай, черный или зеленый, с бергамотом или с лимоном; когда озадаченно смотрим в шкаф, соображая, почему не хочется влезть в привычные джинсы, а хочется чего-то легкого, воздушного и романтичного. Когда с кем-то целуемся при встрече, а кому-то сдержанно машем рукой.

 Важно не пропустить первые заявления ребенка о его личных границах.

Вот несколько явных сигналов того, что у ребенка появилось собственное «я» и «не я», «хочу» и «не хочу»:

• ребенок за обедом упорно отказывается от одного блюда и целиком съедает другое;

• показывает, что ему не нравится температура воды в ванне;

• в ответ на ваше предложение пойти гулять, одеться потеплее, снять шапку, попить воды, собрать игрушки активно мотает головой или говорит «нет»;

• просит маму или папу дать попробовать то, что они едят, и выплевывает: оказывается, невкусно;

• не готов слушать любую книжку, а хочет какую-то конкретную, ищет ее, волнуется, если не находит;

• отказывается надевать эти варежки (брюки, носки), просит другие;

• выбирает одну игрушку, назначает ее любимой, носит всегда с собой, без нее не выходит из дома;

• отталкивает маму или папу, которые пытаются помочь: хочу сделать сам, вы делаете не то, не так, у меня свое видение.