Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей

Игровые занятия для детей этого возраста лучше всего проводить в парах. Это связано с тем, что детям в возрасте от четырех до семи лет часто бывает трудно понять, как одновременно управлять отношениями более чем с одним человеком. Вас как родителя это может расстраивать, особенно если вы видите, как два ребенка отвергают третьего, который пытается присоединиться к игре. Но вы должны понимать, что отказ не обязательно означает недоброжелательность. Просто дети хотят защитить игру, которую сумели создать в паре, а поскольку они не могут выразить свое отношение такими словами, чтобы третий ребенок его понял и принял («Прости, Билли, но пара является самой большой социальной ячейкой, с которой мы можем справиться на данном этапе своего развития»), то, как правило, прибегают к более грубой и жесткой тактике: «Уходи, Билли. Мы с тобой не играем!» Некоторые дети могут так же поступать со своими родителями, говоря: «Уходи, папа! Я тебя больше не люблю. Я люблю только маму!» Фактически это означает, что он наслаждается близостью, которая в данный момент сложилась у него с мамой. Папа не должен принимать эту грубость близко к сердцу. На самом деле маленькие дети могут быть очень непостоянными. Нередко бывает так, что два ребенка отвергают третьего, а несколько минут спустя перегруппировываются и приглашают только что отвергнутого ребенка принять участие в своей новой игре.

Как лучше всего реагировать, если вы видите, что ваш ребенок исключает третьего из игры? Если хотите привить ему доброту и восприимчивость к чувствам других людей, то следует рассказать ему, как можно более вежливо управлять своими социальными отношениями. Научите ребенка простым словам, которые он может использовать, чтобы объяснить ситуацию. Например: «Сейчас я хочу играть только с тем-то. Но потом я смогу поиграть с тобой».

Если ваш ребенок – это тот, кого в настоящий момент исключили, то важно, чтобы вы признали его чувства, особенно если он расстраивается или злится по поводу сложившейся ситуации. Затем помогите ему придумать способы решения проблемы, например пригласить играть другого ребенка или найти что-нибудь интересное, что можно делать одному. Примером использования методов эмоционального воспитания для эффективного выхода из такой ситуации может служить разговор между Меган и ее матерью.

Кроме обучения важным социальным навыкам, дружба между маленькими детьми дает им возможность фантазировать: создавать персонажей и разыгрывать жизненные ситуации. Юные друзья часто прибегают к фантазиям, чтобы помочь друг другу проработать запутанные проблемы и справиться с переживаниями из повседневной жизни. Это способствует их эмоциональному развитию, помогая, подобно взрослым, которые для этих целей используют визуализацию[11] или гипноз, получить доступ к скрытым чувствам. Моя бывшая студентка Лори Крамер, например, обнаружила, что игра, в которой дети фантазируют, лучше всего помогает им приспособиться к рождению брата или сестры. Когда приятели берут на себя роль новорожденного, новые «старшие братья» и «старшие сестры» могут изучить широкий спектр чувств к новорожденному – от враждебности до нежности. В роли родителей они получают возможность играть, учить, ругать и кормить младенца.

Я наблюдал, как подобные игры раскрывали удивительную глубину чувств. Так, одна маленькая девочка, играя «в семью», повернулась к подруге и сказала: «Нам не нужно все время спать, как маме и Джимми (новый приятель ее матери). Мы не так сильно устали, как они». Немного позже ее подруга спросила: «Что говорит твоя мама, когда закрывает дверь?» Девочка ответила: «Она говорит: “Не заходи сюда”». Не понимая, почему мать ее исключает, она добавила: «Она не хочет, чтобы я была рядом. Она меня не любит».

Зная, что фантазия может открыть дверь в мысли и заботы маленького ребенка, родители детей этого возраста, занимающиеся эмоциональным воспитанием, могут использовать игры понарошку. Обычно дети проецируют свои идеи, пожелания, разочарования и страхи на кукол или другие игрушки. Родители могут поощрять ребенка изучать свои чувства и убеждать их в чем-либо, просто отвечая на слова игрушки. Вот пример такого разговора. Обратите внимание, насколько легко отец использует воображение ребенка для обмена репликами:

Ребенок: Это медведь – сирота, потому что он больше не нужен своим родителям.

Папа

: Мама и папа медведя ушли?

Ребенок: Да они ушли.

Папа: А они вернутся?

Ребенок: Никогда.

Папа: А почему они ушли?

Ребенок: Медведь был плохим.

Папа: Что он сделал?

Ребенок: Он рассердился на маму-медведицу.

Папа: Я думаю, иногда сердиться – это нормально. Она вернется.

Ребенок

: Да. Она уже идет.

Папа (берет другого медведя и говорит голосом мамы-медведицы): Я ходила выносить мусор. Я уже вернулась.

Ребенок: Привет, мамочка!

Папа: Ты сходил с ума, и это нормально. Иногда я тоже схожу с ума.

Ребенок: Я это знаю.