Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Оторвали девки хуй

Носят вместо брошки.

Частушка

Я гуляла с малышком,

Меня ебал он пальчиком,

По-другому он не мог

Не стоял его хуек.

Частушка

По деревне шли два деда,

Толковали так и сяк,

Один дед другого деда

Хуем по хую - хуяк!

Частушка

Как ни тыкай, ни ворочай,

Хуй пизды всегда короче...

Фольклор

Полюбила парня я

Оказался без хуя.

На хуя нам без хуя,

Когда с хуями до хуя.

Частушка

В чужих руках хуй всегда толще.

Пословица Как бы рыбку съесть и на хуй сесть.

Поговорка На чужом хую в рай въехать.

Поговорка Не пугай бабу толстым хуем - она толще видела.

Пословица Счастье - не хуй, в руки не возьмешь.

Пословица Где была совесть, там хуй вырос.

Пословица Хуем груши околачивать.

Поговорка Хуй - не пароход, всех не поместишь.

Поговорка - ответ на "пошел на хуй" Выше хуя не прыгнешь.

Поговорка Хуй на хуй менять - только время терять.

Пословица На хуя козе баян.

Поговорка Записал эту поговорку и вспомнил опять В. Владина:

Как-то раз один Хуан

Купил своей козе баян.

Удивился дан Хозе:

"Но, Хуан, баян козе?"

* * *

... И от ее прикосновенья

Лукашин хуй воспрянул вмиг,

Как храбрый воин пред сраженьем,

Могуч, и крепок, и велик.

"Лука Мудищев

* * * Встретились две женщины.

- У моего мужа хуй работает как полуавтомат.

- ?

- Опускается сам, а поднимается руками.

* * *

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

- Есть. Но зачем это жевать?

* * *

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:

- Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень хуевое...

Голос из зала:

- Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

* * *

Приходит в роддом отец забирать ребенка с женой. Врач ему говорит:

- Вы знаете, папаша, у вашего ребенка небольшая травма. У него не закрывается один глаз. Но этот дефект легко исправить. Для этого только нужно взять маленький кусочек кожицы с его пиписьки и пересадить на веко.

Отец категорически отказывается.

- Я не хочу, чтоб у моего сына был хуевый взгляд на жизнь.

* * *

Завещал нам Гайавата:

"Не пишите хуевато!"

* * *

Моей бы ангельской державушке

Два чистых ангельских крыла.

Но если был бы хуй у бабушки,

Она бы дедушкой была.

И. Губерман

* * *

Звонок в бюро секса:

- Пришлите женщину на дом.

- Блондинку?

- Мне все равно. Я слепой.

- Толстую?

- Все равно. Рук у меня тоже нет.

- Высокую?

- Безразлично. У меня и ног нет.

- А хуй-то у вас есть?

- А чем я, по-вашему, номер набирал?

* * *

Муж и жена возвращаются домой.

- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.

- А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.

* * *

Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.

- Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом сколько будет дважды три.

- А разве не один хуи?

- Ну и я тоже так ответил!

* * *

Кашу маслом не испортишь,

Хуем бабу не убьешь.

* * *

- Может ли хуй стать легендой?

- Может. Если его передавать из уст в уста.

* * *

Плывет по морю огромный океанский корабль. И прямо навстречу кораблю плывет плот. С плота кричат:

- Сворачивай на хуй!.. Сворачивай на хуй!..

С корабля флажками показывают:

- Не понимаем. Не понимаем.

Тогда с плота кричат:

- Шпрехен зи дойч?

С корабля показывают:

- Нихт. Нихт. Не понимаем.

С плота кричат:

- Парле ву франсэ?

С корабля так же флажками показывают, что они по-французски не понимают.

Тогда с плота кричат:

- Ду ю спик инглиш?

- Нес, йес.

С плота раздается:

- Сворачивай на хуй, сворачивай на хуй!

* * *

В деревне сломалась переправа через речку. Одни мужик решил на этом деле немного заработать, перекинул бревнышко и стал всех желающих переносить на руках, беря за это по рублю. Как-то к вечеру, наподдавши и желая побольше заработать, он решил переносить желающих по двое: одного брал под мышку и другого так же. И вот идет он по бревнышку, дошел до середины, зашатался и одного уронил в реку. Посмотрел он вниз, вздохнул и говорит:

- Ну и хуй с ним, с рублем!

* * *

Купил муж лотерейные билеты. Жена спрашивает:

- Билеты проверил?

- Проверил.

- Ну и как, выиграл что-нибудь.

- Хуй!

- Смотри, деньгами не бери!

* * *

Одна моя знакомая девушка от института была отправлена на уборку картошки.

Она великолепно пародировала бригадира, который заходил к ним в комнату и говорил следующее:

- Хули ни хуя не нахуярили? Охуели?! Охуяривайте на хуй!

* * *

На одном заводе бригадир послал рабочего на хуй. Тот, возмущенный, пошел к начальнику цеха. Начальник цеха вызвал бригадира, отругал его. Тот подходит к рабочему.

- Я тебя куца послал? А ты куца пошел?!..

* * *

- Можно ли хуем разрубить дуб?

- Можно, если дуб хуевый, а туй дубовый.

* * *

Идут международные автогонки. Комментатор:

"Вот приближается английский гонщик, он сбрасывает скорость до 180 миль в час и плавно вписывается в поворот...

Приближается итальянский гонщик. Сбрасывает скорость до 160 миль в час и так же плавно вписывается в поворот...

Приближается американский гонщик! Он сбрасывает скорость до 200 миль в час и плавно-плавно вписывается в поворот...

Вот я вижу, приближается русский гонщик. С крином: "Какого хуя здесь стоите! ", не снижая скорости, сносит две трибуны и плавно вписывается в поворот."

* * *

Гордитесь вы своей эпохою,

А мне эпоха ваша по хую.

В. Сутеев

* * *

Сцена в трамвае.