Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

- Какие книги вы за последнее время прочитали?

- Чукча не читатель, чукча - писатель.

* * *

На берегу океана сидит чукча и важно курит трубку.

- Парохода плывет. Геолога едет. Водка пить будет. Наших женщин ебать будет... Экспедиция!..

* * *

Сидит чукча и пилит мину. Идет прохожий:

- Ты что делаешь? Ведь она взорвется!

- Ничего, у меня еще две есть.

* * *

Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Идет мимо охотник и говорит:

- Смотри - упадешь!

Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним. Встает и говорит:

- Шаман, однако!

* * *

По тундре на лыжах идет женщина-чукча. Во рту трубка, за спиной винтовка.

Вдруг увидела геолога.

- Что, насиловать будешь?

- Да не буду...

- Нет, будешь, будешь... (Снимая и заряжая винтовку.)

* * *

Сидят двое пожилых чукчей. Важно курят трубки. Один, задумавшись, обращается к другому:

- Что-то последнее время меня Гондурас беспокоит.

- А ты его не чеши.

* * *

Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Подходит прохожий и говорит:

- Твои олень упал с обрыва!

Чукча спокойно продолжает играть.

- Эй! У тебя еще два оленя упало!

Ноль внимания.

- Так у тебя уже все стадо упало!

Чукча наконец отрывается от своего занятия и задумчиво говорит:

- Однако, тенденция...

* * *

Чукча поступает на работу. В анкете расписывается тремя крестиками. Его спрашивают:

- Это что - фамилия, имя и отчество?

- Нет. Это фамилия, имя и ученая степень.

* * *

Чукча про себя думает:

- Какой же бедный русский язык: шапка - песец, шуба - песец, под машину попал - тоже песец...

* * *

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.

* * *

Чукча женился на француженке. Через непродолжительное время разводится.

- Почему ты разводишься? - спрашивают чукчу.

- Грязная она.

- ДА не может быть! Как это француженка - грязная?

- Да она все время моется.

* * *

Чукча женился на француженке.

- Ну как у тебя с ней?

- Все хорошо очень.

- А как у нее с языком?

- Очень хорошо. Только щекотный очень.

* * *

Зашел как-то чукча в "Березку" и стал просить политическое убежище.

* * *

Вернулся муж с охоты домой, входит в чум. Жена его встречает.

- Что чукча хочет?

- Чукча хочет выпить.

Жена наливает чукче стакан самогона.

- Что чукча еще хочет?

- Чукча кушать хочет.

Жена накормила мужа.

- Что еще хочет чукча?

- Чукча женщину хочет.

Жена разделась, и чукча выполнил и это свое желание.

- Что еще чукча хочет?

- Чукча хочет снять лыжи.

* * *

Двое чукчей приехали в Москву, садятся в троллейбус.

- Я доеду в этом троллейбусе до ГУМа?

- Нет, не доедете.

Второй чукча:

- А я?

* * *

Чукча изобрел парашют-автомат: раскрывается при ударе о землю.

* * *

Чукча звонит в справочную Аэрофлота.

- Скажите, пожалуйста, сколько времени летит самолет "Москва Якутск"?

- Минуточку...

- Спасибо!

* * *

Чукча читает рецепт:

Две ложки кофе. (Проглотил.)

Две ложки сахара. (Проглотил.)

Стакан кипятка. (Выпил.)

Разболтать. (Сильно крутит животом.)

* * *

Спрашивают чукчу, почему он не любит шоколад.

- Чукча не любит шоколад. У чукчи изжога от фольги.

* * *

Чукча на посту.

- Стой! Стрелять буду!

- Стою.

- Стреляю.

* * *

Заблудился геолог в тайге. Мечется во все стороны и в отчаянье кричит: "Люди!"

Чукча, заряжая винтовку:

- Как в Москве, так чукча ебаная, а здесь - так люди...

* * *

Приходит чукча к начальнику экспедиции и обиженно говорит:

- Послушай, начальник, так нехорошо! Ты моя жена ебал. Нехорошо, начальник!

- Да вас, чукчей, не поймешь. Ей хорошо... тебе нехорошо...

* * *

- Как сделать чукчу счастливым на всю жизнь?

- Надо написать на ленте бумаги с обеих сторон: "Смотри на обороте".

* * *

Когда умер Леонид Ильич Брежнев, весь центр Москвы был зарежимлен силами московской милиции. Пройти в центр не было никакой возможности. Прихожу я в отдел милиции по охране Красной площади. Все обалдели.

- Как ты смог сюда пройти? Ведь везде все оцеплено!

Пришлось мне вспомнить и рассказать им старый анекдот.

Стоит чукча на посту Кто-то идет. Чукча:

- Скажи пароль!

- Да пошел ты на хуй!

- Странно. Два года стою на посту и все один и тот же пароль.

Упал на голову чукче кирпич. Почесал чукча затылок и говорит:

- Хорошо - мозгов нет, а то было бы сотрясение.

ЧУРКА

- Какая разница между чурками и чукчами?

- Чукчи холодного копчения, а чурки горячего.

ШЕВАРДНАДЗЕ Эдуард Амвросиевич родился в 1928 г. в высокогорном селе Мамати Чохатаурского района. С 1957 г. по 1961 - первый секретарь ЦК комсомола Грузии.

С 1965 по 1972 - министр внутренних дел Грузии. В 1972 г. становится первым секретарем ЦК компартии Грузии. И тут же о Шеварднадзе до Москвы стала доходить слава как об очень неординарном руководителе. То говорили, как он в Тбилиси провел операцию "такси", когда с утра запретил выезд машин из таксопарков, а в городе было выявлено несколько сот автомобилей с шашечками. То рассказывали, как на заседании Политбюро "поинтересовался", который час, а когда все кинулись наперегонки взглянуть на свои часы, то он спросил:

- Простите, а откуда у вас у всех часы "Сейко"?

Рассказывали, в какой скромной квартире он живет, как он мужественно и спокойно реагирует на угрозы убить его самого или его сына... Чего только не рассказывали!