«Если», 1994 № 04

Терапевт роджерсианского направления, не разделяющий в себе профессионального и человеческого, настраивается на слушание клиента с симпатией и теплотой. Он ни в коем случае не нейтрален, тем более не «над» клиентом, пациентом, как, например, психоаналитик. Его симпатия и теплота — непременное условие доверия к нему того, кто приходит за помощью. Но для него самого это лишь фон эмпатического проникновения в мир пациента. Эмоциональная жизнь терапевта во время встречи как бы приглушена и регулируется его бодрствующим сознанием. Он сочувствует, но это переживание неявное, оно не доминирует. Роджерсианский терапевт не становится для собеседника «эмоциональным донором», он не питает его энергией. Мобилизуя все свои психические и личностные силы, терапевт концентрируется на пациенте, его теле, лице, словах, проникая в его внутренний мир. Таким образом происходит эмпатия. События, о которых рассказывает пациент, терапевт видит его глазами, но ни в коем случае не отождествляет себя с ним. Дистанция сохраняется, иначе он не смог бы свободно вести его за собой. Так же, как актер, играя роль, воспроизводит чувства персонажей, а не испытывает их. В противном случае. если он умрет сегодня в «Гамлете», то не выйдет на сцену завтра. Умение человека встать на точку зрения другого, увидеть мир его глазами называется децентрацией.

Те, кто видел Роджерса, слышал его, работал в его группе, сохраняют светлую память о нем. В 1986 году, будучи в Москве, он провел группу интенсивного общения. Советские психологи — участники группы — были поражены контрастом между способами общения Карла Роджерса и Рут Сэнфорд, его помощницы и своими собственными. Они нападали друг на друга, анализировали мотивы поступков, давали советы, комментировали смысл высказываний, теоретизировали, случалось, говорили все разом, не слыша друг друга. Роджерс писал впоследствии, что был удивлен взаимной агрессией участников группы — профессиональных психологов.

Некоторые участники группы обнаружили, что не умеют слушать. Вместо того чтобы слышать другого, они допридумывали его внутренний мир, следили больше за событиями, о которых он рассказывал, чем за чувствами говорящего, больше изучали человека, чем непосредственно воспринимали его.

Наступил момент, когда члены группы поняли, что значит услышать и быть услышанным; они испытали просветление, душевный подъем, катарсис… Многим это дало толчок и для личностного роста, и для профессионального развития. Оказалось, что, открывая для себя опыт собственных переживаний, человек постигает собственное «я».

СЛУШАНИЮ НУЖНО УЧИТЬСЯ, как это ни покажется странным, ведь, казалось бы, слушать так же естественно, как дышать. Немногие знают, что слушание — важнейшее коммуникативное умение — в наибольшей степени требует совершенствования.

Имитировать внимание к собеседнику удается или очень артистичным, или хорошо воспитанным людям. Обычно после общения с якобы хорошим слушателем люди слегка разочарованы. Если в сумятице чувств открыться такому собеседнику, потом будет преследовать чувство неловкости и стыда. Неудивительно, если через некоторое время возникнет антипатия к этому человеку.

Имитация слушания — верный способ прекратить неприятный разговор, не вступая в открытый конфликт или охладить слишком разговорчивого собеседника, особенно если смотреть сквозь собеседника с рассеянным видом (разумеется, не по Роджерсу). Роджерс призывает нас к открытости и искренности, но принимать это как руководство к действию небезопасно: открытость некоторые путают с «прямотой без берегов» или перегружают партнера избыточной информацией обо всех своих душевных движениях.

Никому не придет в голову быть откровенным с недругом, соперником или тем, кто хоть однажды задел нас в разговоре. Чтобы раскрыться, нужен человек, которого вы принимаете. Чтобы вас выслушали, необходимо. чтобы вас принимали.

Наверное, среди ваших знакомых и близких есть те, кого вы не принимаете полностью: предположим, один часто опаздывает, другой любит прихвастнуть, третий скуповат. Наверняка по отношению к ним ваши поступки и реакции бывают подчас необъяснимыми, так они импульсивны и непоследовательны. Эти странности вызваны противоречивостью вашего отношения. Подавленное раздражение, не осознаваемое вами, побуждает к действиям, которые вы не можете контролировать.

Попробуйте проделать такую внутреннюю работу, задумайтесь, насколько важны для вас и для другого человека те его черты, которые вы не принимаете. Если то, что вам не нравится а нем, не соответствует вашим принципам и нормам, скажите себе честно, что у вас нет шансов почувствовать его близким. Отойдите от него, если это возможно, или, по крайней мере, оставьте попытки переделать его — они бесполезны.

Анализ отношения к другим людям помогает понять природу собственных пристрастий. Если вы задумаетесь о своем отношении к людям, вы поймете, как вы относитесь к себе, принимаете ли себя.