Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей

ВСАДНИК № 1: Критика. Под критикой я понимаю негативные замечания о личности вашего партнера, звучащие в его адрес, как правило, тогда, когда вы его обвиняете. На первый взгляд, критика может быть похожей на жалобы, а жалобы играют полезную роль в отношениях, особенно когда один из супругов чувствует, что его потребности не удовлетворяются. Но между жалобой и критикой есть принципиальная разница. Жалобы направлены на конкретное поведение, а критика – на характер или личность человека. Вот несколько примеров.

ЖАЛОБА: «Когда ты тратишь столько денег на одежду, я начинаю беспокоиться о наших финансах».

КРИТИКА: «Как ты могла потратить столько денег на одежду, когда знаешь, что у нас есть неоплаченные счета. Ты ведешь себя необдуманно и эгоистично».

ЖАЛОБА: «Мне бывает очень одиноко, когда в пятницу вечером ты не идешь домой, а встречаешься с друзьями».

КРИТИКА: «Семья тебя не волнует. Ты такой безответственный, бросаешь меня одну с детьми каждые выходные».

ЖАЛОБА: «Мне бы хотелось, чтобы ты не бросал одежду на пол. Это создает в спальне такой беспорядок».

КРИТИКА: «Я устала за тобой убирать. Ты невнимательный и неряшливый».

ЖАЛОБЫ просто констатируют факты, критика же обычно содержит осуждение и предполагает, что кто-то что-то «должен». Она подразумевает, что ваш партнер безнадежно испорчен. Например, вместо того чтобы сказать: «Я хочу, чтобы ты иногда покупала клубничное мороженое», супруг может произнести: «Почему ты всегда покупаешь шоколадное с мятой? Ты должна знать, что я ненавижу этот запах».

Еще одной частой темой является «ты всегда меня подводишь». Вместо: «Очень жаль, что вы с детьми опоздали на вечеринку к моей матери, она была разочарована» супруга может сказать: «Я попросила тебя вовремя привезти детей к моей матери, а вы опять опоздали. Я должна была знать, что ты опять испортишь семейное торжество».

Критика часто выражается в глобальных терминах: «Ты никогда не помогаешь по дому» или «Из-за твоей болтовни телефонный счет всегда огромный».

Обычно критика выражает накопившееся разочарование и гнев. Один из супругов «молча страдает», а другой не замечает нарастающего раздражения. Когда молчащий супруг уже не может подавлять негативные чувства, он или она выплескивает поток обид. В результате возникает конфликт, который я называю «кухонным потопом». Критик увязывает вместе кучу несвязанных жалоб, например: «Ты всегда поздно забираешь меня с работы. Ты никогда не проводишь достаточно времени с детьми. Ты даже не заботишься о своей внешности. И… когда мы в последний раз куда-нибудь вместе ходили?» Этот шквал бывает настолько сильным и всесторонним, что получатель может интерпретировать его только как личное оскорбление. Он или она могут чувствовать себя ошеломленными, словно на них напали из засады, почувствовать боль и ощутить себя жертвами – все это открывает дверь второму, более опасному всаднику: презрению.

Как избежать вредной критики? Разрешайте конфликты и проблемы по мере их возникновения. Не ждите, пока вы разозлитесь настолько, что больше не сможете терпеть. Найдите способы выказать свой гнев или недовольство, но направляйте их на действия партнера, а не на его личность или характер. Старайтесь не обвинять. Сосредоточьтесь на настоящем и воздержитесь от глобальных претензий. Высказывая свою жалобу, избегайте таких слов, как: «Ты должен…», «Ты всегда…», «Ты никогда…»

Женщины критикуют своих супругов чаще, чем мужчины. Отчасти потому, что женщины, кажется, видят в этом свое назначение – выносить супружеские проблемы на свет. И наоборот, мужчины вступают в конфликт, только когда у них не остается другого выхода. Это неудачное сочетание, так как критика жены зачастую является результатом отсутствия реакции мужа на ее гнев и раздражение. Если жена жалуется, а муж не реагирует, ее гнев неизбежно перерастает в критику. Мужья могут предотвратить эту ситуацию, рассматривая гнев своих жен в качестве ресурса для улучшения брака. Если женщина злится, она просто излагает свою жалобу «курсивом»; мужьям же важно принять и ответить на гнев своих жен прежде, чем он перерастет в критику.

ВСАДНИК № 2: Презрение. Презрение очень похоже на критику, но это следующий этап ухудшения отношений. Супруг, который презирает своего партнера, на самом деле намерен его оскорбить или психологически ранить. Презрение часто вырастает из чувства отвращения или того, что вы сыты по горло поведением супруга, не одобряете его и желаете сравнять счет. Ощущая презрение, вы заполняете свой ум унизительными мыслями – мой супруг невежественный, отталкивающий, неадекватный, он – идиот. Чем дольше вы так думаете, тем труднее вам вспомнить, какие качества вашего супруга привлекали вас раньше. Со временем комплименты, мысли о любви и нежные жесты вылетают в окно. Доброта и положительные чувства сменяются негативными эмоциями и злобным обменом репликами.