Еврейские дети любят свою маму

В своей статье «Чувство собственной значимости» психолог-консультант Екатерина Горшкова приводит такой пример: «Дина очень любит свою дочь Майю, она свято уверена, что знает лучше всех, что же той нужно. Именно поэтому она регулярно просматривает ее компьютер, телефон и всегда в курсе того, с кем встречается девушка.

Если Дине не нравится очередной поклонник дочери, то она делает все для того, чтобы его отвадить – звонит ему, встречается с ним и ведет душеспасительные беседы. К сожалению, дочка не ценит ее заботу и всячески старается избавиться от опеки матери.

Сначала Майя ушла из дома и стала снимать квартиру вместе с подругой, а потом и вовсе стала жить с парнем, который вскоре оказался за решеткой по обвинению в мошенничестве.

Дина перестала общаться с девушкой, так как считает, что ее дочь – неблагодарная эгоистка. Несмотря на это, все разговоры Дины с подругами сводятся к обсуждению дочери – к слезам и жалобам на нее.

На самом деле подобное вмешательство в личную жизнь другого человека говорит о том, что жизнь самой Дины пуста и одинока. Постоянно опекая дочь и контролируя каждый ее шаг, Дина ощущает себя нужной и значимой.

Вместе с тем она закрывает глаза на собственные проблемы, одиночество, нереализованные желания и мечты.

«Неблагодарность» и «плохое поведение» дочери позволяют Дине оправдывать свое бездействие по отношению к себе самой: ведь ей все время нужно беспокоиться о дочке, для себя совсем нет времени!»

Что же делать в этой ситуации? – Для начала ответьте на следующие вопросы, – предлагает психолог. – Решения каких собственных проблем вы избегаете, так подробно вникая в жизнь другого человека? Чего вы боитесь, делая своего ребенка зависимыми от вас?

Скорее всего, ваш главный страх – боязнь остаться наедине с собой.

Если вы себя не реализовали в жизни, если не имеете никаких других источников получения эмоций, кроме заботы о родственниках, то, скорее всего, вы будете душить их своей любовью, а они будут бунтовать против вашей домашней тирании, совершая иногда самые неадекватные поступки.

К сожалению, в подобных случаях человек не хочет сам видеть своих проблем, ведь он так долго искал способ закрыть на них глаза. Часто, чтобы решиться заняться своей жизнью, требуется профессиональная помощь.

Если вы заметили, что подменили свою жизнь решением чужих проблем (чаще всего выдуманных вами же), то найдите в себе силы и отпустите другого человека, сместив фокус внимания на себя и устройство своей жизни.

Поверьте, как только вы найдете гармонию с собой, реализуете свои мечты, почувствуете, что нужны сами себе и перестанете лезть со своей навязчивой заботой к близким, то и отношения между вами наладятся, сопротивление прекратится.

Если же вашим родственникам понадобится ваша помощь, то они о ней обязательно попросят сами.

Если вы сами оказались в ловушке гиперопеки, то единственный способ избавиться от нее – стать самостоятельным человеком. Здесь вполне можно обойтись без бунта и экстрима.

Объясните, что с вами все в порядке, что вы взрослый и самостоятельный человек и в состоянии справиться со своими проблемами сами. Скажите, что благодарны за поддержку, но если вам понадобится помощь, то вы сами попросите о ней.

Напутствие

Старайтесь действительно решать свои проблемы самостоятельно, дистанцируйтесь от опекающего, мягко прекращая любые попытки влезть в вашу жизнь.

Чаще предлагайте излишне заботливому свою помощь, проявляйте инициативу – тем самым вы покажете, что сами способны позаботиться не только о себе, но и о других. Повторяйте, что очень цените его заботу и именно поэтому хотите ответить тем же. Таким образом, вы смещаете фокус его внимания в сторону собственных проблем, а не ваших.