Читаем Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса полностью

Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Но зато... Зато я скажу теперь сыну: "Парень, я прошел через все, я не стал этим и не стал тем, и я передам тебе свой опыт".

М. Жванецкий

ЯЙЦА

Везде - хоть бейся, хоть кусайся

Тут серп и молот, как в Москве!

И это мне серпом по яйцам

И молотом по голове.

Я. Коржавин. В Риме, 1976

* * *

Заходит старик в электричку, видит - сидит старуха, а рядом с ней мешок.

Других мест нет, и он садится на мешок. Старуха кричит: "Осторожно яйца!"

- Дура, кто же в мешке яйца возит?!

- Да нет, - говорит, - в мешке гвозди.

* * *

Заходит мужчина в поликлинику. Идет к врачу.

- Доктор, вы знаете, у меня, оказывается одно яйцо.

Доктор посмотрел, пощупал.

- Да нет, у вас два яйца.

- Я вам точно говорю, доктор, - одно яйцо.

Доктор попросил коллегу посмотреть. Тот посмотрел.

- Да нет, по-моему тоже два яйца.

- Ну что вы говорите, я точно знаю, что у меня одно яйцо.

Другие врачи пощупали, посмотрели. Медсестры посмотрели. Все больного уверяют, что у него все в порядке и что у него действительно два яйца.

Так он ни с чем и ушел. Выходя из поликлиники, встречает приятеля.

- Ты что это здесь делаешь? - спрашивает приятель.

- Да вот, - говорит, - в командировку уезжаю, час свободный до поезда остался, решил себе яйца почесать.

* * *

Рассказывают, что у Леонида Осиповича Утесова была домработница, которая считала до того неприличным слово "яйца", что, возвращаясь из магазина, отчитывалась так: "Купила хлеба, молока, картошки, мяса, - и добавляла, страшно краснея: - И десяток их".

* * *

У одного мужчины были три яйца, и он, не сказав об этом приятелю, предложил ему поспорить с кем-нибудь, что у них на двоих пять яиц.

Так и сделали: подходит этот мужчина к какому-то человеку и предлагает ему пари на крупную сумму, что у них с приятелем на двоих пять яиц. Тот пари принял. Тогда приятель шепотом говорит:

- Если у тебя одно яйцо, то мы выиграли!

* * *

- Что такое гладкое и под яйцами?

- Седло.

- Хуй-то! Сковорода!

* * *

- Можно ли на Пасху яйца красить кисточкой?

- Можно, если они не боятся щекотки.

* * *

Учительница биологии решила на практике показать ученикам большой вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом червяк сразу подох.

Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.

- Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать?

Вовочка:

- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

* * *

На уроке зоологии в школе:

- Дети, у кого самые большие яйца?

- У страуса.

- Молодец, Танечка!

Вовочка с задней парты:

- Просто она у слона ни разу не видела!

* * *

Сцена на улице.

- С чем пирожки?

- С яйцами.

- С хуем! Я серьезно спрашиваю!

* * *

Приходят кагебешиики на квартиру к Рабиновичу.

- Рабинович! Мы узнали, что ты дома хранишь два бриллианта величиной с яйцо.

- Да нет, что вы! Вы все перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!

* * *

Приходит интеллигент к врачу.

- Доктор, извините, можно раздеться?.. Доктор, а можно я брюки вот сюда повешу?.. А трусы?.. Доктор, вы знаете, у меня одно яйцо чуть-чуть ниже другого... Неаккуратно как-то...

* * *

На бугре стоит монах,

Долго роется в штанах.

То ли вши его кусают,

То ли яйца жить мешают.

* * *

Вышел сторож на крыльцо

Почесать свое яйцо.

Сунул руку - нет яйца,

Так и ебнулся с крыльца.

* * *

Киновед Мирон Маркович Черненко вспоминает:

- Однажды самый въедливый из шоферской братии задал очередной вопрос:

"Мирон Маркович! - спросил он. - А шо это в газетах пишут про Фрейда? Он шо, гинеколог?" А когда я объяснил на доступном мне самому в ту пору уровне, кто такой этот самый "гинеколог", он взглянул на меня с нескрываемым презрением человека из народа к гнилому интеллигенту: "Тю, - сказал он, - так у нас" в народе, это же всем известно: вся сила в яйцах!"

* * *

Однажды таксист мне выдал неплохую пословицу:

"Хуем не доебешь - яйцами не дохлопаешь!"

ЯПОНИЯ, ЯПОНЦЫ, ЯПОНСКИЙ ЯЗЫК

Был японец ростом мал,

Но зато внимателен

К дню рождения послал

Игобану матери.

Б. Брайнин

** *

Японская трагедия: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша.

* * *

На выставке в Сокольниках демонстрировалась японская электроника будущего. Люди смотрели на экспонаты и диву давались. Японский гид чтото зажал в кулаке и спрашивает нашего посетителя:

- Сто у меня в руке? Сто у меня в руке?

Посетитель решил пошутить:

- Телевизор!

- Правильно! А сколько стук?

* * *

Кабинет начальника - хатахама, секретарша начальника - сукахама, кабинет секретарши - хатасуки, неважно одетая женщина - кимоно-то хуевато.

* * *

Развод по-японски: по просьбе мужа жена сделала себе харакири.

* * *

Я не знаю, как у вас,

А у нас в Японии

Семь врачей в пизду смотрели