Эволюция кобольда. Князь

Но что-то я отвлекаюсь, эти вот яйца мне нафиг не сдались, всё равно они уже не вылупиться.

— А я бы с тобой не согласился, купи.

— Чего? Это с какой стати я должен тратить такие деньги на бесполезный хлам?

— Ох какой же ты всё-таки тупой аватар! Ты не человек, почему ты думаешь что они не подчиняться тебе!

— Ты чё несёшь божественная харя, они же не вылупятся! Да если ты и прав, как я их по твоими высиживать буду!

— Нет ну точно тупой, я то тебе зачем нужен, думаешь я не смогу тебе подсказать как сделать гнездо!!!

— Да какого хера ты на меня орёшь полудурошный бог!

— И это мне говорит тупой имбецил который прямо на моих глазах теряет возможность обладать такими питомцами!

— Ты в какую часть моего мозга залез сволочь говори подобающе своему статусу!

— Да кто бы говорил аватар который общается со своим богом будто он ему родич какой-то!

— Пф-ф, как хочу, так и разговариваю и вообще ты ещё день назад вёл себя как скотина мог бы и помочь мне с морской болезнью!

— А ты ещё её не забыл!

— Да вот те хрен, я тебе этот случай буду до конца жизни вспоминать!

— Это мы ещё посмотрим, на, лови!

Треньк.

Ваше божество запрещает вам говорить о морской болезни.

Внимание в случае нарушение запрета вы будете наказаны!

— Чего!!! Ты охренел, значит говоришь сил у тебя нет! Шисе голос не можешь вернуть! Мне подсобить не можешь, а запреты накинуть можешь, ну ты и…. Чёрт!

Пуф передо мной появился красный туман из которого вылезла рогатая хрень не выше полуметра.

— Кто звал меня смертные!

— Ты ещё что за чупакабра! Съебись нахуй! Мне одного бога в башке хватает, ещё и рогатые уроды из-под земли лезут. Шиса блять запусти этого урода на небеса!

— Смертные я а-а-а-а-а-а!

— Демонолог!!! Завопила эльфийка.

— Хуёлог, закрой хлебарезку!

— Что!

— Через плечо! Закройся!

…..

Рогатая хрень не успев договорить была отправлена в полёт и судя по пинку Шисы улетел она далеко. Я же немного успокоившись начинал понимать, что произошло. И немного охренев от происходящего посмотрел на торгаша, что смотрел в сторону улетевшего чёрта.

— Я заплачу за сломанную стену.

Торгаш отмахнулся, не беда если вы купите яйца скальных драконов мы будем в расчёте. Эх-х зря вы так с ним поступили, за рога демонов можно выручить немалую сумму. Да и за другие части их тел можно выручить деньжат.

Я слегка прифигев от слов торгаша с некоторым сожалением посмотрел в сторону улетевших денег. Яйца я конечно купил целых пять штук из разных кладок, плюс ещё немного по мелочи, но-о главный вопрос, продолжал вертеться в голове. Как я блять вызвал этого чёрта и что там эта эльфийка кричала про демонологов? Я то демонолог, не смешите меня!

Покинув магазин алхимика я попросил Крестиса отвести нас в оружейные и бронные мастерские. А пока он невозмутимый как камень вёл нас по оживлённой улице. Я пытался достучаться до бога, который решил опять поиграть в молчанку, но в конечном итоге он мне всё же ответил и был он мягко говоря обалдевшим.

— Эй боженька, ответь будь человеком, я забуду про этот долбанный корабль, но чёрт побери, ответь какого хрена произошло, что это за рогатая хрень вылезла из красного тумана!!!

— Кхм кхм, Дрейкус, я тебя конечно слышу но-о скажи, ты точно раньше был простым человеком?

— Эм-м, ну да.

— Мгх ясно, знаешь, я бы без всяких шуток советовал тебе, теперь думать над своими словами несколько раз прежде чем говорить. Не знаю кто там были твои предки на земле, но это уже не смешно. Я, потом ещё один бог, но теперь ты абсолютно случайно вызвал низшего демона. Причём без заклинаний, жертв, пентаграмм и песнопений. Это ненормально, да во имя меня, это противоречит правилам самого мира.

— Эмм, слушай, а вот я не раз говорил, божечки кошечки и маму свою упоминал, там в мире случайно нечего такого не появилось.

— Да нет, а в прочем….

— Не томи что там!

— Кхм, поздравляю, в пантеоне богов скоро появится ещё одна личность, причём она появиться и без каких нибудь там молитв.

— Ой мля-я-я и кто это будет баба или мужик? И вообще как?

— Как, это я у тебя хочу спросить, а вот кто, то тут всё просто это кот.

— В смысле кот?

— В прямом, пушистый такой.

— Ну это же не так плохо, верно ведь?

…..

— Верно?

— Молись что бы это был простой дух хранитель ставший на ступеньку выше, а не древнее божество.

— А если древнее божество?

— Хм-м кто знает, но я бы не хотел видеть здесь одну личность.

— Слушай Хранитель, а почему этому богу не нужны молитвы.

— Потому что он кот.

— Какой информативный ответ, я прям всё понял.

— Другого не будет.

— Ну что я могу сказать, чётко, просто заебенно.

— Сам виноват, говорю тебя длинный язык до добра не доведёт.

— Ну что я могу сказать тебе в ответ, римский легион мне в помощь!!!

….

— Ну и?

— Чего.

— Ну где мой римский легион?

Громкий хлопок по лицу. — Какой же ты дебил.

* * *

Рутения осколок империи Сетрак. Поле битвы.

— Ха ха ха победа за нами Юлиус, сдавайся, сохрани жизнь своим людям! Клянусь, я как твой старший брат сохраню твою жизнь и даже дам земли!