Эмоциональный интеллект. Управлять собой и влиять на других

Я как-то наблюдал такую ситуацию. Мы сидели небольшой компанией на берегу моря, рядом баловались дети. Девушка из нашей компании издалека прокричала ребятам, чтобы те не шалили, но дети ее не послушали. Тогда старшая сестра этой девушки сказала: «Если хочешь, чтобы они послушались, нужно подойти и попросить. Пока они играют – ничего не слышат!»

В ответ на это вполне резонное замечание младшая сестра резко заявила: «Не разговаривай со мной в таком тоне!» Вся компания опешила от такой необоснованной реакции. Но все было не так просто. У двух сестер долгая история отношений, и старшая имеет привычку «поучать» младшую. Для нашей героини даже невинно сказанная фраза является раздражителем, старым и очень горячим триггером: «Сестра учит меня жить». И даже если старшая сестра просто хочет помочь, в голове младшей срабатывает спусковой крючок, нажимается «горячая кнопка».

Когда включаются «горячие кнопки», мы можем эмоционально отреагировать на ситуацию, которая только отдаленно напоминает горячий триггер, но по сути им не является.

Представим себе молодую девушку, которая воспитывалась очень строгой матерью и всю юность выслушивала рекомендации и упреки по поводу собственных кавалеров. К сожалению, так часто бывает: желая человеку добра и не умея правильно выразить свои мысли, мы скатываемся в упреки, обвинения или чтение всевозможных моралей.

Представим девушку, которая давно выросла и живет самостоятельной жизнью. Однажды дочь пришла к матери в гости. Они попили чай, поболтали. Девушка упомянула, что встречается с новым молодым человеком. И, когда она уже собралась уходить, мама сказала на прощание: «Приходи в следующий раз вместе с Петей, я хочу с ним познакомиться». В этот момент у дочери в голове что-то щелкнуло. Она рассердилась и резко заявила: «Мама, я сама буду решать, с кем мне встречаться!»

Что же произошло? Действительно ли мама, как и прежде, пыталась оградить дочь от неподходящего кавалера? Может, и так. Мы не знаем. Но фактически она вежливо попросила дочь представить ей своего бойфренда. А у девушки сработал триггер: «мама выбирает за меня мужчин». Дочь разозлилась и нагрубила матери. Настроение у женщин испортилось, так же как и их отношения.

Что еще могла сказать мама, чтобы нажать на «горячую кнопку» дочери? Да что угодно, не связанное напрямую с главным триггером, но косвенно относящееся к этому вопросу. Например: «Давай купим тебе платье, чтобы ты выглядела более женственно». Или: «Моя подруга познакомилась с мужем в языковом клубе, может, ты тоже туда сходишь?»

Если мы вспомним эволюционную функцию эмоций, призванную сохранять нам жизнь, то все встанет на свои места. С точки зрения безопасности гораздо важнее перестраховаться: излишне эмоционально среагировать на предполагаемую угрозу, запустить негативную эмоцию в ответ на ситуацию, которая, возможно, того и не стоит. В общем, сделать все, чтобы избежать смертельной опасности.

Мы сейчас живем в гораздо более безопасные времена, чем наши предки, и нам угрожает не так уж много факторов. Поэтому защитная функция эмоций почти полностью сконцентрировалось на социальном взаимодействии. Это еще раз подчеркивает важность умения разобраться в своих эмоциях и причинах их появления. Нужно быть готовым к ситуации, когда кто-то может ненароком нажать на вашу «горячую кнопку».

Такому контролю можно научиться, и после прочтения этой книги вы научитесь владеть собой в обстоятельствах, которые раньше казались неуправляемыми. Навыки эмоционального интеллекта помогают менять свои реакции на «горячие кнопки», уменьшать их негативное воздействие на нас.

Но это возможно, только когда:

а) мы хорошо знаем свои индивидуальные «горячие кнопки»;

б) мы системно работаем над ними.

Как остудить горячий триггер?

Давайте вернемся в начало этой главы и вспомним о двух видах триггеров. Универсальные, эволюционные триггеры – это те, которые «проверены на профпригодность» миллионами лет эволюции. Индивидуальные – тоже результат эволюции. Но не человеческого вида в целом, а конкретного человека: его становления, взросления, приобретения новых поведенческих и мыслительных привычек.

Не будете же вы утверждать, что сейчас имеете те же самые мысли, убеждения и пристрастия что и в 6, 16 или 26 лет? Когда вам тридцать, сорок, пятьдесят и т. д., ваша картина мира и оценка жизни сильно отличается от того представления, которое было в детстве. Это значит, что ваш мозг способен меняться и по-новому воспринимать входящую информацию. Наш мозг пластичен до самой старости, мы способны воспринимать новое, менять свои представления об окружающем мире и людях, живущих рядом с нами.

Наши «горячие кнопки» являются раздражителями, потому что когда-то с нами произошло определенное событие (возможно, неоднократно), заставившее нас испытать сильные эмоции. Эти эмоции наложили серьезный отпечаток на наше восприятие жизни в целом и конкретных ситуаций в частности.