Эротические рассказы - Юмор

История вторая. Супруги П. работали в подразделении по борьбе с незаконным оборотом наркотиков. Они завели щенка, чтобы впоследствии использовать его в служебных целях. Джек вначале писался в коридоре (ну, как тот пацан, о котором выше, только не в штаны, а на пол) , потом вырос. Хозяева стали его натаскивать, чтоб наркоту искал. Для этого хозяйке засовывали во всякие укромные места дозу, потом дозу того же зелья давали понюхать псу, и он искал, где чего спрятано. А в награду давали ему лизать хозяйкину "киску". Учеба шла хорошо, вскоре Джек стал лучшей собакой по поиску наркотиков. Он находил "отраву" везде: и в передке, и в задке, и, больше того, определял наличие наркоты даже в том случае, если она находилась в презике, а презик был проглочен курьером. Это позволило вместо незаконного оборота наркотиков наладить законный, то есть соответствующая служба по борьбе сама же "отраву" и продавала. Ну, хорошо, согласен, это не очень положительный рассказ. Давайте что-нибудь придумаем. А, вот! Малолетняя дочь хозяев Джека приучила пса вылизывать у нее, вследствие чего она испытывала необыкновенной силы оргазмы. Потом девчонка научила пса взлезать на нее. У девочки от всего этого открылся третий глаз, она написала научный труд "Зоофилия как метод подготовки ясновидящих", и получила за это шнобелевскую премию.

Итак, резюме. Надо, друзья энд подруги, пиСАТЬ рассказы, несущие положительные эмоции. А то вот, например, прочел я рассказ "Случай перед Новым годом". Автор - Екатерина ХХХХ. Девушка, понимаешь, искала темы для курсовой работы, потом устала, "початилась", познакомилась с парнем, он ее подпоил, потом еще троих мужичков с собой привел. Ну, и нашла наша девушка приключений и на попу, и на рот, и на, сами понимаете, что. И ходить потом, по ее признанию, не могла целую неделю. Может быть, так все и было. Но не соврать - историю не рассказать. Чтобы сделать рассказ оптимистичным, несущим бодрость и уверенность в завтрашнем дне, нужно было бы закончить его по-другому. Например, после того, как отымели девушку по полной программе, мужики могли бы в инете найти подходящую тему для ее курсовой работы. И для своих курсовых - тоже. Пусть бы они все студентами оказались. И сдали бы все курсовые, и получили бы "отлично". А девушку сношали бы после сдачи курсовых только по очереди. А то, что это такое - неделю ходить не могла?! По-большому, например. А по-малому, наоборот, слишком часто.

Нет, Вы поймите меня правильно, авторы. Я над вами не изгаляюсь. Я сам иногда такого напишу, что лучше бы этого не делал. Вот, например, сам-то я понял, что сейчас тут написал? Не-а, не понял. Просто хочется, чтобы каждый рассказ нес положительный заряд. Чтоб каждому читателю после этого хотелось и моглось.

Кастинг

Категория: Юмористические

Автор: Олег Якубицкий

Название: Кастинг

На экране телевизоров появился ведущий:

- На нашем канале "Хулиганы" стартует новый проект. Кастинг для отбора участников реалити-шоу "Песни нашей подворотни" начался. Мы не стали делать прямого эфира, так как конкурсантов слишком много, и подготовка их не всегда на уровне. Редакция сделала выбор на нарезке самых интересных моментов, где конкурсанты и члены жюри ведут себя раскрепощено. Смотрите и слушайте.

За столом - члены жюри. На столе - стаканы, сок, "Чинзано". Слегка помятый после вчерашнего, член жюри открыл дверь и спросил:

- Кто следующий?

Вошел молодой человек.

- В каком жанре Вы поете?

- Попса. А может быть, шансон. Я еще сам не определился.

- Пора бы уже определиться, батенька, раз на кастинг пришли. Ну, давайте.

Молодой человек сел к роялю, объявил: "Песня о высоком искусстве" и полилось:

"- Она была актрисою,

- Брала всех в рот пиписою,

- Да, всех, е#ть Вас в попу, Вашу мать:

- А он всегда хотел не в рот,

- Ложился сразу на живот,

- "Очко" привык мужчинам предлагать:

- Но вот они вдвоем сошлись

- и все ж пере##ись!"

Члены жюри заерзали. Первая членша жюри не выдержала:

- Стоп! Что это за текст? У нас, конечно, молодежная программа, но не до такой же степени! Я сама актриса, лауреат квартальных премий, но чтобы такое про нас петь?!

Второй, наоборот, поддержал юное дарование:

- А почему нет? Так сказать, песни из подворотни. Свежо! Я только предлагаю строку "Брала всех в рот пиписою" заменить на "Трясла своей пиписою". А то, если бы он "брал всех в рот... ", то было бы понятно, а когда она: Как это она делает?

Третий член:

- Почему это она "трясла"? Вы это бросьте! Это антисанитария. Мало ли что эта актриса натрясет?! Логичнее, как есть "брала: ", так как дальше "А он всегда хотел не в рот: ". А как героиня это делает, хотите Вы знать? Садится Вам на лицо и трется, трется, трется, стараясь накрыть Ваш рот ЭТОЙ ШТУКОЙ.

Второй член третьему:

- Почему мне на лицо? Может, Вам?

Третий член:

- Это я к примеру.

Второй член:

- Ептыть, ну и примеры!

Шестая членша:

- Да что Вы ему объясняете. Сейчас я ему покажу. Где у нас тут кушетка для слабонервных, падающих в обморок? Мужчина, ложитесь, я покажу Вам, как это делается.