Если в доме алкоголик

Когда тяга становится слишком заметной, либо наш персонаж «зазнается» и позволяет себе выпить на фоне общего «жизненного успеха». В награду за труды праведные.

Еще один вариант — «подопечный» становится настолько успешным, что семья начинает чувствовать себя его «никчемным» придатком и создает все условия, чтобы он хлопнув дверью, пошел и напился им «назло».

И снова стал объектом порицания.

Что бывает дальше, я думаю, повторять не нужно. С началом очередного запоя цикл повторялся. Снова и снова…

Еще пару слов про вопрос доминирования супругов в таких семьях.

А кто у нас главный? А вот тут все не просто. Тут качели…

В пьяном виде наиболее часто «главным» является муж. И может себе позволить многое…

Но, вот в период трезвости, все с точностью да наоборот, — тут наиболее часто главенствует супруга. И для того, чтобы немного поуправлять в этом королевстве, нужно просто напиться! И стукнуть кулаком по столу.

Да и не только по столу. И потом, в фазу набора положительных балов, с извиняющимся лицом, пытаться загладить возникшую вину от своего «доминирования». А потом опять захочется побыть главным…

И буквально несколько слов про агрессию в таких семей. Про нее много пишут. Доказывать свое превосходство всегда лучше там, где ты явно сильнее. Например, в кулачных боях.

Это все так. Но мне неоднократно приходилось наблюдать ситуации, когда женщина буквально провоцирует нетрезвого супруга к «активным» действиям. Это казалось странным.

Зачем ему в такой момент нотацию-то читать? И не поймет ведь он ничего и злиться будет только сильнее. Но остановить ее уже невозможно. Хотя хорошо помнятся те предыдущие разы аналогичного общения. Жизнь не учит? Или что-то другое?

Например, желание добровольно пострадать? В голову приходит старый анекдот:

Приходит как-то женщина к психотерапевту, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психотерапевт:

— Господи, что же с вами произошло?

Женщина:

— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши придёт, так на мне и «отрывается»…

Психотерапевт:

— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

Женщина:

— И что? Неужели это поможет?

Психотерапевт:

— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

Женщина:

— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!

Психотерапевт:

— Дело в том, сударыня, что помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

Итак, по тому описанию, с которым мы с вами познакомились, можно с легкостью предположить, что пресловутое закрытие семейных границ или изоляция, должны возникать во всех случаях…

И, как я уже говорил, в 2/3 случаев так и бывает. Семья бьется до последнего. И признать свое поражение — смерти подобно. Обозначим этот вариант как брак с постоянно, до самого финала, закрытой семейной системой.

Но бывают исключения. Начнем с наиболее распространенного.

Когда семья, вначале «закрывшись», через какое-то время снимает собственную осаду и изоляция исчезает. Появляется состояние вновь открытой семейной системы. Пусть и вторично, но открытой. Поэтому мы и назвали этот вариант — браком с вторично открытой семейной системой. Первая стадия в таких случаях начинается с осознания супругой алкогольных проблем у мужа. Она постепенно начинает понимать, что муж болен алкоголизмом.

Однако, перспектива «собственного» фиаско в глазах окружающих («вышла замуж за алкоголика!») является настолько пугающей и стыдной, что появляется защитная реакция в виде отрицания проблем мужа. Начало положено. Начальной изоляции способствуют неудачи в борьбе с заболеванием мужа.

Отношение к болезни супруга носит относительно рациональный характер. Именно, как к болезненному состоянию, а не результату каких-то мифических собственного «недоконтроля» мужа.