Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

"... И что она мне отвечает? Не удивилась даже. Что ей отдаться не жалко, только ничего не выйдет. Она - фригидная...

Не путай, мудило, с рыбой фри... И кончать, мол, не может. Ей все равно".

Юз Алешковский

ФУРЦЕВА Екатерина Алексеевна

"Мы каждую кухарку научим управлять государством".

Ленин

** *

Хочешь звезду - не жалей пизду.

Пословица, услышанная мною от потрясающей женщины Ольги Владимировны Сошниковой

* * *

Екатерина Алексеевна Фурцева родилась 7 декабря 1910 года. С 1950 года, еще в сталинское время, - второй секретарь Московского горкома, а с 1954 по 1957 год - первый секретарь Московского горкома партии. С 1956 года - секретарь ЦК КПСС. В 1960 году становится министром культуры СССР. С 1957 года и до 1961 года была членом Президиума ЦК КПСС.

Михаил Козаков вспоминает: "Бывало, соберет она всю "культуру" в большом зале - и ну ее пропесочивать, ну пальчиком "культуре" грозить: такие вы, сякие, разэтакие! И не то вы пишете, и не то вы малюете, и не то вы играете, и не туда смотрите, куда вам положено. Я вот женщина - и то мыслю больше вашего. Товарищи дорогие, сограждане мои, ну что вам стоит дом построить: нарисуем - будем жить! И так, бедняжка, переживает, нам выговаривая!"

* * *

Во времена Фурцевой говорили:

- Фурцева сидит на месте Михайлова, Михайлов сидел на месте Александрова, Александров сидел на месте Пономаренио, Пономареино сидел еще на чьем-то месте, тот сидел на месте еще кого-то, тот сидел на месте Луначарского, и только Анатолий Васильевич Луначарский сидел на своем собственном месте.

(Во времена нынешние, впрочем, репутация Луначарского тоже не слишком высока.)

* * *

Во времена Фурцевой кто-то из наших интеллигентов сказал:

- Я не боюсь министра культуры, а боюсь культуры министра.

* * *

Телефонный звонок.

- Это прачечная?

- Хуячечная! Это министерство культуры.

* * *

Как-то на заседании коллегии Екатерина Алексеевна обратилась к Смирнову-Сокольскому:

- До меня дошли слухи, что вы на гастролях зарабатываете большие деньги. А я, министр, получаю вдвое меньше вас. Как вы это, Николай Павлович можете объяснить?

- Так все дело в том, барышня, что вы по-лу-ча-е-те, а я за-ра-ба-тыва-ю.

* * *

Я к марксизьму приобщусь,

Я на Фурцевой женюсь.

Буду тискать сиськи я

Самыя марксиськия.

Частушка

* * *

Вернисаж. Билетерша требует:

- Ваш билет!

- Я Пикассо.

- Докажите.

Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают. Следом за ним идет Фурцева, и тоже без билета.

- Мы только что пропустили без билета Пикассо, и вас пропустим, если вы докажете, что вы - министр культуры СССР.

- А кто такой этот Пикассо?

- Проходите, товарищ Фурцева!

* * *

Любимый тост Екатерины Алексеевны Фурцевой:

- Выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!

ФУТБОЛ

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом.

- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.

- Говори сначала хорошую.

- В футбол здесь играют.

- А какая же плохая?

- Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.

ХАИМ

Анекдот моего далекого детства:

Хаим, Лейб и Наум решили поехать во Францию. Им говорят: "С такими именами нельзя. Надо ваши имена изменить на французский манер". Лейбу говорят: "Ты будешь Луи". Науму говорят: "Ты будешь Нуи". Хаим подумал-подумал и говорит:

"Знаете, я вообще во Францию не поеду".

* * *

Стоит еврей, задумался...

- Хаим! О чем ты думаешь?

- Я вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква р.

- Но там же нет буквы р!

- А если вставить?

- А зачем?

- Вот я и думаю - зачем?

* * *

Купил Хаим два лотерейных билета. По одному из них выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель.

- Хаим! У тебя что-нибудь случилось?

- Да вот по лотерейному билету выиграл машину.

- Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?

- Я все время думаю: зачем я покупал второй лотерейный билет?!

* * *

Встречаются два еврея.

- Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Я вчера так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома. У тебя были окна не завешены, и я видел, как ты, совсем голый, бегал за своей Цилей. Я так смеялся!

- Ты хочешь смеяться еще больше?

- Ну?

- Так это был не я.

ХЕР - старое название буквы русского алфавита, на которую начиналось, в частности, слово "хуй", в результате чего это невинное название само стало нецензурным.

- Что такое бессонница?

- Херсон.

* * *

В 30-е годы в вагоне поезда появляется группа в штатском. Подходят к одному из пассажиров.

- Гражданин! Ваша фамилия?

- Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог - это то, что обещал нам Ленин, а второй слог - это то, что дал нам Сталин.

- Товарищ Райхер, вы арестованы!

ХОЛЕРА

1970 год. В Одессе холера. Все только об этом пишут и говорят.

Приходит мужчина к врачу-урологу. Показывает ему свой член. Врач удивленно спрашивает:

- Что это он у вас весь исколотый?

- Да моя жена его теперь только вилкой берет.

ХОХЛЫ

Ох, кохайтеся, дивчата,

Та не з москалями,

Москали бо злы ребята,

Зроблютлихо з вами.

Тарас Шевченко

* * *

Едут в купе поезда негр и хохол.

- Ой, что это у вас?

- Бананы.

- А попробовать можно?

- Пожалуйста.